最後會發現原本以為重要的都變成不重要

週五晚上5: 30就趕快下班回家要趕去姐姐那陪女兒.老公也因為我說罰500元竟出奇的準時回到家, 果然是劣等生, 就是要用管理方式才行, 無為而治, 自動自發,對他來說比登天還難耶.

隔天要去看超偶,姐夫起了個大早, 而且還穿著整潔,我必需承認,那是很好的態度.怎知先是女兒一直說話被點名,姪子竟然在人家要開始表演的一刹那,說要尿尿,只好姐夫帶他去,姐夫也決定不要再回來了, 我也決定一起閃人. 先去老公公司, 老公要處理事情,再回家拿充電器, 再去101買女兒生日的炸雞.就在此時發生了不好的事, 因為要等一下,所以,姐夫先去買豆花,姪子突然說不吃,要等著吃炸雞,姐夫說不行, 要先吃豆花.姪子竟然開始去踢姐夫,我是沒看到啦,姐夫突然變臉,我也嚇了一大跳, 就這樣我開始過著心驚膽跳的日子.我為了不要太早回去,怕姐夫打小朋友,老公說要加油, 也順便打腊, 多花了約一小時, 我真的很擔心一到家, 姪子會被修理.結果到了姐姐工作那, 姐夫臉很臭去開自已的車,姐姐也看出不一樣,我用電話告知,姐姐也決定趕快騎車回家,一到家,還好姐夫去上樓去,我們也各自去洗澡,等又過了半小時,姐姐決定叫姐夫下來吃炸雞及打麻將,姐夫終於同意了,只不過,就是一直提心吊膽,因為姪子真的超級白目又欠扁啊.隔天, 早上起床, 原本姐夫要和我們一起去, 又突然不要, 真的會嚇死人啦, 我都快要不敢把姪子和姐夫放在一塊,怕姪子被打死,偏偏又超級白目. 當時真想回家啊.

其實也不是第一天認識老公了.他做錯事永遠不會認錯,就算被抓包,也一定要藉口一大堆, 加上理由一大堆,就是不願承認自已有錯.想一想,其實自已也知道他就是這種人,可是每次還是忍不住會和他吵架.明明不是那樣說,卻又不定會長出不一樣的話, 強辭奪理,我真的很難接受.今早, 又為了小事吵架,其實週三才植入, 是不該吵架的, 醫生說, 跌倒都未必會流產, 但是, 夫妻吵架卻很常流產的.

哎

昨天下午終於去完成了該完成的事了. 看來老公是完全沒有問題的, 有問題的人看起來是我. 也是啦. 我都40了耶. 看來反而是我的問題比較大耶. 雖然說要有信心, 其實正要植入時, 說我應正要準備排卵, 應是很有機會. 可是, 我覺得只有一個卵, 機會真的不太大啦. 和她小姐聊天, 才知他們二年前才開始準備, 根本沒有一組人馬, 正在籌組說. 他說只有詹景全最認真, 其實歐名哲也很認真, 只是他知名度不大, 又沒有上電視, 所以, 病人沒有詹多. 至少, 我覺得是認真的. 雖然, 他們設備及其它相關軟硬體真的不彰. 我想下次再去一次, 我想給他二次機會, 再回去找國泰陳樹基.

插曲是, 老公竟去要求要分離. 人家明明就沒有分離, 還說是我要的, 后~~明明自已想要. 我早就說過, 我並沒有要, 之前是想要讓他們家有男丁, 後來想通了, 覺得可能沒那個命, 所以才決定只要有一個就好了, 不用分男女啊.

雖然說要用念力達到懷孕的目的. 但是,此次我真的一點信心也沒有耶.從一開始就很不順利, 昨天醫生說才第十一天的大小, 其實已是第十三天了. 我想, 我真的沒有太大的信心, 尤其是針對此次.我雖然一心想要懷孕, 但是, 我偶而還是會問自已, 我已41歲了, 我真的一定第二個bb 嗎? 去年才9週就離開我的bb, 會不會已投胎至很適合他的地方了,我不要一直執著在要再把小bb生回來, 不是嗎 ?

我愈來愈不能確定了.

我必需承認我一開始就是在國泰, 然後再轉到潘世彬那去, 我是第一次在市立醫院, 但是, 從沒想到市立醫院是這麼的資源不足.今天和歐醫師約了要去照卵泡,我從9點等到9:30, 醫生好不容易來了, 卻發現那護士老大不願意. 應該說從我報到,那護士就老大不願意,還一副莫名其妙的樣子, 當場覺得真是受夠了. 好不容易等到醫生, 照了半天, 說找不到那原本的二顆, 卻只找到一顆小顆的, 我都快昏倒了, 照了非常的久,又說要看子宮, 看了半天, 痛死我了. 我真的不知該說什麼才好, 只是, 這醫院真的有問題耶.

好, 終於完成了. 在中間竟讓我多次想放棄了耶.

昨天下午終於還是拿起電話叫了台哥大電話, 順利的到了醫院, 進行檢查. 醫生剛開始一直說找不到, 等我説已第九天了耶,  他才說有啦, 在右邊有看到二顆, 還說用藥效果不好, 我還要自已搭腔說, 是因為我老了, 所以才會比較少. 而且, 二顆很不錯了, 因為我之前還打針也才三顆耶, 所以不錯了. 醫生算了算日子, 要我週一再去檢查, 預估週二排卵, 所以週二植入吧. 我也不太想想了, 反正就是以醫生的說明為準, 只是為了以防萬一, 我和老公週五及週日二天晚上, 我們自已會先努力一下, 避免提前排卵, 而且網站上也說排卵第3~5天, 最容易排孕, 我還是努力一下好了. 週二等植入完畢, 也算就暫時又結束了. 週一再來看卵子長多大了吧.

有本書叫秘密, 要有正面思考, 念力. 那我要來好好的想一想.

我記得之前曾想過, 會不會當全世界的人都懷孕了, 就只剩下我. 那天想到,幾乎曾和我討論想要懷孕的朋友幾乎都懷孕了,就只剩下我了.其實, 我一直搞不太清楚, 我是真的想要小孩, 不過, 我很喜歡及愛我的小孩是真的.我深深的愛上我的女兒, 那是事實, 我女兒也深深的愛著我. 那種感覺比談戀愛還更另人開心. 我一直在想,黃金半年, 目前已進入第三個月了, 只剩四個月了. 哎~~. 下個月想換到國泰去試, 再個月再回忠孝, 再下個月再回國泰去. 就四次了. 也年底了. 就滿41歲, 要過42歲了, 那麼老, 還生的出來嗎? 我真的很懷疑耶.

我不知道自已何時會清醒, 不過, 跟之前比, 我已經好很多了. 只是, 偶爾會感到失望, 尤其是mc來的那段時間, 我一個月有14天是傷心的, 14天是等待, 猜疑及自我安慰中度過. 也因為這樣, 我很懷疑自已會有放棄的勇氣.那時我的心態要如何自處, 我要如何面對, 偏偏我又是個很不容易放棄及妥協的人, 會不會老天就是要讓個性一向很固執的我, 因為這件事, 而去妥協及放棄呢 ? 那老天真的也太殘忍了吧.

我又陷入不斷反省的泥淖中.不知是否是因為即將進入秋天,秋涼. 似乎又會勾起我去年的回憶,我總是不斷的反省,自已去年三月初懷孕時, 因為未滿三個月不方便說出去.其中經歷了,我要換位子,我自以為是的一樣去跳瑜珈,我自以為是的不吃晚餐,怕太胖,又自以為是的常熬夜,又自以為是的常和老公生氣大吵大鬧,醫生和老公吵架,通常是造成流產的主因,我的老公當時並沒有因為我懷孕而對我好一點,一點差異都沒有.其實他本來就是一個不體貼又自私的人. 剛失去小孩時, 根本無法原諒他,其實至今,他的所有自私行為, 我並沒有忘記,只不過是刻意的遺忘,不想記著.

我進入反覆反省的痛苦中,但我又怕我的捨不得會害小朋友離不開.其實去年我已請小朋友去找更好的家人了, 千萬不要等我.

姐姐的朋友, 因為和老闆不和,結果離職了. 外傳她不容易相處,但卻是個事業心非常強的人,連週末都還可以來幫姐姐.聽了覺得很怪,有那麼多時間, 為什麼不在家裡好好的陪小孩子呢? 而她在追求的,我相信是一種成就感,但是她卻忘了她的二個寶貝女兒,就把她們託給阿媽. 事業心強? 在還未結婚前,也曾追尋過,高職位,高薪水, 雖不是萬人之上,但我應也是中上表現吧.我的薪水甚至是我同班同學好朋友的二倍,但是,我慢慢才發現, 那些其實都是假的, 只要有薪水入袋,可以維持我日常生活, 其它的都是不需要太在意的. 需要在意的是自已的家及親人.

不論你曾經多輝煌,也有老的時候, 老了你還剩什麼, 就是兒女及老伴了. 兒女如果在你年輕時不好好相處, 老了, 他也不會想和你好好相處的.