最後會發現原本以為重要的都變成不重要

為了配合姐姐及姐夫相關活動用照片,老公, 我及女兒一起參與帶活動以便拍照,我必需承認,當我看到阿公阿媽,因為我們唱歌開心的拍拍手, 或是微笑時,我心裡是很感動的,也有人看到女兒就開心了. 我在想, 以後是不是至少一個月來唱歌一次呢? 至少也是做好事. 人總想作的太多, 實際去執行的又太少了.

剛又看了一篇88水災的報導,我仍然傷心, 心想, 是不是人想了, 也就愛哭了嗎?

一直都不太想看88水災的相關報導, 看了會讓人太傷心. 那天不小心看到小林村的報導, 說延路都是屍塊,我眼淚就忍不住流下來了.我很難想像,當時那些人心裡有多恐懼,叫天天不靈, 叫地地不應, 只能任著大地自有的力量,將人類那多麼脆弱的生命,瞬間取走. 又看到一位義工, 因為翻船,他又不會游泳,只能穿著救生衣,載浮載沉,總究沒人能救他,他就那麼的離開了.人的生命, 真的好脆弱的.

不禁又想到政府,我是淺藍, 那是事實, 但是, 為什麼此次,我完全沒有任何理由,認為此次政府作的不錯, 更不用說作的很好.我也不知道這筆帳該由誰負責才對,問題是, 那黃金72小時,政府有好好的利用嗎? 有分秒必爭嗎? 有把人民的福祉,放在第一時間來考量嗎? 還是中間又有太大的政治角力是我們看不到的, 才會讓結果是這麼難看.

週三去看醫生了, 真是另人不可議, 要植入前只在mc第九天看一次, 就要判定那天植入了, 太嚇人了吧. 怎麼會是這種作法. 私立的是第8天開始, 每天去看, 看到最後一天, 打破卵針, 然後準備植入耶.真的差好多, 而且公立是醫生自己看, 用門診的時間看,沒有什麼實驗室, 或是專門作檢查的小姐. 真是簡陋到不行. 想一想, 每個月老公岀5000元, 是不是要一個月公立, 一個月私立, 反正都去試, 國泰還是最適合, 又近, 又不會影響到上班, 就是貴了點. 不過, 就做到年底吧. 再看看囉. 且戰且走. 反正已到這個地步了, 還有什麼差的, 也不可能更糟, 頂多就是花錢, 沒結果罷了. 去年40萬都花了, 今年6次, 不想打卵針, 反正之前打了, 效果也不怎樣啊. 不然就是公立打, 私立不打, 因為公立會比較便宜的吧. 打了之後, 正好私立的反應會好些, 正好植入吧. 想的很完善了. 再沒辦法, 應該就是不容易了, 我想.

揭曉了.終於還是沒有如願.我對於自己竟然能算的那麼準,真不知是該高興,還是傷心.其實, 我一直在心中還是抱持著希望的.晚上就帶女兒去醫院吧.至少要有個開始吧.總不能白白浪費了那黃金6個月吧, 怎樣也要好好保握才行.

老公似乎也愈來愈能理解,他當初所謂再等等是多好笑的想法,依我們二人的年紀,那有權利說再等一等.他竟然一點都沒有幾歪耶, 好不可思議.每次只要一談到要花錢, 他肯定幾歪, 不然就是說些言不及義的內容.

從去年3月知道懷孕,9週因沒有心跳, 子宮擴括術拿掉後,我現在或許比較能接受,但總是一遍又一遍的回想,自已是否曾有那些失誤,總是會不斷的去想像,如果去年11月生,那現在也9個月了,好可愛,9個月應該也會爬了吧.我總是不斷的,重複的折磨自己,尤其是在每次希望落空,感受更強烈的.去年至今年3月,為了能找回bb, 我每個月做,過年還作試管,仍未成功.結果才知是兩條輸卵管均阻塞,我不禁想起,小朋友拿掉,我去行天宮取纖,說會困難重重,叫我盡力而為就好,沒想到是真的,真令人傷心,我原本只是想要給女兒一個伴,現在變成是想要把失去的再找回來,我太貪心了嗎? 還是我太奢望了呢

找回原本屬於我的東西有錯嗎?亦或是, 我根本想太多,很單純的就是年紀大了,沒辦法了. 也沒什麼好想的.不是嗎?

該怎麼說呢? 有時真的是不知該開心或傷心,我的第六感有時會異常的準,打麻將時當然是好事,從昨天下午下腹部時而抽痛,到今早肚子悶悶一直都有sign,我必需承認,又失敗了,但卻又保持著那麼一點希望,剛想去大便,在擦拭時,就有那麼一點橘子色,我搞不太清楚是便秘嗎 ?痔瘡嗎? 可是都不像,就是失敗了.人還是習慣騙自己的,當那個答案太讓妳失望了,會選擇逃避,現在下腹部再度抽痛,悶悶的,我想,當了女人,mc來了那麼多次,難道會辨識不出來嗎? 只是答案卻是另人那麼失望,不過能確定的是明天晚上可以安心的去看醫生了, 儘管那是我都麼不想要的答案.

哎~~愈來愈覺得該是放棄的時候了.就等到年底吧!

每個月一次的掙扎,對我來說真的不是什麼開心的事.而且愈接近揭曉日,就愈患得患失,像現在肚子有點脹痛,心理就很清楚,是mc快來的前兆,畢竟我已觀察這種感覺近一年了.按照日期計算,週三, 最晚週四就是揭曉日了.我其實在今天就有感覺到黃體素停止作用,我味覺的感覺不太一樣了.最重要的是,下腹肚的那種感覺就是mc快來的前兆. 昨天作夢夢到說我有孩子了,我想是因為昨天看赤壁,小喬有了孩子的關係,害我晚上作夢. 之後就很傷心,因為夢和實際是相反的耶.真是的~~雖然明知機率不大, 仍會保持那麼一點點希望,希望奇蹟降臨啊. 現在下腹肚就有感覺, 哎就是mc快來了. 搞不好明天就來了, 也說不一定啊. 我此次準備要去醫院了,最好是週三來, 那晚上正好去看醫生, 週四就麻煩了. 我週三應該還是會先去吧, 至少就當成會來, 先去拿排卵藥好了. 至少, 也很方便, 也很近. 我真的很想再有一個小朋友, 可以陪女兒, 和女兒作伴.是男是女我已無所謂了, 我已管不到是否能為陳家傳宗接待了,我想女兒有人陪,對我來說是更重要的吧. 再加上我馬上就要41了, 好老的年紀, 也快要不能生了吧. 也就是說, 我快要沒有希望, 一定要抓住最後的機會, 奮力一搏才行的.

加油~~後天就知道了~~南無阿彌陀佛~~南無大慈大悲觀世音菩薩~~

週四全公司都認真的在看會不會放颱風假,果然放了,為了不要週五早上去狂風暴雨,只好週四晚上就先趕去先.當然不可免俗的,一定又是先打麻將囉,今天狀況尚稱ok,姐姐一人獨贏,我只輸45元,明天還有機會,怎知週五該天,真是背到家了,活生生輸了3~4百元,根本就有一個自摸,無論牌有多好,都沒用,那種心情真的好難調適,我最後下了一個結論,就是600元輸光就不玩,要設停損點,可是那心情真的很不好.真的好難受,才開始想到那之前他們又是什麼心情呢?好難想像. 才想到不能讓人一直都是輸的,真的會不想玩,難怪老公一直不太想玩,真的會有壓力的.我想老天是要提醒我吧.但是也不需要那麼激烈的手段吧.週六一度只剩60元, 以為真的要敗光了, 怎知又回到100多元, 總計輸400多元就是了.週日早上,反正也快打完了, 就一樣認命的打,我竟然起死回生了,終了,我只輸115元,一早上活生生補給我5~6個自摸,真的很不可思議,真的很奧妙, " 氣" 這種東西,說實話真的沒有理由,也沒有道理,就這樣發生了.

而在其中, 也發現那老公和姐夫處於低潮時也不敢發洩情緒,只能硬吞了.

哎~~真不想自己每次開頭就是嘆氣. 可是真的是另人很不爽啊. 我到底要怎麼辦呢, 碰到這種老闆, 真的就是一直打壓, 明明是我的案子, 竟然就是可以把它活生生的, 莫明其妙的轉給另一個人, 完全不尊重員工. 說來真是話長, 就因為他跟我的好朋友彼此看不順眼, 所以導致我和好朋友, 連好朋友都當不成了. 而且, 我連其它好朋友也不敢太去連絡, 避免惹事, 其實全都是為了不要再長出其它的事. 就這樣, 也熬了一年半了. 只是, 愈來愈覺得這樣下去是不對的, 因為我應永遠都無法有機會表現吧, 而且, 應該也有可能會被幹掉, 最簡單就是要轉部門. 可是, 目前應也沒有什麼好機會可以轉啊. 只好再繼續熬下去了. 只是真的還蠻不爽的. 我到底要忍到什麼時候呢?

老天讓我中一億吧, 我就可以不用上班了. 哎~~

算一算使用MSN其實亦已10多年了, 從27~28歲用到現在41歲了, 呵~~我還真是忠誠的用戶耶. 而且再加上我有很多歷史的信件及連絡人都在上面,我真的暫時沒辦法不使用.還好算運氣好,在連絡了微軟且填寫了些表格,非常順利的讓信箱又活來了. 真是不容易啊.

感謝老天的眷顧耶.