最後會發現原本以為重要的都變成不重要

MSN果然被鎖住了, 經過了昨天的情緒沉澱,我也比較平靜了,不過,在心中已有了一定的想法了,何時實現或是何時成行,我也不太清楚.令人生氣的是,今早某一位,發現我MSN依然無法用,竟非常好心的要幫我,還說忙完了, 放屁, 昨天一早來,我在問她們時, 二人根本在聊天, 不是嗎? 發現我無法用MSN對她來說比較不方便吧, 因為大部份是她們在問我問題的機會比較高吧,我甚少需要她們協助的, 經過此次經驗告訴我,靠自已最實在, 什麼好朋友, 一定相挺, 根本就是放屁,連那麼小的事都還擺POSE,那真的有什麼大事應也早就逃之夭夭吧. 我心中自有定見, 只是, 如同上次的心得, 自以為是的心軟,要再更改進才行, 沒有什麼好自以為是的去心軟, 更不要以為妳這次對對方好, 對方下次也會用相同的方式對待妳, 那妳就錯了.

二面人的哲學, 我想就是表面上的假和平, 假友誼是一定要的.真的發生事情, 一定要裝死,對方發生問題, 更要裝死, 主動來問妳, 先裝不會, 打死都不可以會, 就算真的會, 也要讓老闆知道, 妳有幫忙. 不要再呆呆的做好人了, 根本沒用, 人是互相的, 不要笨了, 假假的互相是一定有的啦, 除此之外,就沒有什麼好想的了.

自已也不算是個驕傲的人,自已對於朋友一定是頂力相助的, 什麼東西嘛, 今天一來公司,那二個一個曾經是我拉進這個部門的, 一個是剛進來搞不清楚狀況的人, 什麼東西,只不過是問了一個小問題, 二個人一副什麼嘴臉呢? 真的不要以為, 你用誠心誠意去跟人相處, 人家就會記得妳的好.求我時, 一副嘴臉, 不用時又是一副嘴臉耶. 什麼東西嘛, 愈想愈氣.

想一想, 下次要小心, 當他們要再求我時, 我就不會那麼好說話了, 當我是白痴嗎, 反正好欺負, 只要要問問題是好朋友就行, 我一定知無不言言無不盡, 不然算什麼呢 ?

經過了那天的忐忑不安,隔天看到老闆的MAIL才放心了點,所以提案要小心點

且要提好一點才行.就盡力而為.那天的情境,應是和前男友分手後,第二個難過的夜晚了吧,我想.我至今仍覺恐怖的.但是,努力不一定會有報,但如果不努力肯定死就是了.

說我不傷心真的是騙人, 上個月是500元績效獎金, 這個月又是500元, 原以為是和以前一樣, 上個月500, 這個月就會1500, 雖然只是500元, 但說不在乎是騙人的.就開始想, 是那一直對我不好的小老闆, 還是協理, 還是副總,我還是很在乎,而且,很不爽,想一想又能怎樣.一早來,看到消息,有一位待了十年的員工,上週五被資遣了,而且是突然, 迅速及挑週五, 就是要淡化此次事件.加上我這個月又是500元,真的除了不爽外, 還又燃起了我的危機意識,我是不是應該要再低調一點呢?而我在看股票和寫SKYPE 是不是要再低調一點,想到就火大耶, 這算什麼呢 ?上週開會, 明明是我先提的案子, 結果案子給其它同事做,沒有人要作的案子, 才丟給我.我發現我不能再呆呆的了,搞不好下次真的要資遣了,第一個點名的就是我,因為那一直對我不好的老闆, 從不給我有表現的案子,都給我爛的, 或是沒有人要的案子.想一想還真悲哀,我活到現在,竟然是這樣對待.而且,我還不能怎樣.景氣又不好,我又不想有任何的改變,畢竟我的生活圈正好就在這裡,如果要改,整個生活都會改變的.如果不是小老闆, 是協理或副總那更糟, 表示, 我將不會再有任何表現的機會了, 基本上,, 從此次事件,我發現的位子並沒有那麼穩了耶,我又沒有作錯什麼事, 雖然沒有權利, 要求一定要給1000, 但是1000是基本款耶,結果連1000都沒有, 還連續2個月了, 如果下個月又這樣, 我就真的要把皮繃緊了耶. 畢竟那總是一種訊號吧. 這算什麼呢?

是老闆自己不給工作作,再嫌你工作不夠忙,我愈來愈確定是那小老闆耶, 真的, 畢竟那二位長官, 不太管這種小事耶,心情好失落, 好沉重哦, 又正好發生在這個時候呢?

其實自已並不太常有回收郵件的事, 不過,實在不太懂那是什麼心態呢?明明就是因為檔案有問題,所以發送人欲回收.你就會看到有些人, 就是硬要把錯誤信件打開, 你就會看到回收不成功,其中的道理,到底在那裡. 人性, 人有好奇心, 愛窺密, 愛看人出錯, 人性本惡.

上週去打麻將,我又再次犯了第二次的錯誤,因為心軟所以又過水,結果是自己又塞了,活生生從500元,變成只剩200元,心軟的代價是300元.想一想,何必呢?心軟人家又不見得感激你,只是自己惹了一身腥,我要何時才能學會呢?就像在公司職場一樣,你又何必心軟,人家更不會感激妳的.我覺得在人生,在職場我似乎都要再好好的反省一下自已.因為,隔天週日,老公堅持要回台北,其實我是想帶著姪子的,因為姐姐及姐夫都要忙,姪子一個人等在那是很可憐的,正當我們要走,姐問我們要不要吃飯,我本不想吃,但想姪子一人吃也好可憐,就想說陪他吃好了,怎知正當大家準備要吃時,他拿著碗要去前面吃,因為前面比較涼,後面用餐地方是搭棚所以很熱,想一想,哎~我自以為是的同情心,結果連小姪子都不領情耶.那算什麼呢?我自以為是的同情心, 其實很有可能只是多此一舉的.

而且,我還常在想,我以前是不是也因為這樣,常常覺得自己受傷,因為我覺得我對妳這麼好,妳怎會這樣對我,其實都是因為我的一廂情願,人家並沒有要求我幫忙不是嗎?再加上也沒有人開口,我的行為是多餘的.所以,我想通了.先把自己顧好,在沒有任何人提出需要我幫忙的話,我根本就不需要自以為是的心軟. 因為人家根本就不需要的, 不是嗎?

最近不論是去拜拜亦或是信件轉寄說會願望成真,我所許的願都是給我一個bb 吧.女兒愈來愈大,愈發現她的需要一個伴,我也將近41了,哇,好老的耶.可是,為了自己的女兒,我仍然非常勇敢想去懷孕.最近只要看到孕婦,真的就好羨慕哦.怎麼這麼好運,可以懷孕呢?我甚至看到那媽媽面露凶光,對小朋友很不友善,就想,老天怎麼把小孩交給這樣的媽,卻不願交給我呢?

還是像朋友說的,我命中注定就是只有一個,強求也沒有用的.還是,我的孩子緣的timing過了,我沒有好好把握那個時機呢 ? 其實我一直想生,我心底應讓是認為那個早么的孩子,會再回來, 很迂腐, 很好笑的念頭,可是我卻是一直這麼深信不移的. 哎~~

上週在打麻將的過程中,有一次我己摸起牌,且看到是自摸了,突然老公說要碰,當下我也很猶豫,不知該宣佈自摸,亦或是算了,我選擇算了,因為依照我對老公的了解,他一定會吱吱歪歪有的沒的一大堆,事後確認我是可以的,因為我牌都摸在手上,且都看了耶.就是五萬, 說來好玩,不知又過了幾把,我又中洞聽五萬,這下真的是老天還我的,我門清自摸, 就是伍萬耶.再來還拿到清一色的牌耶,

今天想想,如果老天是公平的,那就是老天還我的,那我想請老天,可不可以把去年我那么折的小孩還給我呢?如果那小孩該是我的的話?

我之前的確很容易夢到ex,很多時候其實也沒做什麼,就是很溫馨的在一起,牽著手或是擁抱,我自已也不清楚到底怎麼一回事,比較多的想法是,大概我老公無法給我相對的感覺及安全感吧.以前的那種只有ex才了解我的那種心情,在上次的事件後,他把所有的一切都毀滅了,我也發現我再也沒有夢見過他了耶.他在我心中的份量已轉為0了, 多麼奇妙的一種感覺.意思就是說,我心中己沒有任何人了,包含我老公.我是多麼的自由.講到老公,不知那些結婚的夫妻,還有多少人能維持婚前的甜蜜,而不被生活瑣事牽絆住,我和老公工作都忙,壓力也大,再加上帶女兒,根本沒有多餘時間可以相處.不過,我們也都沒有往外發展,至少目前是這樣子.目前工作尚屬安穩,老闆雖不那麼喜歡我,但是我想混口飯吃,應該沒問題才對,又發現公司一位女生懷孕了,好羨慕.為什麼人家可以那麼容易呢?我已準備下個月要來去試一下了,看看歐名哲醫生的手氣如何?當然最好是這個月就能成功,就太棒了.不過,天底下有那麼好的事嗎?

其實,我現在的生活,我真的已無可挑剔了,我一切都很順利,我也很滿足,唯獨想要給女兒生的伴的心願, 一直無法達成.如果真的又達成了,不知, 又會什麼我想不到的目標要我去追尋呢? 我現在才發現只用錢就能解決的事, 是一件多簡單的事.如果錢都不能解決, 那就真的麻煩了.

這算什麼呢?一位同事兼好友,明明有看到我製作物上有漏改資料,卻不告訴我,等老闆在質欵我,我在回想時,再補上一句,我看你只有改一份,另一份沒改到,這就好玩了,如果妳有看到妳卻不告訴我那是什麼意思呢?等老闆質疑時,你又再補上,目的又是什麼呢?這個案子其實那個同事不要,另一個同事也不要,才硬被塞到我這來的,似乎不太希望我運作的太順利,其實共不太協助,我也認了,但是,這種方式就怪了.難道要用別人的失誤來證明自己有多厲害嗎?我已不想再跟另外 "好"同事訴苦了,因為我發現當有利害衝圖,一定是為自己想,差別在於為自己想,但卻不傷害別人,或為自己想,為達目的去傷害別人.我不想再去多猜想她的目的,我只怪自己出錯,而且,下次要更小心.就跟打麻將一樣,一個人的失誤,常會造成另外一個人的自摸或翻身,原想建議另一同事,去接那陷害我同事的另一個案子,想想不妥,改變整個氣,也會造就另一個人的自摸或怪加司出現,算了,還是維持現狀吧.

上週就是因為我一時的心軟,不夠狠,導致姐夫大翻身,姐姐跌落海底.發現職場也一樣,好牌就奮力一搏,爛牌就守住,不要放砲,等待氣來,等待時機. 呵~~順勢而為就對了.