昨天發了個mail給老公,數落了他一頓, 昨天晚上及今早發現他異常, 人似乎有耐性多了, 感覺是多了點反省.我一直反覆在想自已想法,我覺得牛必需勇敢的面對自已, 才能更勇敢的面對未來.
我明明就在拜拜或是許願時, 都說健康就好, 為什麼知道是女生時, 我會生氣, 且是生老公的氣, 老公那迫切想知道性別, 為什麼我也會生氣. 其實人是貪心的,當沒有時, 就說如果有就好了, 不敢奢求,但人有比較心, 褓姆的女兒懷了雙胞胎還都是男的, 且因一大一小, 她還說反正二都男的, 少了一個無所謂, 同事去做試管, 取出了十個卵子, 三個胚胎都有心跳, 我不明白為什麼我會這樣, 終突是面子的問題嗎? 覺得自已沒有男的bb可以生, 好像自已沒有很厲害, 想在老公家有一席之地, 想證明自已也能生男的, 我終究還是被傳統思想綁住了, 我並沒有看的很開.
7/20 要看報告當天, 老公竟然堅持要去, 甚至還要我等他, 我不太明白他的目的, 我才想起, 他是想要知道性別, 因為他不只一次問我是男, 是女, 因為大概三個月就可看出來, 偏偏我一點都不在意, 我只在意千萬不要是唐氏症寶寶. 那天他的行為讓我有點生氣, 因為從我出血以來, 他從未主動要求要到, 甚至一點都不關心, 只在乎是不是真的一定要一直休息, 害他要幫我作些出力的事. 所以, 突然堅持一定要去, 我是生氣的.
其實當天一進去, 我就聽到護士說xx , 我一時沒反應過來, 又想一下, 應該是女生, 雖然有點小失望, 但我在乎的仍是唐氏症的寶寶的結果, 醫生說確定不是唐氏症寶寶, 是小女生, 我當場看到老公臉垮下來, 而且一直不放棄的在看結果, 我的心情其實很複雜, 一方面是失望, 因為我輩子應該就是沒機會養小男生了, 除此之外, 我覺得那是一個很怪的氛圍, 好像生男生就是比較厲害, 那是社會風氣的關係, 另一方面, 我卻又想, 活該, 老公家注定沒有子嗣了. 又想到, 如果是男生, 可以多一份財產, 就可以讓大嫂及大姑沒輒了, 結果讓她們得逞, 沒人去多分一筆財產, 我的思緒在當下很複雜.
其實現在的日子比起來, 真的算是輕鬆, 每天來上班, 其實也沒有什麼大不了的事, 因為作的夠久了, 要滿4年了, 而且工作內容也熟悉了, 算是輕鬆, 有事就忙一下, 沒事就可以作自己的事了, 看看新聞, 管理財務及投資, 看看想去吃的餐廳, 真的沒有什麼好嫌棄的, 再加上公司去年領2.5個月的年終獎金, 希望今年能三個月, 如果公司在未來二年真的上市上櫃, 我想福利會更好的, 只是, 我年紀大了些, 如果能再待十年, 我真的就心滿意足了, 再十年大女兒14~15歲, 國三或高一了, 小的也小四小五了, 壓力小一點, 而且, 自己應該也存了一點錢了, 再加上儲蓄險, 日子應該不錯過, 不過, 十年後才51~52歲就不上班, 好像有點太年輕了, 可能再去考個公職什麼的吧, 不然就是打個麥當勞或是什麼的, 最好能配合小朋友的坐息, 可以回家煮晚餐等她們回來吃, 假日可以陪她們出去走走, 寒暑假再帶她們出國玩, 或是她們可以去參加國外的暑期夏令營, 這些都是我的夢想, 我一直希望自已能再有一個房子, 可以收房租, 那麼房租, 加上儲蓄險, 加上投資, 再加上勞保年金, 我想那應夠過日子了吧.
希望我的投資能順利, 那麼如果小朋友想出國去唸書, 我希望我能協助及支持她們. 現在的薪水真的好, 至少再十年就好了, 我真的就可以比較放心了, 再多賺的薪水都是賺到的了.
昨天和一個老友聊天,其實也沒吃多少,早上量竟胖了一公斤耶,真的是很討厭,變成58公斤,等於是白胖了, 快氣死人了.而且昨天吃的澱粉比較多,意思就是說沒有胖到bb, 只胖到我而已.我們都老了,現在40出頭的女生,只想在職場上穩定有工作就好了,我想那是每個40熟女的心願吧.
今天就要看結果了,昨天作了一整晚亂七八糟的夢,我也不知那夢有何意義, 反正, 就是一整個累字.我真的只希望老天保佑健康, 平安就好, 其它的我根本不敢奢望, 男的女的我都好.今天開始晚上又要開始少吃澱粉,我仍希望自已能在60公斤內, 不要胖太多, 不然真的很難減, 尤其現在老了, 會更難減的.
說實話,三年要生第二個時,和老公有了很大的爭執,我一方面的確是想生個男生給老公家傳宗接待,一方面也真的是想給女兒有個伴,問題是老公不想,說養不起,要養我自已養,結果經歷了次小bb沒有心跳及試管失敗,我幾乎已經是放棄了,結果突然懷孕了, 還是很開心,只是年齡41的我, 真的太老了, 老到我很害怕,羊膜穿刺的結果要等7/20才知道,8/15還要去作高層次超音波,我完全無法享受懷孕的喜悅, 我卻發現老公表現出他的慾望, 他希望是男生,在當下, 我雖然沒有生男生女的特殊的想法,男生當然也很好,至少我沒養過, 女生我也喜歡, 因為我深深愛著我的女兒, 我其實都沒差, 只是被我發現老公想生兒子, 我竟然突然希望是女兒, 我也不明白, 難道是當時堅持不生第二個, 那個委屈我還記在潛意識裡, 我不想讓他乘心如意,昨天又有人誇我皮膚漂亮, 我就故意告訴他, 因為懷女兒的話, 媽媽的皮膚會變好, 他馬上變臉, 我竟然有一點開心, 我之前本想幫肚子裡的bb取小名,是女生的, 他也不要,說要等確認再取名, 我就發現了. 因為, 他本來就不太想養,現在竟突然會在意, 應該是因為這是最後的機會了, 他們家就到他們這代, 就斷了, 才會想要吧.
我其實只希望小bb健康平安, 有人陪我女兒就好了.二個可以作伴,雖然年紀差五歲有點多, 可是也沒辦法啊.
這二週bb胎動的很明顯,我也能更清楚的感受到自已和bb的生命共同體,我根本已經無法想像了,如果有個什麼萬一的話,我覺得我已深深的愛上了我肚子裡的bb, 我希望老天能佑bb一切平安,健康.
下週二就能會知道羊膜穿刺的結果了,如果狀況不好,好像是會接到電話, 意思也就是說, 從今天開始到下週二, 只要接到電話,就是不好的事發生了.
7/2去忠孝作羊膜穿刺,因為上一胎在台安作一點感覺也沒有, 只是有點酸酸的,所以很放心.結果,痛的要命,眼淚用噴的噴出來了., 不知是醫生技術太爛,還是我真的那麼怕痛,還是真的老了, 我也搞不懂. 因為醫生說會有1~2%的人會流產,害我又嚇的半死, 連路都不敢走太多, 怕會發生什麼意外. 還好安全過關.
我真的對於羊膜穿刺,有很大的擔憂,雖然姐姐說不可能沒有那麼倒楣,問題那與倒楣無關,那是機率的問題,真的很難講說~~ 雖然我心裡也覺得不可能那麼倒楣,我不相信會是我, 只是人生是多麼難講的事啊, 我真的還是很怕,只能請公公,祖先們, 好好保佑我的寶寶,保佑bb要平安無事.
上週回去看婆婆,對於老公及大姑二人與老人對話的方式, 我很不習慣,因為真的是很不尊重的方式在處理,卻換來大姑說,因為我是外人, 所以婆婆對待我的態度與其它人不同的話, 其實聽了也沒什麼太大的感覺, 只是想, 她活生生大我二歲, 不過真的是幼稚到一個不行, 我才無意介入她們母女兩之間, 我婆婆非常討厭我大姑,我大姑也討厭我婆婆,問題是,我大姑沒工作,卻還得靠我婆婆施捨,總之就是一團爛帳, 我才不想介入呢?
那天婆婆知道我和前一胎的懷孕狀況差很多,脫口而出說是弟弟時,我覺得我必需出面滅火,畢竟依我皮膚變好, 變白,有好多很久沒見的朋友都誇我變美的狀況下, 我很難不認為是女兒. 我個人真的只求一切平安健康, 我就感謝天了. 但是,我可以理解夫家人的想法,畢竟她們家就靠我肚子裡的最後希望了,我不可能再生,我大嫂及大哥又生不出來, 只剩我和老公了,這又是我最後一次懷孕, 可以理解她們的心情,尤其是婆婆,只是,那真的不是我在考量的,我只求週五的羊膜穿刺能一切平安順利, 小朋友正常健康我就開心了. 其實我己邁入17週了, 只是我想等羊膜穿刺確認後再來公佈.我想我也不會主動公佈吧, 我會等衣服穿的很明顯時, 慢慢被發現, 我還是比較想低調一點比較好, 尤其我很怕因為懷孕, 就被有心人士乘機幹掉了說.
昨天去做了16週的產檢, 發現家裡的體重機不準耶,明明在家量55公斤, 醫院卻是56.7耶,我回家只好把體重機調整成跟醫院一模一樣才行.躺上產台,看見bb有在動我就心安了,醫生量了身長10.2公分屬正常,因為bb的姿勢不太正確,所以, 體重不太好量.當然也就看不到男或女囉. 其實我一點都不在意,我滿腦袋想的都是羊膜穿刺,何時可以做,我只跟醫生說要愈快愈好,畢竟我年紀真的太大了, 醫生量了羊水說剛剛好,但建議下週五 7/2再做會比較好. 我也只能接受啊, 不然能怎麼辦呢 ?昨天bb動的非常厲害, 心跳聽起來有點亂, 醫生說可能剛睡醒, 好好笑哦.我必須說, 因為這一切老公都沒有經歷過, 所以, 他無法和我同理心, 胎動也是我在感覺, 心跳也是我在看,他可以很輕鬆說的說, 順其自然, 這要叫我麼順其自然, 我已把肚子裡的bb , 當成是我的一個小孩子了, 我己這麼認定了, 要我如何輕鬆的面對呢?
7/2中午12點作羊膜穿刺,醫生說要躺24小時, 所以7/3和老同事的聚會, 正好不會被影響.
