過二去產檢, 被告知欵似妊娠糖尿病, 因為喝了糖水後, 血糖值157偏高, 要140才會過, 所以要再重新驗一次, 且要抽四次血, 因為本週要回婆婆家, 本想下週六再去抽, 但是最近接連二次, 我約好的褓姆都被搶走了, 想想還是早點去驗, 早點去看報告會好些, 所以, 決定本週六, 起個大早去抽血, 再回婆婆家去.
老天保佑, 請保佑我的小寶貝要平安, 健康. 因為不敢吃太多澱粉, 害我整天一直都覺得很餓, 看來我要變成肉吃多一點才行, 而且31週又5天才1600, 好像也有點太小了說, 還是多吃些牛肉好了.
因為肚子尖尖的,結果就一直被人猜是男生,今早一大早, 一個打掃的阿姨, 也是副胸有成竹的樣子, 說我一定是男生吧, 我說是女生,但是沒有人相信, 因為肚子尖尖的,我就看到那個打掃阿姨一副很不好意思的樣子, 反而變成我要反過來安慰她, 天啊, 我突然有一個想法, 其實也就不過只有三個可能, 二男, 二女或是一男一女, 我就是那二女, 而且, 明明二胎都是女生, 偏偏肚子又尖到, 每個人都猜是男生, 至今竟然沒有半個人是猜女生, 神奇了吧, 突然有個念頭, 我應該是全天下最倒楣的人了吧, 有了這個想法之後, 我突然想通了耶, 就這樣子吧, 這件事就到此結束了吧, 我也快要去生了, 至於要不要第三胎, 我也要好好的想一下, 因為養不養的起, 也是一個問題, 再加上, 我們是否還有體力去養, 也都是問題啊. 都要等明年再看看囉. 而且, 昨天作了一個生了四胞胎女生的夢, 雖然不是我, 但也覺得很恐怖耶. 我是想生第三個啦, 就是要一個男生, 不過, 看了很多連去作精蟲分離, 結果第三個還是女生, 或是第二胎雙胞胎也是女生的例子, 我也有點害怕了耶, 反正就等明年再看啊.
如果有錢有體力就去吧, 也要看股票賺的程度, 如果真的可以每年20萬, 其實多養一個是還可以, 再加上真的可以再膁十年的薪水, 只是, 人生無常, 很難照著計劃走的, 不是嗎?
最近有很多感觸,坐我隔壁的其實我們本應是好朋友,但是她應我和她最熟,或是認為我沒有殺傷力,我竟長期成了她的出氣包,開心才有好臉色,如果她不開心,我就得成受氣包,雖然她多次示好,我也很猶豫, 但一想到,只要又恢復成原本的關係,她又會故態復萌,我又要成為她的出氣包, 我最好是閃她遠一點會一些, 就是君子之交淡如水的方式囉.
因為要生小孩子,我的工作有一部份被人搶走了,那廠商的窗口也要離職了, 難道是在告訴我, 我的廠商真的要被搶走了嗎 ? 算了, 想也想不完, 突然腦中浮現了隨遇而安的念頭, 目前最重要的應是要好好的把我的寶貝小女兒生出來, 雖然剛又因為肚子太尖, 又有人說我是兒子, 知道是女兒, 又趕快安慰我說, 還好第一個是兒子, 我說是女兒, 她就開始一直笑了, 我想, 她也不知接下來該說什麼才好了吧. 還好已很有經驗了, 其實也沒什麼感覺了, 而且, 全天下生二個女兒的又不是只有我一個人, 雖然我也很不喜歡這種感覺, 但就是沒辦法啊. 我只是在想, 這樣只會一直刺激我, 讓我更想生個男生來養看看, 屆時這些人的臉孔, 是否就會有改變了呢? 而我因為達到了自已想要的東西, 又會是什麼心態呢? 人是很難滿足的, 不是嗎?
工作也這麼多年了,其實除了年輕時工作比較常換, 因為會用我的都是些小公司外,從27歲開始, 其實至今41歲, 我總共也才換3個公司, 目前這個公司於下個月就要滿5年了, 時間真的過的很快, 我想過, 我只要能在這個公司多待十年, 再領十年的薪水就可以了, 只是那是否能夠成真, 誰也不敢想吧, 雖然我是真的很希望能再領十年的薪水, 那麼1130萬, 真的就很不錯了, 再加上我每年投資股票100萬, 如果每年獲利20%, 那就等於每年獲利20萬耶, 我只能說那是我的夢想啦, 因為十年後, 其實我也51歲了耶, 我其實蠻不相信公司會用我用到我51歲, 我還是現在副理的職位說, 我想應該很難吧. 我是這麼想的, 十年後, 我至少可以留下個4~500萬吧, 那些慢慢用, 日子應也還能過吧, 屆時再去考個什麼公家機關的, 不然就炒炒股票, 順便去打打工, 等小孩下課陪伴她們囉, 等到65歲就有勞工退休金, 又有公司每月提撥, 再加上我南山的每年5萬, 其實65歲後, 我的日子不算難過耶, 也就是為什麼, 我還會想要再生第三個, 想拼一個男生來養養看的原因啊. 只是, 目前公司的變化, 我真的心有餘悸, 我真的很害怕, 去生個小孩, 回來就連工作也都沒有了,就被幹掉了, 我如何能讓自已再多領這十年的薪水, 變的很重要了說.
至於, 要不要再生, 也要等我生完回來再作決定, 如果真的感覺到工作很不保, 我真的也很沒有勇氣再去生了, 真的. 不過, 我仍相信我的小女兒會保佑媽咪, 百毒不侵, 能好好的保住工作, 不會發生意外才對.
我想這就是所請的適應能力吧? 我發現所有的事情,在當下一定都會是非常的震驚,但隨著時間的流失,那種震驚似乎也慢慢流失了,至少對我來說是這樣子的.上週發生的事,害我有幾天看到大老闆就討厭,我發覺他好像也發現了, 我只好在今天馬上改變態度,畢竟我們在工作場合都是戲子啊,就算當不了最佳女主角, 也要把自已配角的角色演到最好, 最好是能拿到金馬獎不是嗎? 我有所領悟了. 只是那種感覺再多經歷幾次, 我想我肯定是可以百毒不侵的. 儘管如此, 當下還是不好受的不是嗎? 大老闆針對未來的組織圖, 竟然是要我後面的小老闆去規劃, 也只能覺得他真的是狗屎運, 或許他可以利用這個機會好好修理我, 反正我不可能有多好的安排, 而我的那個好朋友看來也是被更大的老闆出賣了, 竟然也被歸到我的大老闆下面來, 而我的大, 小老闆都討厭她, 看來她的日子將來並不好過. 而我只要作好自已的本份, 儘量不要跟她走的太近, 我想會沒問題的, 只是要能有多好的發展, 說實話我一點都不奢望, 只求能領每月穩定的薪水, 最好是能再領10年, 那時大女兒也15歲了, 要升高一, 小女兒10歲小五了, 會不會有小兒子小三就不知道了~~ 呵.
因為現在還不敢肯定到底要不要再生, 真的很怕. 不過, 好像也有點想太多了, 我6月去做輸卵管看看有沒有通, 7月開始做精蟲分離, 頂多做到後年2月囉, 沒成功, 我也就放棄了, 雖然有一直作夢, 如果可以二個男生, 那就跟我們家一樣, 二個女生在前面, 二個男生在後面, 我覺得那樣挺好的, 只是我太老了, 應該是不太有機會, 先看看狀況再說, 很多事情變化太快了, 不是現在想好, 未來就一定照著計劃走的, 很多是要隨著環境改變的, 不是嗎?
這是災難嗎?剛才發現哦, 老闆要我們全部去辦公室, 才發現我一直經營的廠商, 竟然是其它人在裡面討論, 我一時也不知該說什麼才好, 心中僅覺不妙, 而且聽起來未來這廠商的發展會在公司具有一定的表現, 現在竟拱手讓人了, 老闆用的名義是因為我要去生了, 等我生了回來, 再好好的操我, 心中百感交集, 是真的對我好呢?還是只是藉由我懷孕可以用這藉口, 把我經營了一年多的廠商莫名其妙的讓給一個因為她的廠商在明年會沒有商品, 甚至有可能會沒有商品的人, 對我來說, 真的公平嗎? 不過, 既不想爭, 也不想搶, 就順勢而為就好了. 我也不知自已該用什麼心態去面對, 如果老闆真的認為那個人會做的比我好, 我去爭反而惹人討厭, 我想老闆對我會有其它的安排吧? 算了~~ 只是心裡真的很不爽說, 當初是個沒有人要的爛廠商, 老闆硬要我接, 接到現在, 莫名其妙變成一個很有發展的廠商, 我也不知該說什麼才好, 然後就是等著被搶走, 對我來說也很不公平吧, 沒關係, 就忍到等我生完, 再看老闆怎麼給我交待,這次我就不會那麼呆了, 就算要我讓出來, 也不能是一副理所當然的樣子吧, 至少也要對我有點安排吧, 反正, 等明年生完回來再說吧, 之前也是, 一個廠商好不容易作大了, 也就拱手讓人了, 我怎麼會是這種命呢 ?總覺得我都在作苦工耶, 等到要飛黃騰達時, 就突然拱手讓人了, 難道這是我的命嗎?
本還在想, 是否生完了, 是否要跟老公討論是否要個男生, 看來我有點害怕, 會不會下次再去生, 連工作都沒有了呢? 算了, 一切都是命, 不是嗎 ?
哎~~ 之前只要一聽到這種話, 就會大受衝擊, 隨著時間的過去, 我好像已快要有免疫力了說, 真是太好了 ? 其實從第一胎開始就是這樣子, 我的肚子比較往前長, 不太會往旁邊延伸, 所以看起來就尖尖的啊, 一般人就會認為是男生囉, 好像生了第二個女生是一件多可憐的事似的, 其實, 我一點都不怪那些人, 因為自已在沒有懷第二個女生時, 根本不知道原來懷第二個女生是一件這麼恐怖的事, 好像自己有多可憐似的. 我仍不諱言, 我的確是想要再生一個男生, 因為我現在變成我想知道生個男生, 養個男生是一件多麼了不起的事, 我想去享受那種尊榮了, 不過, 我真的有點太老了, 就算要去做, 也要等到明年5月, 去作之前, 我要先去作輸卵管輸通, 確定有通才行啊, 不然就浪費錢了說~~
等作完再去人工受孕8次吧, 我想, 再沒有就算了, 因為真的也太老了啦, 想生也生不出來了.
上週五和一個英國男同學去吃飯, 他已長期待在大陸, 因為家族事業在那裡,看到他著實嚇了一大跳, 原來人變胖是會變粗魯, 且變的氣質了許多. 想一想, 在英國時, 我們還曾經出現曖昧, 現在想一想已是好遙遠的日子了說. 後來他去了大陸, 我也在台灣結婚生子, 去年他生了一個男嬰, 替他開心, 因為他是獨子一枚, 週五我們約了見面, 當然是帶我的寶貝大女兒及肚子裡的小女兒赴約囉, 老公加班不能同行, 看到他兒子是可愛的喲, 皮膚白白的, 問題是, 行動一直無法受控制, 聽他說起, 才知是過動兒, 心中百感交集, 他終於求得了一個兒子, 竟然是有缺陷的, 他說已不想再生了, 因為帶小朋友帶的很辛苦, 加上母親因為年輕都沒有耐性帶小孩子, 他還得帶去工廠上班. 我不太懂過動兒是怎麼回事, 只看他一直無法靜下來, 我才真的感受到過動兒會是一件多麼想像不到的疾病?
有一位好友, 6~7年前懷孕, 因當時和男友並未確定未來是否會結婚, 不聽我的勸告, 硬是把小朋友拿掉了, 沒想到, 到今天仍未能如願懷孕, 我想, 那真的很痛苦吧, 雖然她說早就想開了, 但我自已曾親身經歷過, 我知道那不是件簡單的事, 要輕易看開及想開, 雖然, 我並不能很清楚的知道, 她對於小朋友的慾望有多大, 但是, 我相信能夠有個小bb, 對她肯定是加分的, 她老公大她20歲, 也就是60多歲的老先生了, 她才41和我一樣, 未來的人生搞不好還很長吧, 如果老公先走, 就只剩一個人了, 說實話, 她又不是養不起, 真的不會是太大的問題才對, 反正, 就看她自已了, 我自已也還在考慮, 也不會那麼快有答案的, 要好好想清楚才行的.
因為這次沒胖多少, 真的看不太出來, 肚子也就當然看起來很尖, 其實從第一胎開始, 就會被人說是男生, 剛剛那個打掃的阿姨, 一副不可思議的樣子, 我也不知道該說什麼啊, 反正就是女生, 是羊膜穿刺的結果啊, 照高層次超音波時,也看的很清楚了, 不是嗎? 我真的對於肚子裡的二女兒,還是滿心期待能看到她, 也很開心能有這個孩子, 只是為什麼我就是覺得不滿足呢? 可是一想到就要舟車勞頓的去潘世彬那想到就煩, 真的是很遠又很累, 而且, 真的很辛苦的, 我真的會去評估有必要為了想要一個男生, 把自已搞的那麼累嗎 ?其實真的有必要嗎 ?我真的很想要知道有個兒子是什麼感覺, 從知道懷的是男生開始, 而且,我也想知道照顧男生和照顧女生之間的不同, 重要的是,我有一種莫名其妙的虛榮心,我真的也很想說我有一個兒子,好像有個兒子就是一件多麼了不起的事, 生女兒好像就是失敗的那一邊似的, 我真的很想把自已往勝利的那一方去走, 雖然,現在都說生女兒比生生兒子好,問題是, 因為沒有所以這樣子說, 我想要這種都有. 我一輩子真正想要的東西真的不多,但通常我真的想要,就會下定決心, 非拿到不可,我第一個發現不是努力就會有好結果的事, 是感情, 再來就是生小孩, 那不會是因為你有多努力, 就會有很好的結果的. 雖然, 我目前真的一半一半, 我真的會再想去試個8次的人工受孕, 看看會不會懷孕, 可是一想到那過程的辛苦, 就又覺得很煩, 很累, 會想有必要嗎 ?
但是我又會怕, 如果現在不做, 之後是不是會後悔, 因為我真的已經到了完全不能等的時候了耶. 明年42, 後年43, 我等於明年懷孕, 後年生, 比一般人足足晚了十年生小孩子, 我真的有必要這麼做嗎 ?
上週因為一個朋友突然說, 想和老公離婚, 都快把我嚇死了, 以為是發生了什麼事, 後來才知道是因為生男生女的問題,朋友甚至在大女兒五個月的時候, 就是羊膜穿刺知道性別時, 竟一度想拿掉, 我真的不敢想像去拿掉自已肚子裡的小生命. 想一想, 我還真的是算幸福了, 就算是生第二個女兒, 其實是沒有任何人有給我壓力, 主要是我自已給我自已壓力, 還有我真的想要生一個兒子, 因為畢竟有很多事是男生才做的來的, 女生真的沒有辦法啊. 而且, 有個男生感覺可以保護姐姐們, 我也不知道這想法對不對耶? 今年生完, 到明年約5~6月才滿半年, 我至少一定會餵母奶半年, 加上庫存的母奶, 約可餵一年, 我明年年底滿43歲, 所以希望我在後年43歲可以再生一個兒子. 我的理想啦, 只不過, 通常計劃是趕不上變化的說. 也不知我是否會如願, 而且, 明年好像要搬家的說, 好啦, 換個風水, 看看會不會生的兒子. 我在想老公應會不同意, 也會說不要養, 可能就要我自己養了, 而且, 我想就讓bb 跟著我的姓好了, 反正, 老公一定捨不得再花錢, 他一向把錢看的很重, 那就只好我自已養了囉. 不過, 前題是要看會不會懷吧, 那麼老了 應該不容易吧, 我想. 而且, 真的是很不想再回到那個診所去耶, 真的很煩, 也想換一下, 反正, 再去做之前, 我會先去確認一下, 輸卵管是通的才好, 免得上次的烏龍事件重演一次, 未免也太扯了說.
那天和女兒去yamaha, 我真的有很大的震驚, 全部的小朋友, 甚至比女兒小的, 都上前去和老師一起律動及歡唱, 我女兒竟然只敢在位子上耶, 而且, 是一付畏畏諾諾的樣子, 我真的無法接受, 我當時的確受到了震驚, 而且還有點害怕, 這到底是怎麼回事, 我甚至回到家裡, 心情都還是一樣很難平覆, 經過幾天的整理, 而且, 本週四又要再去一次, 我突然想通了, 我給予女兒的應該是鼓勵, 不論她的表現如何, 我都應該給她拍拍手才對, 我想通了, 當時因為過度生氣, 決定請老公帶她去, 現在我想通了, 我要自已帶她去, 而且我要接受她的狀況, 且想出能幫助她的方法, 而不是去勉強她, 要她做出她目前做不到的事, 那是不對的. 想通之後, 看到女兒, 突然覺得自已是一個很糟的母親, 我想, 我突然了解弟妹為什麼會把她大女兒修理成那樣子, 因為在她心目中, 女兒有一個樣子, 是她想要的, 或者是, 她無法接受自已女兒是如此的不出色, 所以才會這樣子吧, 反正, 所有的一切, 我想, 就是要順著的原始模樣, 我們只能幫助, 導正及協助的立場, 我們要接受及包容, 畢竟那孩子也是我們自已生出來的啊, 無論如何, 只有我們自已能幫助她, 別人是幫不上忙的, 不是嗎?
我終於知道連生二個女兒是什麼感覺了, 雖然那感覺已不如之前那麼強烈, 但我仍有感受的. 我想生不出來的只想要能生出來就好了, 能生的, 就會想要生男生女, 已有男的, 生男生女都好, 已有女的, 就會想生男的. 我記得有次去餐廳吃飯時發現, 很多是一個父母一個兒子, 但也有很多是一對父母和二~三個女兒, 表示, 生了一個女兒的家庭會比較願意生第二個, 因為要拼個男生, 生到第三個的就是想要男生的慾望更強.
之前一直在想生完再生一個男生, 完全沒想到, 如果第三個又是女生要怎麼辦呢? 最近邱淑貞不是就生了第三個女兒了嗎 ? 妳看那有多恐怖啊? 我完全忘了, 也是有可能會生第三個女兒, 不一定就一定是第三個兒子說, 才發現我太天真了, 竟以為只要去做人工受孕就一定是男生, 如果第三個還是女兒, 也並不無可能, 只是養到三個女兒, 真的有點太多了.
年紀愈大,愈覺得自已要活的更自在一點,我想那是老天一直給我的課題,我總是很在乎外人的眼光及外人的看法,對於自已來說, 卻一直都是傷害. 想想之前的男友,原來他當時堅持要作自我,那是一件多不容易的事, 但卻是活的自在不是嗎?我至今才理解,人要活的自我才自在耶.而且, 自已的情緒要自已掌握, 不要輕易的被任何人影響,被別人影響心情, 是一件多麼愚蠢的事啊, 尤其是像我隔壁的變態, 沒有自信,被害妄想, 再加上尖酸刻薄, 其實這種人坐我旁邊, 真的是給我很大的功課, 以後不管是跟進作, 我應都能處理的很好吧. 尤其是這種個性古怪的問題. 我真的是真不該怎麼說~~
尤其是要隨時看臉色過日子, 還真可憐. 一直想, 如果有機會, 真的不想再跟隔壁的坐在一起.
果然因為自已是生女兒, 說自已不想準備彌月禮, 就會有很多的聯想, 而且, 隔壁的脫口說出, 搞不好, 生出來會男的, 哎~~
那是很難避免掉的吧, 一定心裡都會想, 又是女的, 連生了二個女的, 也不知她們是什麼心態, 我倒還好, 除了剛開始真的衝擊很大外, 現在, 我已全然接受, 且深深的愛著我小女兒, 我也不知, 或許除了外在來的壓力外, 我對於男女是沒有那大的差別, 雖然是會想生個男的來養養, 真的會是不錯的, 只是沒有就算了. 但是, 我仍發現, 自已如果沒有外在的社會壓力的話, 我根本就不在乎是男是女的問題, 希望到下一代, 這種觀念能再更少一點.
才知, 我真的是被自已打敗, 或許那也有可能只是我用來安慰自己的心態, 我發現原來會懷孕生小孩, 在我這群朋友裡, 是一件很光榮的事, 因為我們全都是高齡產婦了說. 一位42及40的朋友才剛生一胎, 想拼第二胎, 我第二胎在肚子裡了, 雖然第二個女兒, 在20週知道時, 的確有點小失望, 因為已有一個女兒, 想養男生看看, 再加上老公家的因素, 其實最大的因素, 是我想證明, 我也可以生兒子啦, 我不是只會生女兒的. 我己先想好了, 我應會去試第三個孩子, 給自已8次人工受孕, 精蟲分離術的機會, 我想老公一定不會願意要養, 那我就自已養, 而且跟我的姓, 我想爸媽也會開心, 我家也沒有男嗣, 但在大陸, 老爸已是子孫滿堂了哦. 想想也好, 只是要生的出來才行, 而且我是想用每年可以賺20萬的股票來養的. 那就不會額外用到的錢, 我還是想買一個大一點的房子, 不然, 房間真的不夠住啊, 有點麻煩的.
一切就且戰且走囉, 也有可能試了8次還是沒懷孕, 那就不要了, 因為再生女兒, 就三個, 其實也是可以, 只是好像沒什麼意思啦~~
8/15照了高層次超音波, 我親愛的小寶貝女兒確定一切正常哦,真是另人開心.而且大腿骨比一般人長哦,是個標準的長腿妹妹,難道會像我嗎? 嘻~~
目前bb580公克,在正常的範圍內,因為我一直沒有胖太多,從之前的53~54公斤, 現在24週, 我也才58公斤, 才胖4~5公斤啦, 我想61公斤去生最好, 生完會少6公斤, 就剩55公斤, 再餵個奶就回覆囉, 快多了.
因為自已在工作場合, 隔壁坐了一個小人, 其實在一開始就知道她是小人, 但是因為是好朋友介紹認識的, 也就沒有辦法, 只要維持表面的關係就好了, 只是倒楣的是, 去年年初, 她因在部門內沒有人要, 調到我們部門來了, 其實之前就有一次, 通常會被部門調出來, 調到另一部門的人, 就是準備下次資遣時的名單了. 更倒楣的是, 當時我的老闆一心想修理我, 竟她和我坐在一起, 且把我的工作部份分出去給她, 給她之後, 她竟仍然要求我要繼續幫她處理後續, 我不願意, 竟然到處去說我的壞話,當時我著實是上了一課, 還好平時為人有口碑, 再加上她本身的名聲不怎麼好, 所以並沒有受到任何影響.
但從那次起, 我就下定決心, 一定要小心這個人.
週日早上去照了高層次超音波,看到了我的小女兒囉.一切正常, 萬歲. 其實也就是只求這個而已啊.很期待和自已的女兒見面,有小孩子真的很好, 可惜我太老了, 不可能再生了. 雖然, 我覺得生個3~4個其實都還好, 只是會養不起, 因為太老了, 反而會養不起的, 小朋友變成要自已很努力的, 跟我一樣.
仔細想一想發現, 自已所有的一切都比較晚, 因為家裡沒能力送我出國, 就自已努力存錢出去, 結果唸回來時, 已30歲, 就比別人晚了5~6年, 結果36歲才結婚, 也比人家晚, 37才生大女兒, 還是比人家晚, 現在過了5年, 今年42歲要生2女兒, 又比人家晚了5~6年, 甚至10年耶.
老媽的手機壞了, 所以, 又拿了一支新的, 但是, 或許是因為老媽有出過車禍, 但我印象中, 她好像一直都是如此, 對於新的東西有很大的排斥, 且對於自已不會的東西, 比較容易生氣, 週六才教過的充電及開機, 果然又忘了, 還說我沒教過她, 哎~~ 剛早上只要一個口令一個動作, 但她好像作不來, 就在我快要快棄時, 終於開機成功, 我當時有一個想法, 有一天我如果老了, 我不希望自已是這樣, 那我就得時時要跟上社會的腳步, 追的上潮流才行, 我當時就有一個想法, 真的很難溝通, 老媽跟我其實只差20歲而已耶, 但老媽因為一直都沒有機會, 也不想參與, 所以, 對於新的東西, 接受度真的比較差. 問題是小弟又不是個很好溝通的人, 要如何處理我也不知. 只能想, 未來可能這二位老人, 只有倒了, 一定都得送去姐那裡, 問題是, 現在二老行動自如, 根本管不動, 只能請老天保佑, 不要發生任何事情, 至少, 我們四個小孩, 都還能維持目前的方式來過生活. 只是, 小孩真的要離父母近一點才好, 至少老了要就近照顧, 會方便很多.
我的二個女兒, 希望都不要嫁的太遠才好.
剛剛看了之前的心情, 我一度是只要能再懷孕, 我就很開心, 不論是男或是女的.但是, 看看現在的我, 懷孕我的確也是很開心, 但人真的是不容易滿足的, 我討厭那種別人有, 但我沒有的那種感覺, 有些東西我在乎, 有些東西我又無所謂, 但, 對於生小孩, 我就是想要, 簡單一句話就是這樣子.
我其實也很害怕, 會不會貪心, 老天就讓我前置胎盤, 最糟就是把子宮拿掉, 那我應該就沒有什麼好說的了, 因為, 根本就不能生了哦. 我這幾天一直有一個想法, 我就是想要一個男生, 講坦白點, 就是別人有, 我也要有, 我要證明, 其實我也可以, 我相信老公養不起, 他也不敢要, 我其實如果可以一年都用股票賺個20幾萬,那其實是夠我多養一個小孩子的. 但是理智的想一想, 我真的有必要這麼做嗎? 且姑且不論是否生的出來. 女兒已有一個妹妹可以陪她了, 雖然老媽說希望是男的可以保護女兒, 但是就是妹妺, 妹妹其實也好, 可以有伴, 只是我卻一直執著在, 我想要有個男生的偏執裡. 我甚至想, 今年年底生, 明年6月擠完奶就去潘世斌那裡開始做人工受孕, 我只想給自已8次的機會, 等於是到後年過完年, 如果後年年初懷孕, 年底生, 我等於是44歲生耶, 好恐怖哦, 真的.
