最後會發現原本以為重要的都變成不重要

MSN果然被鎖住了, 經過了昨天的情緒沉澱,我也比較平靜了,不過,在心中已有了一定的想法了,何時實現或是何時成行,我也不太清楚.令人生氣的是,今早某一位,發現我MSN依然無法用,竟非常好心的要幫我,還說忙完了, 放屁, 昨天一早來,我在問她們時, 二人根本在聊天, 不是嗎? 發現我無法用MSN對她來說比較不方便吧, 因為大部份是她們在問我問題的機會比較高吧,我甚少需要她們協助的, 經過此次經驗告訴我,靠自已最實在, 什麼好朋友, 一定相挺, 根本就是放屁,連那麼小的事都還擺POSE,那真的有什麼大事應也早就逃之夭夭吧. 我心中自有定見, 只是, 如同上次的心得, 自以為是的心軟,要再更改進才行, 沒有什麼好自以為是的去心軟, 更不要以為妳這次對對方好, 對方下次也會用相同的方式對待妳, 那妳就錯了.

二面人的哲學, 我想就是表面上的假和平, 假友誼是一定要的.真的發生事情, 一定要裝死,對方發生問題, 更要裝死, 主動來問妳, 先裝不會, 打死都不可以會, 就算真的會, 也要讓老闆知道, 妳有幫忙. 不要再呆呆的做好人了, 根本沒用, 人是互相的, 不要笨了, 假假的互相是一定有的啦, 除此之外,就沒有什麼好想的了.

自已也不算是個驕傲的人,自已對於朋友一定是頂力相助的, 什麼東西嘛, 今天一來公司,那二個一個曾經是我拉進這個部門的, 一個是剛進來搞不清楚狀況的人, 什麼東西,只不過是問了一個小問題, 二個人一副什麼嘴臉呢? 真的不要以為, 你用誠心誠意去跟人相處, 人家就會記得妳的好.求我時, 一副嘴臉, 不用時又是一副嘴臉耶. 什麼東西嘛, 愈想愈氣.

想一想, 下次要小心, 當他們要再求我時, 我就不會那麼好說話了, 當我是白痴嗎, 反正好欺負, 只要要問問題是好朋友就行, 我一定知無不言言無不盡, 不然算什麼呢 ?

經過了那天的忐忑不安,隔天看到老闆的MAIL才放心了點,所以提案要小心點

且要提好一點才行.就盡力而為.那天的情境,應是和前男友分手後,第二個難過的夜晚了吧,我想.我至今仍覺恐怖的.但是,努力不一定會有報,但如果不努力肯定死就是了.

說我不傷心真的是騙人, 上個月是500元績效獎金, 這個月又是500元, 原以為是和以前一樣, 上個月500, 這個月就會1500, 雖然只是500元, 但說不在乎是騙人的.就開始想, 是那一直對我不好的小老闆, 還是協理, 還是副總,我還是很在乎,而且,很不爽,想一想又能怎樣.一早來,看到消息,有一位待了十年的員工,上週五被資遣了,而且是突然, 迅速及挑週五, 就是要淡化此次事件.加上我這個月又是500元,真的除了不爽外, 還又燃起了我的危機意識,我是不是應該要再低調一點呢?而我在看股票和寫SKYPE 是不是要再低調一點,想到就火大耶, 這算什麼呢 ?上週開會, 明明是我先提的案子, 結果案子給其它同事做,沒有人要作的案子, 才丟給我.我發現我不能再呆呆的了,搞不好下次真的要資遣了,第一個點名的就是我,因為那一直對我不好的老闆, 從不給我有表現的案子,都給我爛的, 或是沒有人要的案子.想一想還真悲哀,我活到現在,竟然是這樣對待.而且,我還不能怎樣.景氣又不好,我又不想有任何的改變,畢竟我的生活圈正好就在這裡,如果要改,整個生活都會改變的.如果不是小老闆, 是協理或副總那更糟, 表示, 我將不會再有任何表現的機會了, 基本上,, 從此次事件,我發現的位子並沒有那麼穩了耶,我又沒有作錯什麼事, 雖然沒有權利, 要求一定要給1000, 但是1000是基本款耶,結果連1000都沒有, 還連續2個月了, 如果下個月又這樣, 我就真的要把皮繃緊了耶. 畢竟那總是一種訊號吧. 這算什麼呢?

是老闆自己不給工作作,再嫌你工作不夠忙,我愈來愈確定是那小老闆耶, 真的, 畢竟那二位長官, 不太管這種小事耶,心情好失落, 好沉重哦, 又正好發生在這個時候呢?

其實自已並不太常有回收郵件的事, 不過,實在不太懂那是什麼心態呢?明明就是因為檔案有問題,所以發送人欲回收.你就會看到有些人, 就是硬要把錯誤信件打開, 你就會看到回收不成功,其中的道理,到底在那裡. 人性, 人有好奇心, 愛窺密, 愛看人出錯, 人性本惡.

上週去打麻將,我又再次犯了第二次的錯誤,因為心軟所以又過水,結果是自己又塞了,活生生從500元,變成只剩200元,心軟的代價是300元.想一想,何必呢?心軟人家又不見得感激你,只是自己惹了一身腥,我要何時才能學會呢?就像在公司職場一樣,你又何必心軟,人家更不會感激妳的.我覺得在人生,在職場我似乎都要再好好的反省一下自已.因為,隔天週日,老公堅持要回台北,其實我是想帶著姪子的,因為姐姐及姐夫都要忙,姪子一個人等在那是很可憐的,正當我們要走,姐問我們要不要吃飯,我本不想吃,但想姪子一人吃也好可憐,就想說陪他吃好了,怎知正當大家準備要吃時,他拿著碗要去前面吃,因為前面比較涼,後面用餐地方是搭棚所以很熱,想一想,哎~我自以為是的同情心,結果連小姪子都不領情耶.那算什麼呢?我自以為是的同情心, 其實很有可能只是多此一舉的.

而且,我還常在想,我以前是不是也因為這樣,常常覺得自己受傷,因為我覺得我對妳這麼好,妳怎會這樣對我,其實都是因為我的一廂情願,人家並沒有要求我幫忙不是嗎?再加上也沒有人開口,我的行為是多餘的.所以,我想通了.先把自己顧好,在沒有任何人提出需要我幫忙的話,我根本就不需要自以為是的心軟. 因為人家根本就不需要的, 不是嗎?

最近不論是去拜拜亦或是信件轉寄說會願望成真,我所許的願都是給我一個bb 吧.女兒愈來愈大,愈發現她的需要一個伴,我也將近41了,哇,好老的耶.可是,為了自己的女兒,我仍然非常勇敢想去懷孕.最近只要看到孕婦,真的就好羨慕哦.怎麼這麼好運,可以懷孕呢?我甚至看到那媽媽面露凶光,對小朋友很不友善,就想,老天怎麼把小孩交給這樣的媽,卻不願交給我呢?

還是像朋友說的,我命中注定就是只有一個,強求也沒有用的.還是,我的孩子緣的timing過了,我沒有好好把握那個時機呢 ? 其實我一直想生,我心底應讓是認為那個早么的孩子,會再回來, 很迂腐, 很好笑的念頭,可是我卻是一直這麼深信不移的. 哎~~

上週在打麻將的過程中,有一次我己摸起牌,且看到是自摸了,突然老公說要碰,當下我也很猶豫,不知該宣佈自摸,亦或是算了,我選擇算了,因為依照我對老公的了解,他一定會吱吱歪歪有的沒的一大堆,事後確認我是可以的,因為我牌都摸在手上,且都看了耶.就是五萬, 說來好玩,不知又過了幾把,我又中洞聽五萬,這下真的是老天還我的,我門清自摸, 就是伍萬耶.再來還拿到清一色的牌耶,

今天想想,如果老天是公平的,那就是老天還我的,那我想請老天,可不可以把去年我那么折的小孩還給我呢?如果那小孩該是我的的話?

我之前的確很容易夢到ex,很多時候其實也沒做什麼,就是很溫馨的在一起,牽著手或是擁抱,我自已也不清楚到底怎麼一回事,比較多的想法是,大概我老公無法給我相對的感覺及安全感吧.以前的那種只有ex才了解我的那種心情,在上次的事件後,他把所有的一切都毀滅了,我也發現我再也沒有夢見過他了耶.他在我心中的份量已轉為0了, 多麼奇妙的一種感覺.意思就是說,我心中己沒有任何人了,包含我老公.我是多麼的自由.講到老公,不知那些結婚的夫妻,還有多少人能維持婚前的甜蜜,而不被生活瑣事牽絆住,我和老公工作都忙,壓力也大,再加上帶女兒,根本沒有多餘時間可以相處.不過,我們也都沒有往外發展,至少目前是這樣子.目前工作尚屬安穩,老闆雖不那麼喜歡我,但是我想混口飯吃,應該沒問題才對,又發現公司一位女生懷孕了,好羨慕.為什麼人家可以那麼容易呢?我已準備下個月要來去試一下了,看看歐名哲醫生的手氣如何?當然最好是這個月就能成功,就太棒了.不過,天底下有那麼好的事嗎?

其實,我現在的生活,我真的已無可挑剔了,我一切都很順利,我也很滿足,唯獨想要給女兒生的伴的心願, 一直無法達成.如果真的又達成了,不知, 又會什麼我想不到的目標要我去追尋呢? 我現在才發現只用錢就能解決的事, 是一件多簡單的事.如果錢都不能解決, 那就真的麻煩了.

這算什麼呢?一位同事兼好友,明明有看到我製作物上有漏改資料,卻不告訴我,等老闆在質欵我,我在回想時,再補上一句,我看你只有改一份,另一份沒改到,這就好玩了,如果妳有看到妳卻不告訴我那是什麼意思呢?等老闆質疑時,你又再補上,目的又是什麼呢?這個案子其實那個同事不要,另一個同事也不要,才硬被塞到我這來的,似乎不太希望我運作的太順利,其實共不太協助,我也認了,但是,這種方式就怪了.難道要用別人的失誤來證明自己有多厲害嗎?我已不想再跟另外 "好"同事訴苦了,因為我發現當有利害衝圖,一定是為自己想,差別在於為自己想,但卻不傷害別人,或為自己想,為達目的去傷害別人.我不想再去多猜想她的目的,我只怪自己出錯,而且,下次要更小心.就跟打麻將一樣,一個人的失誤,常會造成另外一個人的自摸或翻身,原想建議另一同事,去接那陷害我同事的另一個案子,想想不妥,改變整個氣,也會造就另一個人的自摸或怪加司出現,算了,還是維持現狀吧.

上週就是因為我一時的心軟,不夠狠,導致姐夫大翻身,姐姐跌落海底.發現職場也一樣,好牌就奮力一搏,爛牌就守住,不要放砲,等待氣來,等待時機. 呵~~順勢而為就對了.

上週收到ex 的mail,主要目的是要我幫他把手機解約,說來話長,那是我在2000年時送他的手機,當然也就登記在我名下囉,在去年突然連絡我,理由是因為手機掉了,其實掉了再燒個晶片即可,不過他堅持要退租,我也ok,後來因當未滿約,死要賠違約金,因此打消退租的念頭,改為等滿約再說,就是現在.雖然其強烈表達謝意,且把我的友情當成那麼一回事,但我只能說, 太遲了.too late. 我一定會協助退租,一點問題都沒有,重點是,我已無法再像以前一樣,對他付出關心及友情了,上次他的行為已破壞殆盡了,我已無法再回到以前一樣了.甚至,我一點都不想再見到他,或者是約出來吃飯,之前多次邀請他,亦邀請他的女友,不過,我一直是熱臉貼冷屁股吧, 我想.此次,又會熱情回應及想找回往日交情,我懷疑主要目的是要我幫他把手機退租,所以, 也無所謂,我一定會退租的.

想一想,人真的不要做的太不留餘地,不僅是不給自己留餘地,也要給別人留餘地,畢竟,對雙方來說至少都有轉寰, 不是嗎?

算一算工作十幾年了耶,從一畢業先到幾家鳥鳥要倒不倒的公司工作不到一年,才找到成吉思汗去,是一家做房地產起家的公司,我在那兒作伊蕾絲褲襪,說也好玩,反正年輕就好玩,沒想到待不到三年,那家公司因老闆業外投資失利,公司倒了,我們一群好友也好分散了,當時我的主管負責產品的,家住天母,我忘了他的名字,還有學長,wong wong及一個女生,名字我也忘了,我們四人最好, 會一起去吃飯, 喝咖啡,打大老二,其中學長和那個女生有一段情, 但並沒有在一起,我也因為太沉溺於和他們玩樂,我甚至連男友都不要了.呵~~真是誤事耶.

其實我年輕的時候,日子還真的過的不錯,有吃有喝有玩,但就在我老闆出國去日本唸書後,我有了新的想法,我也想出國去唸書,於是我開始存錢, 原本是想去日本,後來因為姐姐常出國,聽她描述,覺得英國很好玩,所以,我突然也想去英國了,離開了成吉思汗,找到了那家在南京東路的廣告公司呵, 名字我也忘了,就在那認識了也不知是害我或是幫我的老闆,他又介紹我去博報,又介紹我去某ktv 工作,當時家人反對,但是,因為薪水較高, 我又一直想出國想快點存錢就去了,從英國回來, 都還沒有開始找工作,又被找回去,其實當時根本沒有心情, 因為和英國西班牙是被迫無法繼續在一起的,所以才分開,心情是很不好的,有個工作就算了,不過在那, 自己也有問題,前二年真的不是一個好相處的人, 是因為什麼,我也不太清楚,就是心情不好, 看什麼都不順眼,而且,也不太願意和他人相處, 總之, 就不開心,負氣離開, 又被找回來,又被莫名其妙的電腦事件資遣, 又被找回來, 總之就是很莫名其妙,之後又因奇怪的合併事件,我就真的下定決心去找工作了,我想我一直感謝那拉我出來,可以進入另一個產業的那人,只是她當時真的對我不是很好,但是,為了要渡金,我還是熬下來了, 雖然至今什麼大官, 但是日子當屬安穩的,就這樣,我的人生已至四十不惑的階段了.人生好玩的就是,你永遠不知未來會如何

前天及昨天一整天都沒有來,害我又燃起了希望,怎知今天覺得肚子漲漲的,早上一去上廁所,就好像噴的一樣噴了出來,還好已有心理準備所以並沒有太傷心,只是回頭算了一下,排卵日正好是我和老公懶惰的那天,后, 真的氣死人.

下次要更努力一點才行. 加油~~

說來好笑,記得年輕時,也會很注意mc的時間,不過,那是為了要確認有來,為了要確認沒有懷孕,但是,一旦結了婚,如果又想要小孩,一切好像又相反過來了.其實也曾後悔過,是不是太晚才結婚,不過, 一切都是自己的選擇, 不是嗎?

我必需承認郭x誌先生,是我最後悔沒嫁的人, 但是一切都來不及了, 我當時太年輕並沒有足夠的智慧去判斷及認清,我就想出去闖一下,卻不是,其實身邊的人就是最好的了.其實現在的老公也不錯,只是各方面和他比起來還是有差距,對待我的方式更是,哎~~一切都是命, 都是我自己選的.

本以為12日沒來機會就很大了,其實心中也有一直安慰自己及提醒自已至少要等到16日以後再說, 過了16日也要再等19日再說,甚至到26日再說.可是心中有那麼一個角落是多麼希望能有奇蹟發生呢? 一個男性好友昨天告知生了一個男孩,心想沒關係我也快了,沒想到今天馬上就給我答案了.剛去上廁所,其實每次我都會很謹慎的注意看一下,惟獨剛剛正好完全沒有心理準備,結果在衛生紙上有淡淡的血色,我以為又是內痣的問題,結果並不是,那種失望我真的很有經驗,但每次的衝擊,真的並沒減低.不過,復原能力比以前好太多了.

我還在幻想要如何讓自已能不要胖太快,還在想是不是父親節再告訴老公,給他一個驚喜,哎~~真的是.我真的想太多了.

如果依照我紀錄我是6/26開腹腔鏡,但是6/29 下午排卵的,所以昨天是第十四天,今天是第十五天,照理說今天mc 應該要來才對,只是誰知呢?早上如果沒有吃東西其實味覺還是一樣會怪怪的,只是我真的不想給自己希望,很怕自己又會失望了.剛計算了一下,如果真是,預產期是明年3/25,還是說是牡羊座,希望早幾天是雙魚座也不錯,只是又想,會不會想太多了呢? 真的有那麼好的事嗎?雖然老公最近事業不怎麼順利,但是,我仍相信那並不會是長期的現象,鑑於此,我還是希望能有一個bb 來陪女兒一起長大.

不過那像連莊3+碰碰胡+自摸+青發及白皮的好運,百年難得一見,說實話我也不敢奢望,如果真的是,那就表示,那bb一直在等我們,我們因為二邊輸卵管阻塞,遲遲無法再懷孕,我想也等夠久, 哎就看吧,誰知呢?

偶而會在夢中又夢到前男友尤其是我婚前的那一任,其實我自己知道,在當他女友時,我的表現其實非常的不好,當時剛從英國回來,就剛跟西班牙男友分開,其實心情是很不好的,而且,有點自閉幽鬱,我當時並未發現自己的不正常,所以,剛分手機,我是非常傷心的,而且,一直努力的反省著自己,總覺都是自己的問題,其實也真的是.只是,直到上次從blog上知道他姐來台灣,我只是單純想盡地主之誼,結果直到他姐走了,他都沒和我連絡,一直到他的手機掉了要重辦,因為當時是我申辦的,所以,不論是退掉或重辦都要我出面才行,他才主動打給我,電話中才知道是因為當有他的女友在身邊,所以,我的友誼對他來說是多餘且是完全被忽略的,我想就是這樣吧,我也決定暫停我所有的友誼在他身上了,我甚至到後來連想到這個人會產生莫名的厭惡感,看到他blog近況狀似不好,我也不想有任何關心,但我並不會詛咒他的,畢竟,也曾經有緣過, 不是嗎?

當時他作的實在太難看了,因為需要我幫忙,突然非常關心你,最後要你在那個指定時間到,我根本沒看到mail, 之後就再也沒出現,連通電話也沒有了,

最近發現老公在工作上倍受壓力,其實我一直都不太清楚他的工作內容,不過如果依我和他相處至今的了解,他基本上是比較温吞的人,好聽的說的話,如果難聽一點就是比較被動且慢吞吞的人,而且,也是比較容易找藉口的人,他老闆甚至用我早期對待他的方式,就是不用與他溝通,也不用與他確認時間,直接下命令給他指定時間完成,老公的確是這樣的人,其實我完全可以理解他老闆的感受,只是江山易改,本性難移的啊.老公的本性就是這樣的啊,只是老公有一點好處,就是耐力驚人,臉皮也夠厚,所以比較不會有問題,不是老公會撐不下去,是怕他老闆撐不下去,最後把他給資遣掉了,總之,就是一個亂字.我也不忍心於此時落井下石,只是讓我很不解的是,老公怎麼還可以這麼安心,看來他應還有把握不會發生什麼大事吧.就讓時間給我們答案吧.

昨天二位好友來家裡拿 baby的衣服,才發現己三年了呢?想著,老公目前的狀況,我也不知自己是否該有第二個小孩子了,如果又懷孕,那老公目前的狀況,如果真的沒了工作,那日子真的就很比較難過了,可是如果現在不要,那大概也就不要了吧,畢竟年紀真的太大了.我的想法變來變去.

在經過了腹腔鏡後,左上方之前噴血的傷口也好轉了.至少傷口密合了哦.原本本週要送老爸回新竹,但因他一直無法確定時間,所以也就不了了之.弟弟也認為不需要到,那就還是去和姐姐及姐夫打麻將囉.老公看來工作倍受壓力,想想他也可以不上場,就努力的工作也行.下週要回雲林,再下週要朋友的朋友參加十強的比賽,去現場當觀眾說.

說來也怪,上週mc明明是6/19 , 可是依觀察好像6/29 就排卵,意思就是說11天就排卵了, 那麼就是7/12mc又要來了嗎? 后~~怎麼會那麼怪呢? 如果真的是, 那週三及週五今天到底還要不要和老公努力呢?

對於上週五請假去做腹腔鏡手術,週四那天真是累死我了,中午吃完飯要趕快趕去醫院辦理住院手續,辦完還得去報到,好不容易報到完畢,針對昨晚以做的抽血,心電圖及胸腔攝影又要再做一遍,我都快嚇死了,最後終於找到資料,確認我已做過了.還得回答表格.終於可以請假出來了,結果說只有4個小時,不管了,先請再說.等我下班時都已6點多了,果然打電話來,我表示想回家洗澡,吃飯及換衣服,約8點半可以到.晚上時間到了,我也很認命的回去了,有個晚班護士來打針,要先打點滴,天呀都快痛死了,不一會,就看她拿衛生紙在我旁邊擦血,哎~~終於可以睡了.

5點又突然被叫醒,拿了二顆沅腸給我,我就自己進廁所去弄,結果冒冷汗,噁心想吐,在廁所大概待了10幾分鐘,我才回神,那感覺還真恐怖耶.好了,終於要準備了,結果護士又說前面有刀要等一下,后~~老公與女兒約8: 30 到了.我也沒有什麼特別的感覺,就是等待囉~~好不容易終於10點了,要推下去了,女兒此時想去學校了.老公先送女兒去學校,我則被推進去了,我竟然對開刀房覺得熟悉, 呵~~