最後會發現原本以為重要的都變成不重要

週五晚上5: 30就趕快下班回家要趕去姐姐那陪女兒.老公也因為我說罰500元竟出奇的準時回到家, 果然是劣等生, 就是要用管理方式才行, 無為而治, 自動自發,對他來說比登天還難耶.

隔天要去看超偶,姐夫起了個大早, 而且還穿著整潔,我必需承認,那是很好的態度.怎知先是女兒一直說話被點名,姪子竟然在人家要開始表演的一刹那,說要尿尿,只好姐夫帶他去,姐夫也決定不要再回來了, 我也決定一起閃人. 先去老公公司, 老公要處理事情,再回家拿充電器, 再去101買女兒生日的炸雞.就在此時發生了不好的事, 因為要等一下,所以,姐夫先去買豆花,姪子突然說不吃,要等著吃炸雞,姐夫說不行, 要先吃豆花.姪子竟然開始去踢姐夫,我是沒看到啦,姐夫突然變臉,我也嚇了一大跳, 就這樣我開始過著心驚膽跳的日子.我為了不要太早回去,怕姐夫打小朋友,老公說要加油, 也順便打腊, 多花了約一小時, 我真的很擔心一到家, 姪子會被修理.結果到了姐姐工作那, 姐夫臉很臭去開自已的車,姐姐也看出不一樣,我用電話告知,姐姐也決定趕快騎車回家,一到家,還好姐夫去上樓去,我們也各自去洗澡,等又過了半小時,姐姐決定叫姐夫下來吃炸雞及打麻將,姐夫終於同意了,只不過,就是一直提心吊膽,因為姪子真的超級白目又欠扁啊.隔天, 早上起床, 原本姐夫要和我們一起去, 又突然不要, 真的會嚇死人啦, 我都快要不敢把姪子和姐夫放在一塊,怕姪子被打死,偏偏又超級白目. 當時真想回家啊.

其實也不是第一天認識老公了.他做錯事永遠不會認錯,就算被抓包,也一定要藉口一大堆, 加上理由一大堆,就是不願承認自已有錯.想一想,其實自已也知道他就是這種人,可是每次還是忍不住會和他吵架.明明不是那樣說,卻又不定會長出不一樣的話, 強辭奪理,我真的很難接受.今早, 又為了小事吵架,其實週三才植入, 是不該吵架的, 醫生說, 跌倒都未必會流產, 但是, 夫妻吵架卻很常流產的.

哎

昨天下午終於去完成了該完成的事了. 看來老公是完全沒有問題的, 有問題的人看起來是我. 也是啦. 我都40了耶. 看來反而是我的問題比較大耶. 雖然說要有信心, 其實正要植入時, 說我應正要準備排卵, 應是很有機會. 可是, 我覺得只有一個卵, 機會真的不太大啦. 和她小姐聊天, 才知他們二年前才開始準備, 根本沒有一組人馬, 正在籌組說. 他說只有詹景全最認真, 其實歐名哲也很認真, 只是他知名度不大, 又沒有上電視, 所以, 病人沒有詹多. 至少, 我覺得是認真的. 雖然, 他們設備及其它相關軟硬體真的不彰. 我想下次再去一次, 我想給他二次機會, 再回去找國泰陳樹基.

插曲是, 老公竟去要求要分離. 人家明明就沒有分離, 還說是我要的, 后~~明明自已想要. 我早就說過, 我並沒有要, 之前是想要讓他們家有男丁, 後來想通了, 覺得可能沒那個命, 所以才決定只要有一個就好了, 不用分男女啊.

雖然說要用念力達到懷孕的目的. 但是,此次我真的一點信心也沒有耶.從一開始就很不順利, 昨天醫生說才第十一天的大小, 其實已是第十三天了. 我想, 我真的沒有太大的信心, 尤其是針對此次.我雖然一心想要懷孕, 但是, 我偶而還是會問自已, 我已41歲了, 我真的一定第二個bb 嗎? 去年才9週就離開我的bb, 會不會已投胎至很適合他的地方了,我不要一直執著在要再把小bb生回來, 不是嗎 ?

我愈來愈不能確定了.

我必需承認我一開始就是在國泰, 然後再轉到潘世彬那去, 我是第一次在市立醫院, 但是, 從沒想到市立醫院是這麼的資源不足.今天和歐醫師約了要去照卵泡,我從9點等到9:30, 醫生好不容易來了, 卻發現那護士老大不願意. 應該說從我報到,那護士就老大不願意,還一副莫名其妙的樣子, 當場覺得真是受夠了. 好不容易等到醫生, 照了半天, 說找不到那原本的二顆, 卻只找到一顆小顆的, 我都快昏倒了, 照了非常的久,又說要看子宮, 看了半天, 痛死我了. 我真的不知該說什麼才好, 只是, 這醫院真的有問題耶.

好, 終於完成了. 在中間竟讓我多次想放棄了耶.

昨天下午終於還是拿起電話叫了台哥大電話, 順利的到了醫院, 進行檢查. 醫生剛開始一直說找不到, 等我説已第九天了耶,  他才說有啦, 在右邊有看到二顆, 還說用藥效果不好, 我還要自已搭腔說, 是因為我老了, 所以才會比較少. 而且, 二顆很不錯了, 因為我之前還打針也才三顆耶, 所以不錯了. 醫生算了算日子, 要我週一再去檢查, 預估週二排卵, 所以週二植入吧. 我也不太想想了, 反正就是以醫生的說明為準, 只是為了以防萬一, 我和老公週五及週日二天晚上, 我們自已會先努力一下, 避免提前排卵, 而且網站上也說排卵第3~5天, 最容易排孕, 我還是努力一下好了. 週二等植入完畢, 也算就暫時又結束了. 週一再來看卵子長多大了吧.

有本書叫秘密, 要有正面思考, 念力. 那我要來好好的想一想.

我記得之前曾想過, 會不會當全世界的人都懷孕了, 就只剩下我. 那天想到,幾乎曾和我討論想要懷孕的朋友幾乎都懷孕了,就只剩下我了.其實, 我一直搞不太清楚, 我是真的想要小孩, 不過, 我很喜歡及愛我的小孩是真的.我深深的愛上我的女兒, 那是事實, 我女兒也深深的愛著我. 那種感覺比談戀愛還更另人開心. 我一直在想,黃金半年, 目前已進入第三個月了, 只剩四個月了. 哎~~. 下個月想換到國泰去試, 再個月再回忠孝, 再下個月再回國泰去. 就四次了. 也年底了. 就滿41歲, 要過42歲了, 那麼老, 還生的出來嗎? 我真的很懷疑耶.

我不知道自已何時會清醒, 不過, 跟之前比, 我已經好很多了. 只是, 偶爾會感到失望, 尤其是mc來的那段時間, 我一個月有14天是傷心的, 14天是等待, 猜疑及自我安慰中度過. 也因為這樣, 我很懷疑自已會有放棄的勇氣.那時我的心態要如何自處, 我要如何面對, 偏偏我又是個很不容易放棄及妥協的人, 會不會老天就是要讓個性一向很固執的我, 因為這件事, 而去妥協及放棄呢 ? 那老天真的也太殘忍了吧.

我又陷入不斷反省的泥淖中.不知是否是因為即將進入秋天,秋涼. 似乎又會勾起我去年的回憶,我總是不斷的反省,自已去年三月初懷孕時, 因為未滿三個月不方便說出去.其中經歷了,我要換位子,我自以為是的一樣去跳瑜珈,我自以為是的不吃晚餐,怕太胖,又自以為是的常熬夜,又自以為是的常和老公生氣大吵大鬧,醫生和老公吵架,通常是造成流產的主因,我的老公當時並沒有因為我懷孕而對我好一點,一點差異都沒有.其實他本來就是一個不體貼又自私的人. 剛失去小孩時, 根本無法原諒他,其實至今,他的所有自私行為, 我並沒有忘記,只不過是刻意的遺忘,不想記著.

我進入反覆反省的痛苦中,但我又怕我的捨不得會害小朋友離不開.其實去年我已請小朋友去找更好的家人了, 千萬不要等我.

姐姐的朋友, 因為和老闆不和,結果離職了. 外傳她不容易相處,但卻是個事業心非常強的人,連週末都還可以來幫姐姐.聽了覺得很怪,有那麼多時間, 為什麼不在家裡好好的陪小孩子呢? 而她在追求的,我相信是一種成就感,但是她卻忘了她的二個寶貝女兒,就把她們託給阿媽. 事業心強? 在還未結婚前,也曾追尋過,高職位,高薪水, 雖不是萬人之上,但我應也是中上表現吧.我的薪水甚至是我同班同學好朋友的二倍,但是,我慢慢才發現, 那些其實都是假的, 只要有薪水入袋,可以維持我日常生活, 其它的都是不需要太在意的. 需要在意的是自已的家及親人.

不論你曾經多輝煌,也有老的時候, 老了你還剩什麼, 就是兒女及老伴了. 兒女如果在你年輕時不好好相處, 老了, 他也不會想和你好好相處的.

為了配合姐姐及姐夫相關活動用照片,老公, 我及女兒一起參與帶活動以便拍照,我必需承認,當我看到阿公阿媽,因為我們唱歌開心的拍拍手, 或是微笑時,我心裡是很感動的,也有人看到女兒就開心了. 我在想, 以後是不是至少一個月來唱歌一次呢? 至少也是做好事. 人總想作的太多, 實際去執行的又太少了.

剛又看了一篇88水災的報導,我仍然傷心, 心想, 是不是人想了, 也就愛哭了嗎?

一直都不太想看88水災的相關報導, 看了會讓人太傷心. 那天不小心看到小林村的報導, 說延路都是屍塊,我眼淚就忍不住流下來了.我很難想像,當時那些人心裡有多恐懼,叫天天不靈, 叫地地不應, 只能任著大地自有的力量,將人類那多麼脆弱的生命,瞬間取走. 又看到一位義工, 因為翻船,他又不會游泳,只能穿著救生衣,載浮載沉,總究沒人能救他,他就那麼的離開了.人的生命, 真的好脆弱的.

不禁又想到政府,我是淺藍, 那是事實, 但是, 為什麼此次,我完全沒有任何理由,認為此次政府作的不錯, 更不用說作的很好.我也不知道這筆帳該由誰負責才對,問題是, 那黃金72小時,政府有好好的利用嗎? 有分秒必爭嗎? 有把人民的福祉,放在第一時間來考量嗎? 還是中間又有太大的政治角力是我們看不到的, 才會讓結果是這麼難看.

週三去看醫生了, 真是另人不可議, 要植入前只在mc第九天看一次, 就要判定那天植入了, 太嚇人了吧. 怎麼會是這種作法. 私立的是第8天開始, 每天去看, 看到最後一天, 打破卵針, 然後準備植入耶.真的差好多, 而且公立是醫生自己看, 用門診的時間看,沒有什麼實驗室, 或是專門作檢查的小姐. 真是簡陋到不行. 想一想, 每個月老公岀5000元, 是不是要一個月公立, 一個月私立, 反正都去試, 國泰還是最適合, 又近, 又不會影響到上班, 就是貴了點. 不過, 就做到年底吧. 再看看囉. 且戰且走. 反正已到這個地步了, 還有什麼差的, 也不可能更糟, 頂多就是花錢, 沒結果罷了. 去年40萬都花了, 今年6次, 不想打卵針, 反正之前打了, 效果也不怎樣啊. 不然就是公立打, 私立不打, 因為公立會比較便宜的吧. 打了之後, 正好私立的反應會好些, 正好植入吧. 想的很完善了. 再沒辦法, 應該就是不容易了, 我想.

揭曉了.終於還是沒有如願.我對於自己竟然能算的那麼準,真不知是該高興,還是傷心.其實, 我一直在心中還是抱持著希望的.晚上就帶女兒去醫院吧.至少要有個開始吧.總不能白白浪費了那黃金6個月吧, 怎樣也要好好保握才行.

老公似乎也愈來愈能理解,他當初所謂再等等是多好笑的想法,依我們二人的年紀,那有權利說再等一等.他竟然一點都沒有幾歪耶, 好不可思議.每次只要一談到要花錢, 他肯定幾歪, 不然就是說些言不及義的內容.

從去年3月知道懷孕,9週因沒有心跳, 子宮擴括術拿掉後,我現在或許比較能接受,但總是一遍又一遍的回想,自已是否曾有那些失誤,總是會不斷的去想像,如果去年11月生,那現在也9個月了,好可愛,9個月應該也會爬了吧.我總是不斷的,重複的折磨自己,尤其是在每次希望落空,感受更強烈的.去年至今年3月,為了能找回bb, 我每個月做,過年還作試管,仍未成功.結果才知是兩條輸卵管均阻塞,我不禁想起,小朋友拿掉,我去行天宮取纖,說會困難重重,叫我盡力而為就好,沒想到是真的,真令人傷心,我原本只是想要給女兒一個伴,現在變成是想要把失去的再找回來,我太貪心了嗎? 還是我太奢望了呢

找回原本屬於我的東西有錯嗎?亦或是, 我根本想太多,很單純的就是年紀大了,沒辦法了. 也沒什麼好想的.不是嗎?

該怎麼說呢? 有時真的是不知該開心或傷心,我的第六感有時會異常的準,打麻將時當然是好事,從昨天下午下腹部時而抽痛,到今早肚子悶悶一直都有sign,我必需承認,又失敗了,但卻又保持著那麼一點希望,剛想去大便,在擦拭時,就有那麼一點橘子色,我搞不太清楚是便秘嗎 ?痔瘡嗎? 可是都不像,就是失敗了.人還是習慣騙自己的,當那個答案太讓妳失望了,會選擇逃避,現在下腹部再度抽痛,悶悶的,我想,當了女人,mc來了那麼多次,難道會辨識不出來嗎? 只是答案卻是另人那麼失望,不過能確定的是明天晚上可以安心的去看醫生了, 儘管那是我都麼不想要的答案.

哎~~愈來愈覺得該是放棄的時候了.就等到年底吧!

每個月一次的掙扎,對我來說真的不是什麼開心的事.而且愈接近揭曉日,就愈患得患失,像現在肚子有點脹痛,心理就很清楚,是mc快來的前兆,畢竟我已觀察這種感覺近一年了.按照日期計算,週三, 最晚週四就是揭曉日了.我其實在今天就有感覺到黃體素停止作用,我味覺的感覺不太一樣了.最重要的是,下腹肚的那種感覺就是mc快來的前兆. 昨天作夢夢到說我有孩子了,我想是因為昨天看赤壁,小喬有了孩子的關係,害我晚上作夢. 之後就很傷心,因為夢和實際是相反的耶.真是的~~雖然明知機率不大, 仍會保持那麼一點點希望,希望奇蹟降臨啊. 現在下腹肚就有感覺, 哎就是mc快來了. 搞不好明天就來了, 也說不一定啊. 我此次準備要去醫院了,最好是週三來, 那晚上正好去看醫生, 週四就麻煩了. 我週三應該還是會先去吧, 至少就當成會來, 先去拿排卵藥好了. 至少, 也很方便, 也很近. 我真的很想再有一個小朋友, 可以陪女兒, 和女兒作伴.是男是女我已無所謂了, 我已管不到是否能為陳家傳宗接待了,我想女兒有人陪,對我來說是更重要的吧. 再加上我馬上就要41了, 好老的年紀, 也快要不能生了吧. 也就是說, 我快要沒有希望, 一定要抓住最後的機會, 奮力一搏才行的.

加油~~後天就知道了~~南無阿彌陀佛~~南無大慈大悲觀世音菩薩~~

週四全公司都認真的在看會不會放颱風假,果然放了,為了不要週五早上去狂風暴雨,只好週四晚上就先趕去先.當然不可免俗的,一定又是先打麻將囉,今天狀況尚稱ok,姐姐一人獨贏,我只輸45元,明天還有機會,怎知週五該天,真是背到家了,活生生輸了3~4百元,根本就有一個自摸,無論牌有多好,都沒用,那種心情真的好難調適,我最後下了一個結論,就是600元輸光就不玩,要設停損點,可是那心情真的很不好.真的好難受,才開始想到那之前他們又是什麼心情呢?好難想像. 才想到不能讓人一直都是輸的,真的會不想玩,難怪老公一直不太想玩,真的會有壓力的.我想老天是要提醒我吧.但是也不需要那麼激烈的手段吧.週六一度只剩60元, 以為真的要敗光了, 怎知又回到100多元, 總計輸400多元就是了.週日早上,反正也快打完了, 就一樣認命的打,我竟然起死回生了,終了,我只輸115元,一早上活生生補給我5~6個自摸,真的很不可思議,真的很奧妙, " 氣" 這種東西,說實話真的沒有理由,也沒有道理,就這樣發生了.

而在其中, 也發現那老公和姐夫處於低潮時也不敢發洩情緒,只能硬吞了.

哎~~真不想自己每次開頭就是嘆氣. 可是真的是另人很不爽啊. 我到底要怎麼辦呢, 碰到這種老闆, 真的就是一直打壓, 明明是我的案子, 竟然就是可以把它活生生的, 莫明其妙的轉給另一個人, 完全不尊重員工. 說來真是話長, 就因為他跟我的好朋友彼此看不順眼, 所以導致我和好朋友, 連好朋友都當不成了. 而且, 我連其它好朋友也不敢太去連絡, 避免惹事, 其實全都是為了不要再長出其它的事. 就這樣, 也熬了一年半了. 只是, 愈來愈覺得這樣下去是不對的, 因為我應永遠都無法有機會表現吧, 而且, 應該也有可能會被幹掉, 最簡單就是要轉部門. 可是, 目前應也沒有什麼好機會可以轉啊. 只好再繼續熬下去了. 只是真的還蠻不爽的. 我到底要忍到什麼時候呢?

老天讓我中一億吧, 我就可以不用上班了. 哎~~

算一算使用MSN其實亦已10多年了, 從27~28歲用到現在41歲了, 呵~~我還真是忠誠的用戶耶. 而且再加上我有很多歷史的信件及連絡人都在上面,我真的暫時沒辦法不使用.還好算運氣好,在連絡了微軟且填寫了些表格,非常順利的讓信箱又活來了. 真是不容易啊.

感謝老天的眷顧耶.