在週六早上起床,我又量了一下體溫,36.54,我想應該快來了吧,果不其然, 我竟然就來了耶,連我自已也嚇一大跳, 才剛有那個念頭,就來了.那表示我其實二週前的週六排卵了,那天還去量卵泡,還打了一針,真是浪費, 也說明了為什麼那天醫生會打來說暫停了,哎~~怎麼一直碰到這種烏龍事件呢 ? 這個月本來因為保險費想休息一個月,沒想到剛剛算一下, 其實是夠的,我才驚覺的潛意識竟在排斥耶,我真的感到厭煩了耶,我在排斥這件事了. 我想再不快點成功,等我一旦提不起興趣,我也不願意了. 連我自己都很害怕,看來要有第二胎,真的除了運氣以外,還要有毅力.我真的很怕自己在還沒成功以前就放棄了.老天,請給我勇氣吧~~
我一整天都忐忑不安, 因為我一直覺得mc要來了, 很擔心會有問題, 怕會溢出來, 那真的很丟臉耶, 想到就恐怖, 可是又沒有辦法,總覺得快要來了啊, 嚇死人了說. 但就一直沒來, 那表示, 在前二週四,我那開始照卵泡, 那天尚未排卵, 現在就看週六及週日了, 如果我週六就排卵了, 那麼表示那個醫師說1.4是見鬼了哦. 但卻解釋了為何醫生在週六打給我時, 會突然說要暫停, 如果是週日, 那就沒事了. 但醫生那部份, 就表示我不知是發生了什麼大事, 令醫生要突然喊卡, 要我暫停, 等下次再來耶. 后~~此次mc來, 真是充滿了探討性及刺激感耶. 我還真厲害, 能把一件這麼無聊的事, 搞的好像是科南辦案說, 嘻~~
下週一就揭曉了~~下週一來也好, 我週三去看醫生不早也不晚, 讚~~
今天一早起來量,36.76, 我也不知道該作何感想,也不想再量一次了, 因為我比平常早起了25分鐘,中間又去上了一次廁所,我想就算了吧.我想我早起25分鐘,先把早餐準備好,把自己打點好,再一起陪女兒吃早餐,早上就不用聽到老公或是自已一直駡女兒,要女兒早點吃早餐的聲音了.我常覺得我們總是要女兒來配合我們, 如果無法達成, 我們就生氣,難道這樣不算是自私嗎 ? 我們為什麼不能為女兒早起,陪她一起慢慢吃早餐,讓她心情好好的,去上學嗎 ?
36.73, 我想不是今天就是明天了,如果是, 那表示我在排卵後還打了針,真是浪費, 一針要1900耶, 后~~ 下次要堅持, 第十天就應該要開始照卵泡了, 不能等到第十二天的.
今早起來, 例行性又量了基礎體溫,我想只要有下降, 心裡就會有底了, 我必需承認那真的不好受,雖然, 我一直不斷的給自已洗腦,此次的機率微乎其微,因為連醫生都放棄了,怎麼還會好呢? 但是,感覺只要能一直維持在接近37.1 附近, 就覺得還有希望,依照我的週期,應該就是27或28天, 週五及週六最有可能, 此次因為有吃排卵藥, 又有打排卵針, 我想, 不知會不會受影響呢 ?
我其實一直在想一個問題,有沒有可能有一天, 當我溫度下降, mc來臨,我是一點感覺都沒有, 就很平常的接受, 期待下一次的機會呢 ? 我也一直在想, 如果就真的是沒有, 那麼我現在花那麼多心思, 期待, 失望及傷心在裡面,回頭看時, 會不會覺得很白痴呢 ?
週六去行天宮求了一個籤, 因為上一次求時是困難重重,我覺得很靈, 其實我有放棄的念頭, 我想只要又是困難重重, 我一定會放棄的. 我就很誠心的問了關聖帝君, 結果一次就聖筊, 我就抽了第七十一, 又問, 又是一次聖筊, 我就去拿籤了, 中吉 " 喜鵲簷前報好音,知君千里欲歸心,繡帷重結鴛鴦帶,葉落霜凋暮色侵 " 離而又合 去而復還之象 凡事機兆已動 現在好音 如歸家者已通消息 不日間可團聚 自有夫妻諧和之樂 但暮景霜侵 草木零落 必主晚成 及年力哀遲之際之 , 丁口：合家安樂 喜氣盈門 珍惜此福 田畜. 因為這個害我又燃起了一線希望, 我知道此次不太可能有機會, 但又給了我一線希望, 感覺秋冬, 似乎比較有機會, 反正, 我又燃起希望了, 希望不要又再次落空才好.
雖然醫生放棄我了,但我並沒有放棄自已.我和老公還是在11/15週日及11/17 (二) 努力了一下,雖然連我自已都不抱希望,感覺像是做心安的.我那天看在電視上有女明星在談自已的求子路,我看了淚流不止,我也不知是為了什麼, 但我就是會一直流淚.我心想,老天真的要這樣安排嗎?好多人求子求不到,受著煎熬,有多小朋友生出來卻又沒有得到該有的照顧,那到底是怎樣的安排呢 ?
我從週一開始量基礎體溫,一直維持在36.98, 今天37.1,我想是排卵了,只是我並沒有看到蛋清的東西排出來耶.真是傷腦筋.我想等下次mc來,再去問一下醫生, 此次為什麼要放棄呢?原因是什麼呢? 我也想,是不是就這樣每次都努力, 求那萬分之一,總有一天也會成功,如果現在40歲算起, 還有5年,一年有12個月,那就表示還有60次, 1/60= 1.7%, 那1%的機會, 好渺茫哦.
最近有一則4歲小女孩被歐打致死的案子,我看了就一直哭,我也不知道到底是為了什麼? 覺得很心疼,很難過,似乎能想像那小女孩是活的多無奈,多無助,又無可奈何,最後終於被打死了.為什麼沒有人救她呢? 真的很殘忍,這個社會到底是怎麼了,那個沒良心的表姨應該也被判死刑吧,她沒有權利再活在世界上,只會欺負沒有能力反抗的小孩,根本畜牲不如.
希望那個可能的小女孩,能上天堂,活的開心一點, 如果要重新投胎, 一定要找到更好的人家,祝福她. 也祈求所有的寶寶/小孩都能得到最好的照顧,不要受苦受難.天上的神明,要麻煩你們了.
那天告訴老公我們錯過了最佳的時機了, 那時剛生完女兒,我就想等6個月要再懷孕,問題是, 老公說要等女兒再大一點, 我就說我們已經很老了, 不能再等了吧, 我想老公就是這種人, 都要等到真的看到答案才會懂,我們於女兒一歲半開始, 當時都是花我自已的錢, 後又流產又浪費一年在潘世彬那, 因為輸卵管根本不通,最後一次做了試管,有三顆卵子,最後才一顆成功植入,問題是仍然沒有成功, 還好換去忠孝找歐名哲,才把輸卵管弄通了, 上個月又做了一次顯影再次確定,本月要開始做了, 結果是狀況不好, 放棄做了, 要我下次mc來再去, 這算什麼呢 ?我只能說, 我真的是老了吧, 我的卵子狀況很不好啦, 我前二個月掉髮掉的很誇張,我就覺得我的身體有問題了.我想, 我未來就只能按照計劃了, 再給自已6次的機會, 再來就是自已試了. 我想也沒有多少機會啦, 就是求那萬分之一吧. 我想.
我不知老公心裡怎麼想, 有什麼感覺.
我記得我曾問過我自己, 要怎樣我才可能死心在生小孩子的這件事情上, 尤其我又一直執著在去年2月懷孕後胎死腹中的那個bb, 我一直認為我會再把她生回來的, 所以, 我曾想過, 我到底要怎樣才會死心呢? 沒想到, 我週六終於找到答案了, 在我吃了五天的排卵藥共打了6天的針, 共照了二次的卵泡, 醫生給我的答案是, 我的狀況很不好, 不得不中途喊停,說來奇怪,我並沒有非常的傷心,我反而有了種解脫的感覺,我才發現,這就是我必需要停止的理由了吧.
因為錢已花下去了,我和老公昨天還是努力了一下,預計週二再努力一下,醫生說等下次mc來了再去,我想也是,好吧.也只能這麼做了.我開始想,是不是先努力個6次後,那也是明年8月的事了, 就作三休一後, 再來就是做一休三了吧, 我想. 反正, 機率可以說是微乎其微了, 剩下的只好是盡人事聽天命了, 直到我完全沒有能力為止吧, 我想. 呵~~
去年於小朋友胎死腹中,做完手術後,我曾去行天宮問過,答案是困難重重,我無法理解.至今,也一年半快二年了,我真的很能體會,什麼叫做困難重重了.昨天早上去照卵,結果只有一個,而且也還很小.結果下午開會開到一半,約莫5點突然打來,我一時情急告知,要等晚上七點再打來.我就開始等了,呵, 那陳醫師竟然就沒有打來了,我只好打去問,約9點終於連絡上了,我竟然還要再去打針,我只好可憐兮兮的三更半夜去拿藥,要再去買針筒時,竟然打烊了, 我只好回醫院去打了,真是. 更有趣的在後頭, 果然事不過三, 我竟然是被一個男護士打針, 天呀, 又不好意思拒絕,也只好裝大方了, 不然, 怎麼辦呢? 就這樣二天四瓶的藥, 要價3800, 至今總計約1.4萬了吧.很害怕週六去照, 如果週六晚又要去拿藥, 那我就瘋了, 我人在南部耶, 只好明天情商醫生, 可不可以早點告知結果, 不要等到晚上才好.
我已開始自已跟自已先腦了, 我想, 我很有可能真的就是只有這麼一個了, 我真的已盡力了, 未來我也不想每個月做, 我要隔一個月, 每個月好像也沒什麼意義的, 只是浪費很多錢, 我應也不會去做試管, 因為我的卵子太少了, 只取出一顆做試管會笑死人, 也未免太浪費錢了. 就這樣吧.
