我又陷入不斷反省的泥淖中.不知是否是因為即將進入秋天,秋涼. 似乎又會勾起我去年的回憶,我總是不斷的反省,自已去年三月初懷孕時, 因為未滿三個月不方便說出去.其中經歷了,我要換位子,我自以為是的一樣去跳瑜珈,我自以為是的不吃晚餐,怕太胖,又自以為是的常熬夜,又自以為是的常和老公生氣大吵大鬧,醫生和老公吵架,通常是造成流產的主因,我的老公當時並沒有因為我懷孕而對我好一點,一點差異都沒有.其實他本來就是一個不體貼又自私的人. 剛失去小孩時, 根本無法原諒他,其實至今,他的所有自私行為, 我並沒有忘記,只不過是刻意的遺忘,不想記著.

我進入反覆反省的痛苦中,但我又怕我的捨不得會害小朋友離不開.其實去年我已請小朋友去找更好的家人了, 千萬不要等我.

明天要去看卵子的大小了.

我知道, 如果自已一直都沒懷孕, 或許我不會那麼想要, 因為我失去了一個, 我一直有那種想法,我可以再把他生回來, 其實那是一個很無聊的念頭, 但是, 我就是放不開, 不夠灑脫. 我一直放不下, 我也不直無法放過自已.

我甚至會想像, 現在9個月了, 11月要滿一歲了. 家裡有二個, 或是什麼樣子呢.

我一直有一種感覺, 小朋友在等我, 問題是, 我卻一直無能為力, 我沒有辦法. 只好自已很認命的再去看醫生了.

老公會可憐我嗎 ? 我也不知道.

我很可憐我自已. 我上次這樣是跟我前男友分手時, 不過, 並沒有糾結那麼久, 此次, 我心中這個石頭從去年5月至今,已一年多了,

我真的不知道結果會如何?

還有可能嗎 ? 如果是真的有的話, 我會是什麼心情呢 ? 我其實也沒多少機會了, 太老了. 哎~~

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最後會發現原本以為重要的都變成不重要

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