在週六早上起床,我又量了一下體溫,36.54,我想應該快來了吧,果不其然, 我竟然就來了耶,連我自已也嚇一大跳, 才剛有那個念頭,就來了.那表示我其實二週前的週六排卵了,那天還去量卵泡,還打了一針,真是浪費, 也說明了為什麼那天醫生會打來說暫停了,哎~~怎麼一直碰到這種烏龍事件呢 ? 這個月本來因為保險費想休息一個月,沒想到剛剛算一下, 其實是夠的,我才驚覺的潛意識竟在排斥耶,我真的感到厭煩了耶,我在排斥這件事了. 我想再不快點成功,等我一旦提不起興趣,我也不願意了. 連我自己都很害怕,看來要有第二胎,真的除了運氣以外,還要有毅力.我真的很怕自己在還沒成功以前就放棄了.老天,請給我勇氣吧~~
我一整天都忐忑不安, 因為我一直覺得mc要來了, 很擔心會有問題, 怕會溢出來, 那真的很丟臉耶, 想到就恐怖, 可是又沒有辦法,總覺得快要來了啊, 嚇死人了說. 但就一直沒來, 那表示, 在前二週四,我那開始照卵泡, 那天尚未排卵, 現在就看週六及週日了, 如果我週六就排卵了, 那麼表示那個醫師說1.4是見鬼了哦. 但卻解釋了為何醫生在週六打給我時, 會突然說要暫停, 如果是週日, 那就沒事了. 但醫生那部份, 就表示我不知是發生了什麼大事, 令醫生要突然喊卡, 要我暫停, 等下次再來耶. 后~~此次mc來, 真是充滿了探討性及刺激感耶. 我還真厲害, 能把一件這麼無聊的事, 搞的好像是科南辦案說, 嘻~~
下週一就揭曉了~~下週一來也好, 我週三去看醫生不早也不晚, 讚~~
今天一早起來量,36.76, 我也不知道該作何感想,也不想再量一次了, 因為我比平常早起了25分鐘,中間又去上了一次廁所,我想就算了吧.我想我早起25分鐘,先把早餐準備好,把自己打點好,再一起陪女兒吃早餐,早上就不用聽到老公或是自已一直駡女兒,要女兒早點吃早餐的聲音了.我常覺得我們總是要女兒來配合我們, 如果無法達成, 我們就生氣,難道這樣不算是自私嗎 ? 我們為什麼不能為女兒早起,陪她一起慢慢吃早餐,讓她心情好好的,去上學嗎 ?
36.73, 我想不是今天就是明天了,如果是, 那表示我在排卵後還打了針,真是浪費, 一針要1900耶, 后~~ 下次要堅持, 第十天就應該要開始照卵泡了, 不能等到第十二天的.
今早起來, 例行性又量了基礎體溫,我想只要有下降, 心裡就會有底了, 我必需承認那真的不好受,雖然, 我一直不斷的給自已洗腦,此次的機率微乎其微,因為連醫生都放棄了,怎麼還會好呢? 但是,感覺只要能一直維持在接近37.1 附近, 就覺得還有希望,依照我的週期,應該就是27或28天, 週五及週六最有可能, 此次因為有吃排卵藥, 又有打排卵針, 我想, 不知會不會受影響呢 ?
我其實一直在想一個問題,有沒有可能有一天, 當我溫度下降, mc來臨,我是一點感覺都沒有, 就很平常的接受, 期待下一次的機會呢 ? 我也一直在想, 如果就真的是沒有, 那麼我現在花那麼多心思, 期待, 失望及傷心在裡面,回頭看時, 會不會覺得很白痴呢 ?
週六去行天宮求了一個籤, 因為上一次求時是困難重重,我覺得很靈, 其實我有放棄的念頭, 我想只要又是困難重重, 我一定會放棄的. 我就很誠心的問了關聖帝君, 結果一次就聖筊, 我就抽了第七十一, 又問, 又是一次聖筊, 我就去拿籤了, 中吉 " 喜鵲簷前報好音,知君千里欲歸心,繡帷重結鴛鴦帶,葉落霜凋暮色侵 " 離而又合 去而復還之象 凡事機兆已動 現在好音 如歸家者已通消息 不日間可團聚 自有夫妻諧和之樂 但暮景霜侵 草木零落 必主晚成 及年力哀遲之際之 , 丁口：合家安樂 喜氣盈門 珍惜此福 田畜. 因為這個害我又燃起了一線希望, 我知道此次不太可能有機會, 但又給了我一線希望, 感覺秋冬, 似乎比較有機會, 反正, 我又燃起希望了, 希望不要又再次落空才好.
雖然醫生放棄我了,但我並沒有放棄自已.我和老公還是在11/15週日及11/17 (二) 努力了一下,雖然連我自已都不抱希望,感覺像是做心安的.我那天看在電視上有女明星在談自已的求子路,我看了淚流不止,我也不知是為了什麼, 但我就是會一直流淚.我心想,老天真的要這樣安排嗎?好多人求子求不到,受著煎熬,有多小朋友生出來卻又沒有得到該有的照顧,那到底是怎樣的安排呢 ?
我從週一開始量基礎體溫,一直維持在36.98, 今天37.1,我想是排卵了,只是我並沒有看到蛋清的東西排出來耶.真是傷腦筋.我想等下次mc來,再去問一下醫生, 此次為什麼要放棄呢?原因是什麼呢? 我也想,是不是就這樣每次都努力, 求那萬分之一,總有一天也會成功,如果現在40歲算起, 還有5年,一年有12個月,那就表示還有60次, 1/60= 1.7%, 那1%的機會, 好渺茫哦.
最近有一則4歲小女孩被歐打致死的案子,我看了就一直哭,我也不知道到底是為了什麼? 覺得很心疼,很難過,似乎能想像那小女孩是活的多無奈,多無助,又無可奈何,最後終於被打死了.為什麼沒有人救她呢? 真的很殘忍,這個社會到底是怎麼了,那個沒良心的表姨應該也被判死刑吧,她沒有權利再活在世界上,只會欺負沒有能力反抗的小孩,根本畜牲不如.
希望那個可能的小女孩,能上天堂,活的開心一點, 如果要重新投胎, 一定要找到更好的人家,祝福她. 也祈求所有的寶寶/小孩都能得到最好的照顧,不要受苦受難.天上的神明,要麻煩你們了.
那天告訴老公我們錯過了最佳的時機了, 那時剛生完女兒,我就想等6個月要再懷孕,問題是, 老公說要等女兒再大一點, 我就說我們已經很老了, 不能再等了吧, 我想老公就是這種人, 都要等到真的看到答案才會懂,我們於女兒一歲半開始, 當時都是花我自已的錢, 後又流產又浪費一年在潘世彬那, 因為輸卵管根本不通,最後一次做了試管,有三顆卵子,最後才一顆成功植入,問題是仍然沒有成功, 還好換去忠孝找歐名哲,才把輸卵管弄通了, 上個月又做了一次顯影再次確定,本月要開始做了, 結果是狀況不好, 放棄做了, 要我下次mc來再去, 這算什麼呢 ?我只能說, 我真的是老了吧, 我的卵子狀況很不好啦, 我前二個月掉髮掉的很誇張,我就覺得我的身體有問題了.我想, 我未來就只能按照計劃了, 再給自已6次的機會, 再來就是自已試了. 我想也沒有多少機會啦, 就是求那萬分之一吧. 我想.
我不知老公心裡怎麼想, 有什麼感覺.
我記得我曾問過我自己, 要怎樣我才可能死心在生小孩子的這件事情上, 尤其我又一直執著在去年2月懷孕後胎死腹中的那個bb, 我一直認為我會再把她生回來的, 所以, 我曾想過, 我到底要怎樣才會死心呢? 沒想到, 我週六終於找到答案了, 在我吃了五天的排卵藥共打了6天的針, 共照了二次的卵泡, 醫生給我的答案是, 我的狀況很不好, 不得不中途喊停,說來奇怪,我並沒有非常的傷心,我反而有了種解脫的感覺,我才發現,這就是我必需要停止的理由了吧.
因為錢已花下去了,我和老公昨天還是努力了一下,預計週二再努力一下,醫生說等下次mc來了再去,我想也是,好吧.也只能這麼做了.我開始想,是不是先努力個6次後,那也是明年8月的事了, 就作三休一後, 再來就是做一休三了吧, 我想. 反正, 機率可以說是微乎其微了, 剩下的只好是盡人事聽天命了, 直到我完全沒有能力為止吧, 我想. 呵~~
去年於小朋友胎死腹中,做完手術後,我曾去行天宮問過,答案是困難重重,我無法理解.至今,也一年半快二年了,我真的很能體會,什麼叫做困難重重了.昨天早上去照卵,結果只有一個,而且也還很小.結果下午開會開到一半,約莫5點突然打來,我一時情急告知,要等晚上七點再打來.我就開始等了,呵, 那陳醫師竟然就沒有打來了,我只好打去問,約9點終於連絡上了,我竟然還要再去打針,我只好可憐兮兮的三更半夜去拿藥,要再去買針筒時,竟然打烊了, 我只好回醫院去打了,真是. 更有趣的在後頭, 果然事不過三, 我竟然是被一個男護士打針, 天呀, 又不好意思拒絕,也只好裝大方了, 不然, 怎麼辦呢? 就這樣二天四瓶的藥, 要價3800, 至今總計約1.4萬了吧.很害怕週六去照, 如果週六晚又要去拿藥, 那我就瘋了, 我人在南部耶, 只好明天情商醫生, 可不可以早點告知結果, 不要等到晚上才好.
我已開始自已跟自已先腦了, 我想, 我很有可能真的就是只有這麼一個了, 我真的已盡力了, 未來我也不想每個月做, 我要隔一個月, 每個月好像也沒什麼意義的, 只是浪費很多錢, 我應也不會去做試管, 因為我的卵子太少了, 只取出一顆做試管會笑死人, 也未免太浪費錢了. 就這樣吧.
在和老公這麼多次溝通的結論,他其實一直都是個只替自已想的人,只是沒想到結婚那麼多年,竟然還是一樣.我一向太獨立,其實實也不太需要被照顧,但是,二人相處,如果很明顯的就是對方永遠自為自已想,完全不顧慮他人,那種感覺真的很不好,那天跟他吵完,突然想通了,我何不也用他對待我的方式對待他不是好了,或許這不是好方法,問題是不用這種方式,他永遠無法理解.我總是被逼到要用很惡劣的方式去跟他溝通,或是用懲罰他的方式去處理,我一直不想這樣, 但是沒辦法,他就是這種人, 仔細想一想,至少幫忙付一半房貸,幫忙一半去帶小星星,或是有需要時, 可開車載我去想去的地方. 總結以上, 想一想還是留著好了.我沒有貴婦的命,但我想,我要好好玩股票,用股票來幫自已存錢,僅靠薪水太難了. 還是要投資才行
今天又要打第三支針了, 週三再打第四支針,明天早上想去做子宮頸抹片檢查, 做好再來上班.週四早上要去照卵泡, 預計週五或週六植入吧. 我想就是這樣. 也不知怎麼搞的一直感冒,上次也是感冒,之後就懷孕了, 此次也會那麼幸運嗎? 上次約花了8千多元, 含十顆排卵藥 (一天二顆, 共計五天)及8瓶藥, 共計四天. 我大概真的訓練有素, 一點問題也沒有, 就等週四來看囉.
我發現當你年輕時一定要很努力工作,一定要讓自已要跑在前面,當同年齡在混時,要更加努力工作才行. 因為,如果妳一直沒有當上主管,不是那個有主導的人, 當有一天, 你發現你變成全組最老的人時, 但你又不是主管時,那就不妙了. 因為,妳肯定會很不自在,在加上如果你的老闆不喜歡你, 那就更慘了.我從未想過,自已會是全組最老的人會是什麼結果.
我本應是主管,只是真的沒那個運氣,活生生被擋掉了, 就這樣與主管擦身而過了.想到就氣. 現在還要自人臉色過日子,所以, 我以後一定要跟女兒說清楚才行.
昨天告知了姐姐想把老媽週末帶回家裡的想法,老姐果然與昨日的姐年事件做聯想,我也不想多說什麼,畢竟我也是人,我也有情緒那有錯嗎?結果因為弟弟週六又要來台北才改成週五及週六先在姐姐那兒,週六下午再回我家,週日老公回來再載回去,那麼就簡單多了吧. 即使是兄弟姐妹一樣會用不好的念頭去想像對方不是嗎? 我想那就是溝通的重要性了吧.
週一頭痛,週二沒事, 週二晚上因為情緒太激動,中途又跑起來煮菜,週三果然頭痛一整天,我想應該又沒有希望了, 按摩頭頂的確是舒服了不少,但是今天只要碰到就會痛,我想應該是沒什麼希望了吧.雖然我心中一直想提起像以前一樣的興緻,但我必需承認,我真的已經沒有辦法再相信自已了,除非我看到二條線,我想那很難吧.
昨天為了老媽要不要吃癲癇藥的事,和姐姐有了很不好的互動,更無奈的是,連姐夫也來參一腳,才知,原來就只有我一個人會怕,會怕老媽會因為這樣癲癇而把自己的腦袋變壞,變成更糟.我從未想到會是這樣的結果,昨天又氣又哭
我想就算懷孕, 也流掉了吧.
昨天起了個大早, 5: 30起床,6點準時出門,等到6:43才等到車子,上了車我才安心,8點半多和大弟碰面,就先回家和老爸碰面,回到家,確認一些內容,就出發了.結果那人沒收到通知,我們又等了30分鐘, 那人的老婆來了, 這算什麼呢 那女人副總莫名其妙又無聊的樣子,更扯的是,那委員一面倒的護那女人,逼到我出手,修理那莫名其妙的委員, 他才正常一點,算那門子調節呢,莫名其紗了.
下午又跑去找醫生, 結果果然不願意為我們的後遺症背書,那算什麼呢, 總之就是一個瞎字, 什麼都瞎. 亂七八糟.
今天量又是37.05, 所以, 是不是和天氣有關呢? 預計11/2 (一) 應該就要準備了, 又要見真章.我想應該還是要靠醫生吧. 最近會被年輕女生提醒自已年紀大的事,也沒什麼好反駁的,想一想, 有一天,她也會老的不是嗎 ? 雖然和我差十歲, 但是己有和她差8歲的出來工作了不是嗎 ?每個人都會老,有一天妳也會到我這個年紀的, 沒有一個人逃的了, 不是嗎 ?
而我也慢慢接受了, 雖然, 年紀大, 自已還是怪怪的,好像覺得自已年紀來看,職位應要更高才對,但是,那感覺也是自己才知道不是嗎? 我又何必太放在心上呢? 反正, 就是那麼回事啊?
至今仍搞不清楚到底是那一天排卵, 疑似週日但是才第十二天, 如果是週一溫度升到36.9應是週一了吧, 誰知週二為37.1, 天啊, 到底是那一天呢? 今天再量結果36.9. 這到底怎麼一回事. 天啊~~
週一都會特別懶一點, 午覺也睡的特別沉, 醒來時,好像才剛來上班一樣的心情及精神都會好很多的說.本週六和姐弟有了些共識,對於調解委員會懷疑應不會有太多的金額出現吧.想一想,也是啦.不到關頭, 誰願意把錢拿出來呢?告上法院,應是無法避免的事了,我想終究還是得告吧.只是依老媽的5年薪水50萬再加上一個月2萬的看護費 (20年) 至少530萬元, 其它的都不計算的話, 依二人責任一人一半的話, 那他至少也要負擔265萬, 如果用他每個月二萬來還, 那麼至少也要還個11年耶. 不知最後會如何,反正,都無所謂啦, 也只能盡力,人家要賠多少,有誰能夠確認呢?
很怕到時又是我要回去處理,我一直請假, 請要自已也都怕怕的說.
說到老媽的車禍, 心中更是百感交集, 警察打來說, 老媽可能會被欵似闖紅燈, 除非我們能舉證, 老媽沒有闖紅燈, 聽了真是另人生氣. 明天準備要去拿報告, 說實話, 我也沒有把握 ,未來會是怎樣, 只是我很想知道, 超速, 未注意跟欵似闖紅燈那個佔的責任比較大呢 ?還是真的就是要自認倒楣了, 什麼都沒有好說的. 只是心中真的好氣哦, 難道就這樣子嗎? 我在想至少幫老媽要個30萬都不為過, 所有醫藥費都是要他付才對啊. 只是, 我也不知道, 整個流程要怎麼處理才對啊. 明天再問問警察好了, 看警察有什麼好的建議. 明天一大早就要起床了. 最好是9點就能準時到新竹車站去, 那麼花個1.5小時, 希望我10: 30 能在回程的車上. 明天早上至少不用看到那個神經病同事. 哎~ 真煩.
要怎樣才能擺脫這種發神經的同事呢? 又沒惹她, 還要看她臉色.
那天去國泰做了輸卵管顯影, 果然嚇人耶. 第一次在忠孝作時,大概是因為不通吧, 所以, 點感覺也沒有, 在國泰時,冒出個什麼自費項目, 想一想, 要對自已好一點, 就努力的花$1000去做, 倒沒有等多久, 如果我是第一個, 應該13: 45就可以閃人了吧,第二個其實也還好啦, 約二點出來,叫我什麼要去前面坐坐, 看看有沒有副作用之類的, 根本就不可能啊, 上班都來不及, 錢繳了,就以最快速度拼回來上班, 坐回位子約14: 20, 尚屬OK. 重點是, 二條輸卵管, 暢通無比, 開心啊. 突然覺得整個人因為這二條輸卵管暢通, 而整個人也開始舒暢了起來說. 至少不用馬上就去做試管, 再加上我年底真的都比較窮, 有好多保險費要繳說. 雖然股票今天己賺了16%, 約10萬元, 但是不夠. 我希望股票能至少賺30萬, 那就可以作二次了. 計劃如下, 先作四次人工受卵, 再作一次試管, 再作四次人工受孕, 再作試管, 這樣就又熬了一年了. 也該放棄了, 就真的41歲了說. 該放棄了吧. 至少我是這麼想.
一直很想要有三個小孩, 不然此次能懷雙胞胎, 也很不錯, 至少都是不錯的選擇啊. 反正, 就是至少要有一個吧. 下次醫生又要我做試管, 就告訴他, 有作過一次,還是不要, 不然他會認為上次妳也沒成功, 此次沒成功也不算什麼吧. 后~~想到這裡, 哎~~
