昨天發了個mail給老公,數落了他一頓, 昨天晚上及今早發現他異常, 人似乎有耐性多了, 感覺是多了點反省.我一直反覆在想自已想法,我覺得牛必需勇敢的面對自已, 才能更勇敢的面對未來.
我明明就在拜拜或是許願時, 都說健康就好, 為什麼知道是女生時, 我會生氣, 且是生老公的氣, 老公那迫切想知道性別, 為什麼我也會生氣. 其實人是貪心的,當沒有時, 就說如果有就好了, 不敢奢求,但人有比較心, 褓姆的女兒懷了雙胞胎還都是男的, 且因一大一小, 她還說反正二都男的, 少了一個無所謂, 同事去做試管, 取出了十個卵子, 三個胚胎都有心跳, 我不明白為什麼我會這樣, 終突是面子的問題嗎? 覺得自已沒有男的bb可以生, 好像自已沒有很厲害, 想在老公家有一席之地, 想證明自已也能生男的, 我終究還是被傳統思想綁住了, 我並沒有看的很開.
7/20 要看報告當天, 老公竟然堅持要去, 甚至還要我等他, 我不太明白他的目的, 我才想起, 他是想要知道性別, 因為他不只一次問我是男, 是女, 因為大概三個月就可看出來, 偏偏我一點都不在意, 我只在意千萬不要是唐氏症寶寶. 那天他的行為讓我有點生氣, 因為從我出血以來, 他從未主動要求要到, 甚至一點都不關心, 只在乎是不是真的一定要一直休息, 害他要幫我作些出力的事. 所以, 突然堅持一定要去, 我是生氣的.
其實當天一進去, 我就聽到護士說xx , 我一時沒反應過來, 又想一下, 應該是女生, 雖然有點小失望, 但我在乎的仍是唐氏症的寶寶的結果, 醫生說確定不是唐氏症寶寶, 是小女生, 我當場看到老公臉垮下來, 而且一直不放棄的在看結果, 我的心情其實很複雜, 一方面是失望, 因為我輩子應該就是沒機會養小男生了, 除此之外, 我覺得那是一個很怪的氛圍, 好像生男生就是比較厲害, 那是社會風氣的關係, 另一方面, 我卻又想, 活該, 老公家注定沒有子嗣了. 又想到, 如果是男生, 可以多一份財產, 就可以讓大嫂及大姑沒輒了, 結果讓她們得逞, 沒人去多分一筆財產, 我的思緒在當下很複雜.
其實現在的日子比起來, 真的算是輕鬆, 每天來上班, 其實也沒有什麼大不了的事, 因為作的夠久了, 要滿4年了, 而且工作內容也熟悉了, 算是輕鬆, 有事就忙一下, 沒事就可以作自己的事了, 看看新聞, 管理財務及投資, 看看想去吃的餐廳, 真的沒有什麼好嫌棄的, 再加上公司去年領2.5個月的年終獎金, 希望今年能三個月, 如果公司在未來二年真的上市上櫃, 我想福利會更好的, 只是, 我年紀大了些, 如果能再待十年, 我真的就心滿意足了, 再十年大女兒14~15歲, 國三或高一了, 小的也小四小五了, 壓力小一點, 而且, 自己應該也存了一點錢了, 再加上儲蓄險, 日子應該不錯過, 不過, 十年後才51~52歲就不上班, 好像有點太年輕了, 可能再去考個公職什麼的吧, 不然就是打個麥當勞或是什麼的, 最好能配合小朋友的坐息, 可以回家煮晚餐等她們回來吃, 假日可以陪她們出去走走, 寒暑假再帶她們出國玩, 或是她們可以去參加國外的暑期夏令營, 這些都是我的夢想, 我一直希望自已能再有一個房子, 可以收房租, 那麼房租, 加上儲蓄險, 加上投資, 再加上勞保年金, 我想那應夠過日子了吧.
希望我的投資能順利, 那麼如果小朋友想出國去唸書, 我希望我能協助及支持她們. 現在的薪水真的好, 至少再十年就好了, 我真的就可以比較放心了, 再多賺的薪水都是賺到的了.
昨天和一個老友聊天,其實也沒吃多少,早上量竟胖了一公斤耶,真的是很討厭,變成58公斤,等於是白胖了, 快氣死人了.而且昨天吃的澱粉比較多,意思就是說沒有胖到bb, 只胖到我而已.我們都老了,現在40出頭的女生,只想在職場上穩定有工作就好了,我想那是每個40熟女的心願吧.
今天就要看結果了,昨天作了一整晚亂七八糟的夢,我也不知那夢有何意義, 反正, 就是一整個累字.我真的只希望老天保佑健康, 平安就好, 其它的我根本不敢奢望, 男的女的我都好.今天開始晚上又要開始少吃澱粉,我仍希望自已能在60公斤內, 不要胖太多, 不然真的很難減, 尤其現在老了, 會更難減的.
說實話,三年要生第二個時,和老公有了很大的爭執,我一方面的確是想生個男生給老公家傳宗接待,一方面也真的是想給女兒有個伴,問題是老公不想,說養不起,要養我自已養,結果經歷了次小bb沒有心跳及試管失敗,我幾乎已經是放棄了,結果突然懷孕了, 還是很開心,只是年齡41的我, 真的太老了, 老到我很害怕,羊膜穿刺的結果要等7/20才知道,8/15還要去作高層次超音波,我完全無法享受懷孕的喜悅, 我卻發現老公表現出他的慾望, 他希望是男生,在當下, 我雖然沒有生男生女的特殊的想法,男生當然也很好,至少我沒養過, 女生我也喜歡, 因為我深深愛著我的女兒, 我其實都沒差, 只是被我發現老公想生兒子, 我竟然突然希望是女兒, 我也不明白, 難道是當時堅持不生第二個, 那個委屈我還記在潛意識裡, 我不想讓他乘心如意,昨天又有人誇我皮膚漂亮, 我就故意告訴他, 因為懷女兒的話, 媽媽的皮膚會變好, 他馬上變臉, 我竟然有一點開心, 我之前本想幫肚子裡的bb取小名,是女生的, 他也不要,說要等確認再取名, 我就發現了. 因為, 他本來就不太想養,現在竟突然會在意, 應該是因為這是最後的機會了, 他們家就到他們這代, 就斷了, 才會想要吧.
我其實只希望小bb健康平安, 有人陪我女兒就好了.二個可以作伴,雖然年紀差五歲有點多, 可是也沒辦法啊.
這二週bb胎動的很明顯,我也能更清楚的感受到自已和bb的生命共同體,我根本已經無法想像了,如果有個什麼萬一的話,我覺得我已深深的愛上了我肚子裡的bb, 我希望老天能佑bb一切平安,健康.
下週二就能會知道羊膜穿刺的結果了,如果狀況不好,好像是會接到電話, 意思也就是說, 從今天開始到下週二, 只要接到電話,就是不好的事發生了.
7/2去忠孝作羊膜穿刺,因為上一胎在台安作一點感覺也沒有, 只是有點酸酸的,所以很放心.結果,痛的要命,眼淚用噴的噴出來了., 不知是醫生技術太爛,還是我真的那麼怕痛,還是真的老了, 我也搞不懂. 因為醫生說會有1~2%的人會流產,害我又嚇的半死, 連路都不敢走太多, 怕會發生什麼意外. 還好安全過關.
我真的對於羊膜穿刺,有很大的擔憂,雖然姐姐說不可能沒有那麼倒楣,問題那與倒楣無關,那是機率的問題,真的很難講說~~ 雖然我心裡也覺得不可能那麼倒楣,我不相信會是我, 只是人生是多麼難講的事啊, 我真的還是很怕,只能請公公,祖先們, 好好保佑我的寶寶,保佑bb要平安無事.
上週回去看婆婆,對於老公及大姑二人與老人對話的方式, 我很不習慣,因為真的是很不尊重的方式在處理,卻換來大姑說,因為我是外人, 所以婆婆對待我的態度與其它人不同的話, 其實聽了也沒什麼太大的感覺, 只是想, 她活生生大我二歲, 不過真的是幼稚到一個不行, 我才無意介入她們母女兩之間, 我婆婆非常討厭我大姑,我大姑也討厭我婆婆,問題是,我大姑沒工作,卻還得靠我婆婆施捨,總之就是一團爛帳, 我才不想介入呢?
那天婆婆知道我和前一胎的懷孕狀況差很多,脫口而出說是弟弟時,我覺得我必需出面滅火,畢竟依我皮膚變好, 變白,有好多很久沒見的朋友都誇我變美的狀況下, 我很難不認為是女兒. 我個人真的只求一切平安健康, 我就感謝天了. 但是,我可以理解夫家人的想法,畢竟她們家就靠我肚子裡的最後希望了,我不可能再生,我大嫂及大哥又生不出來, 只剩我和老公了,這又是我最後一次懷孕, 可以理解她們的心情,尤其是婆婆,只是,那真的不是我在考量的,我只求週五的羊膜穿刺能一切平安順利, 小朋友正常健康我就開心了. 其實我己邁入17週了, 只是我想等羊膜穿刺確認後再來公佈.我想我也不會主動公佈吧, 我會等衣服穿的很明顯時, 慢慢被發現, 我還是比較想低調一點比較好, 尤其我很怕因為懷孕, 就被有心人士乘機幹掉了說.
昨天去做了16週的產檢, 發現家裡的體重機不準耶,明明在家量55公斤, 醫院卻是56.7耶,我回家只好把體重機調整成跟醫院一模一樣才行.躺上產台,看見bb有在動我就心安了,醫生量了身長10.2公分屬正常,因為bb的姿勢不太正確,所以, 體重不太好量.當然也就看不到男或女囉. 其實我一點都不在意,我滿腦袋想的都是羊膜穿刺,何時可以做,我只跟醫生說要愈快愈好,畢竟我年紀真的太大了, 醫生量了羊水說剛剛好,但建議下週五 7/2再做會比較好. 我也只能接受啊, 不然能怎麼辦呢 ?昨天bb動的非常厲害, 心跳聽起來有點亂, 醫生說可能剛睡醒, 好好笑哦.我必須說, 因為這一切老公都沒有經歷過, 所以, 他無法和我同理心, 胎動也是我在感覺, 心跳也是我在看,他可以很輕鬆說的說, 順其自然, 這要叫我麼順其自然, 我已把肚子裡的bb , 當成是我的一個小孩子了, 我己這麼認定了, 要我如何輕鬆的面對呢?
7/2中午12點作羊膜穿刺,醫生說要躺24小時, 所以7/3和老同事的聚會, 正好不會被影響.
以下取自大肚婆網站.
離羊膜穿刺時間愈近, 我的心就愈不安, 雖然心中預感告知不可能,可是在那小小的角落,卻又是那麼的忐忑不安.我今年41了, 依以下的表格來看的話, 是85/1, 夠恐怖了吧, 比我五年前的285/1, 相差真的很多. 我看了心情倍受影響, 心情真的很不好. 昨天晚上一直作惡夢,醒來又睡, 睡了又繼續作惡夢. 搞的現在眼皮很重一直想睡覺.
下週二6/22是滿16週的的產檢, 其實男生女生說我完全不在乎也不全盡然, 畢竟這是老公家最後的機會了
, 大嫂生不出來, 應該也無心再生了, 大姑不結婚且目前沒有工作仍靠家人接濟在過生活, 我們已有一個女兒了, 本也以為應生不出來了, 畢竟我也41歲了耶, 能再懷孕真的很感謝了, 所以, 我真的只求平安順利, 小BB 健康最重要了, 問題是, 這是老公家最後的機會了, 他們當然會希望能是個男生可以傳宗接待啊? 而且, 想想也有點生氣, 當初要生老公不想, 因為怕養不起, 後來說這個小孩我自已養, 他才願意生, 這樣我憑什麼要幫他生個男的, 我只想給女兒有個伴而已, 男女根本不在我的考量範圍, 而且又是要我付錢養, 如果和老公有點不開心, 我反而希望是女生, 才不要讓他稱心如意, 不過, 沒有衝突時, 還是會希望給他們家一個希望, 不然他們家在他們這一代要斷後了~~ 呵 
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從另一個角度來看, 我在他們家的地位一定會提升, 大嫂應該就不會再那麼對我頤指氣使了吧, 大姑多少也要敬我三分, 沒錯吧~~呵.
我必須要好好的想清楚才行.其實也不是什麼大事, 因為我不能吃意仁,所以昨晚幫女兒的五穀米蛋炒飯就不能吃,前晚已跟老公談好了,如果女兒吃不完就要麻煩他把飯吃完,早上他也說沒問題的.
昨晚飯炒好了,我還擔心老公不夠吃,炒了二人份,我想反正一個工就炒好了,結果因為女兒想吃二截玉米,所以五穀飯只吃了一碗,其實剩下的也不過就是飯碗一碗的量,我本還擔心老公會不夠吃. 結果老公回來,就問剩多少,我說就剩這些,他補一句,還剩那麼多哦,我說你的食量吃完沒問題, 沒一會, 又過來, 又補一句,哦, 好大一盤哦, 我就有點不爽了, 不太想理他, 又過了一會兒, 又來了, 怎麼剩下那麼大盤, 我火大了, 這句話是什麼意思, 是不想吃, 是嫌棄, 是覺得多, 覺得委屈, 無奈要吃, 不然你所謂的那麼大盤是什麼意思, 我就說你不用吃了, 我就算是倒掉也不會給你吃了. 頓時我看到老公變了臉, 我不知那是什麼意義, 不過, 我就是不想給他吃了, 他補一句說一下也不行, 那麼難搞. 我懶的理他了, 我已做了結論, 其它的我就不管了. 那是和他長期相處下來, 我的學習, 以前一旦發生問題, 我們反覆來回的吵, 同樣的問題, 因為我總是會想要找到平衡點, 想要達成共識, 後來我學習到, 不用想到達成共識, 因為, 只要有答案就可以了. 前天早上也是,我發現女兒的蘋果特別軟, 我就順口問了一下, 為什麼此次女兒的蘋果特別軟, 才知老公幫女兒買加拉蘋果, 品種比較軟的那種, 理由是女兒選的, 當場又火冒三丈, 他自已都知道蘋果要吃富士的比較甜, 比較脆, 因為加拉比較便宜, 反正是買給女兒吃的, 就買便宜的, 還說女兒又不是不吃, 女兒就不是人嗎, 通常我們不是都會想買最好的給家人吃嗎? 自已吃富士, 但給女兒吃加拉, 我選擇不再繼續這個話題, 我下的結論就是, 以後女兒的水果我來決定就好了, 討論完畢,
我必須承認每次產檢我都會心跳很快,因為那隱隱擔心總無法消散,前二年的產檢告知我bb在9週時沒了心跳,從我生不如死.導致我現在對於產檢總有莫名其妙的恐懼感.昨天躺上去我依然第一個想知道有沒有心跳,醫生在看了體長5.3時,哎了一下, 害我又嚇了一跳,多問一句正長嗎?醫生說正常,害我心情又很不好, 又忘了那個計算公式,剛才找出( 79天-49)/6= 5公分, 所以bb只要5公分就過關了說, 害我又白擔心了.bb手腳動的很靈活,我也很放心.再來就不能亂吃了, 因為有了胎盤,我吃什麼等於bb吃什麼, 要開始多吃魚肉蛋奶豆了.給bb 營養才行. 不過我還有一關要過, 就是羊膜穿刺的唐氏症產檢, 要等16週才開始作, 我其實蠻希望能早點作, 我能早點安心, 我真的一點都不在乎男女了, 我只要bb平安健康, 我就滿意了. 祈求老天, 能成全我.
今天是我第一次產檢哦~~
心情有點緊張, 希望一切都能順利,寶寶一切平安健康.今天應該會約作羊膜穿刺的時間,只要確認一切平安,我才能真的放下一半的心, 再來還要去做三d, 高齡產婦真的很可憐.
下週二就滿三個要去第一次產檢了, 真的有點緊張.這幾天肚子突然變大, 有些衣服已不能穿,遮不住肚子了說.我想要等到四個月再公佈,佈, 也想說作完羊膜應該會安心一點了. 我只求平安, 平凡, 順利就好.
二年前的母親節應該是我準備要作羊膜穿刺的日子,結果卻在9週的時候沒了心跳, 當時在過母親節時, 特別有感觸.我必須承認我至今仍然很害怕會失去,我仍戒慎恐懼.我每次想到以後女兒會有一個伴,以後車子裡會坐著二個小朋友,我就覺得好幸福.我可以理解老公想要男生的心情,畢竟他們家後代只有女兒一枚,真的人丁很單薄,如果我能生個男生,婆婆及老公肯定很開心,問題是, 對我來說,真的只要小朋友身體健康,平安順利我就很開心了.等4個月的羊膜穿刺又是一關要過不是嗎?
我只能祈求老天保佑,讓bb 健康平安順利出生, 就很棒了不是嗎?
因為有了上次的經驗,我對於胚胎的大小特別敏感,再加上上次去給詹醫師看,他不分青紅皂白就隨便來一句胚胎太小,我至今耿耿於懷,也對他打了一個大义, 一點都不想再給他看.我還是又回去給陳星佑醫師看,至少他有耐性多了, 也比較真誠的想看你是否有什麼問題, 會想辦法幫你解答.
一躺上產台, 心臟砰砰跳, 我還得唸南無阿隬陀佛,讓自已心情平靜一點,終於照腹超了,醫生發現我一直問有無心跳,因為我真的看不到,結果把胎心音放出來,醫生也說正常我才鬆了一口氣,再來就是高度了, 我自己在公司已用下面的公式計算過了,意思就是說8週又5天, 至少也要有2公分, 結果醫生說2.2公分, 我才真的鬆了一口氣, 心情好的不得了.
我必須承認,我時時處於不安, 明天又要去看醫生了, 或許是因為上次在第9週時, bb 突然沒了心跳, 那個陰影造成的話. 我也不知到底該不該一直吃黃體素, 黃體素的確是會造成我食慾不振, 吃什麼都沒味口, 而且, 整個味覺亂七八糟的, 問題是, 我真的又很怕, 如果不吃, 又出血怎麼辦, 一直出血也不知是不是會對寶寶不好.
我相信bb會很堅強的用盡全身的力氣好好活, 因為bb知道媽咪有多期待, 不會讓媽咪失望的.
我必需承認自已也有責任,上週二看完了醫生, 在確認胚胎大小等狀況都沒有問題,醫生也說不用再吃黃體素,我一整個人就放鬆了,週六晚上睡到一半,宮縮,但我搞不清楚那嚴重型,我早上睡起來,和女兒及老媽吃了早餐,又覺得累,我又回去睡,睡到一半,突然覺得下面有東西突然噴出來,我起床一看,整個褲子都是血,我趕緊去廁所,竟排出了血塊,我心一涼, 我想完蛋了.應該又流產了.我就慢慢走去附近醫院,我只覺得應該又流掉了吧, 結果醫生一檢查,小bb還在而且已經1公分了,心跳都還在. 緊急打了安胎針, 叫老公趕快回來,回到家我又平躺在床上了, 真的是很驚險,那個心情,真的很難平復, 又不能哭,怕父母擔心, 也因為這樣, 老爸老媽都知道我懷孕7~8週了. 晚上回台北, 還好週一本來就請假, 老公幫我掛了號, 醫生再次確認, 小bb有心跳, 一切狀況都很好, 不用再打安胎針, 但又要吹黃體素一週, 再回去覆診, 我在想, 是不是就一直吃到12週, 會比較安全呢? 我再跟醫生討論好了.
總之, 真的不能大意, 本週又要坐計程車上下班, 過貴婦的生活了, 沒辦法了.
我還記得2年前的慘痛經驗,好不容易熬到第8週終於看到心跳了, 但是第9週卻又沒有了, 我至今耿耿於懷, 昨天又去看心跳, 因為已超過6週了,醫生先用腹部超音波,我看不到心跳,整個心又糾起來,雖然好像有聽到心跳聲,但我聽不懂,醫生只好改用陰道超音波,就可很明顯的看到心跳及聽到心跳聲了,我才真實的感覺到我真的懷孕了. 上一次懷孕,在根本搞不清楚的狀況下, 順利生下了女兒. 此次, 我才真的感到懷孕的喜悅.
醫生說就先不用吃黃體素了, 除非又有什麼問題, 而且我只要5/25再回診做第一次產檢就可以了哦. 真的好開心. 雖然現在才0.7公分,看到心跳真的好神奇, 生命真的很奧秘, 不是嗎?
