最後會發現原本以為重要的都變成不重要

當時二位好朋友一起懷孕, 二位都是頭一胎都是女生, 後來我再懷孕還是女生 (ps. 我愛我的小女兒), 其中一位又懷孕了, 說實話我心情很複雜, 一方面想, 如果她是男生, 那麼女兒衣服是不是就可以給我小女兒了, 因為大女兒的衣服當時全都給出去了, 不過, 我心中的確會有一點羨慕, 如果是女生, 那麼衣服就沒希望了, 不過, 和我一樣, 就沒什麼好想的了. 上週確定性別了, 是女生. 我並沒有想像中的開心, 反而是, 我感受到了她的失望, 我只能勸她再生第三個囉.

坐我前面的同事, 因為工作上有點利害關係, 再加上過往她並不是想像中那麼甜美, 善良的人, 所以, 我並不喜歡她, 她大女兒應也三歲了, 聽說剛懷孕, 也一樣躲躲蔵蔵, 不敢告訴人, 我也不想揭穿她, 不關我的事. 只是我又來了, 曾想她最好第二個也是女的, 但又想想, 關我什麼事呢? 對我沒有半點好處啊. 又何必因為她產壞念頭, 而且, 第二個女兒也沒有什麼不好啊. 只是世俗眼光會一副你好可憐哦, 二個都是女生的安慰. xx咧, 二個女兒是不行嗎? 我愛二女兒不亞於愛大女兒的. 雖然, 我一直有想生第三個兒子的想法, 所以, 她是男女跟我無關囉.

我不知道是不是大家都跟我一樣, 其實很不想生第三個了, 再加上我的年紀已滿42歲了, 正在過43歲, 就算今年懷孕, 明年生也44了耶. 我對於自已第二個女兒的愛不亞於對大女兒, 大概因為是隔了太久才有第二個, 所以我對於二女兒的疼愛, 甚至更勝於老大. 二女兒愛笑, 比大女兒小時候更討人喜歡, 不太會哭鬧, 這和大女兒一樣, 大女兒長的是可愛, 小女兒是比較秀氣. 其實我的人裡面有這二個女兒是很滿足的.

只是, 當我看到別人有兒子時, 就會感覺有點遺憾, 自已沒養過兒子, 家裡沒有男丁, 姐妹二人沒有人保護, 以後家裡粗重的事, 也沒有人可以幫忙作了. 曾想過, 只要妊娠糖尿病痊癒了, 就要來去試. 只是現在女兒5個月了, 我真的很提不起勁來, 又想到要去人工受孕, 那種浪費時間及金錢真的是個折磨耶, 真的很不想, 可是, 另一方面又會想, 如果真的不要, 就不要後悔, 因為自已年紀根本沒有後悔的餘地哦.

4/9又回診上次的抽血結果,空腹94,飯後二小時才97, 我在想我最近皮膚變差,又開始掉頭髮, 表示賀爾蒙恢復正常, 是不是因為這樣,才不會影響到我. " 糖尿病的定義為空腹血漿糖>126 mg/dL或在口服75 g葡萄糖2小時後血漿糖>200 mg/dL。若空腹血漿糖值為100-125mg/dL(稱為空腹血糖不良，impaired fasting glucose, IFG)或2小時葡萄糖耐量試驗之血漿糖
值為140-199 mg/dL(稱為葡萄糖耐受不良，impairedglucose tolerance, IGT)，按定義尚不是糖尿病，但仍代

我必須承認,在我知道第二個仍是女生的時候,我的確很羨慕生男孩的人,看到人家一男一女或二男都會很羨慕, 看到二個女兒的, 我就會覺得我和她同病相憐. 不過, 這一切在我的小女兒生出來的那一刻, 全都改變了. 根本就沒有男女的差異, 就是愛她. 看到她就心滿意足, 加上她又很愛笑, 真的很討喜. 能有二個小朋友, 真的很開心. 不過, 人是不會滿足的耶, 我因為有妊娠糖尿病, 至今仍未痊癒, 所以, 我一度放棄了, 可是最近幾次驗血糖, 狀況說實話, 都還不錯, 所以, 害我又萌生了生第三個的念頭, 可是我老公一定不會同意, 我其實也很猶豫, 有必要那麼拼嗎, 二個也很好了, 不是嗎? 可是就有一個遺憾啊, 我沒有生到男生, 也沒有養過, 也不知養個男生是什麼感覺, 哎~ 再想一想, 小孩如果想的起, 多生一個也好, 小朋友是可以作伴的啊, 反正, 等4月初去看抽血報告再說吧. 現在我也還沒有想好, 我要先確定妊娠糖尿病獲得控制, 再去行天宮拜拜抽籤, 而且我要餵母奶至少到9月, 所以也還早呢? 最後才會花錢去作的. 現在想都太早了哦.

過年期間回家去,也不知是怎麼搞的,就是一直覺得不順,對於老媽的很多言行舉止都一直很不習慣,大概是太長一段時間沒回去,突然回去,有很多不習慣的地方.終於在我要走的那天早上出事了,其實在家四天,我有2天半在睡覺,最後一天才比較有精神,竟然也是吵架的那一天,我想,我真的是為她好,不希望她一直口出惡言, 一直顛倒是非, 不過, 想一想, 這麼多年都這樣子過了, 我怎麼會突然不能忍受了呢? 果然, 她用非常殘忍, 且粗暴的言語攻擊我, 我的確招架不住,畢竟是自已的親人,我很想收拾東西馬上走人, 可是又怕她會作出嚇人的行為, 我忍住了, 去拜拜完才走, 讓彼此的關係不要太糟, 我自以為是的認為化險為夷了, 誰知好玩的在二天後,我照慣例打電話給她問安, 她先說誰是妳媽, 又說她被我駡的很慘等等, 我們結束了. 我想還好之前已有了震撼教育, 此次我是很冷靜的接受, 想冷處理, 就是先擱著, 再說吧.

昨天, 他們二老上來回診, 我們去吃飯,說實話, 真的還不想和她有那麼直接的接觸,說實話, 她的二次的行為有傷到我和她的感情,不過, 母女親情是應不會變的, 只是變質了, 我常也會反省自已, 我仍覺是自已的問題,我應包容, 接受才對, 我專門回去是去看她, 不是和她吵架的.

生了小女兒,還好還有2900多, 不過跟大女兒的3400, 是明顯小了很多, 還好女兒並沒有因為我的妊娠糖尿病而受到影響,原本內分泌的醫生說, 只要生完就沒事了, 可是一個月之後去檢查, 我的飯後血糖還是偏高, 還要再觀察, 四個月之後要再去驗血糖, 哎~ 雖然並沒有那麼愛吃甜食, 但是被控制就是不舒服的.

二個月的月子, 我作的真的很累, 又要擠奶, 又要餵奶, 又要洗紗布巾, 又要作家事, 其實才發現老公其實真的是個自私的人, 哎~能作就作吧, 不想有任何爭執, 手洗紗布巾洗到手到裂開了, 老公看到我這麼累, 並不會因為疼惜而主動幫忙, 都要等我提出要求, 他還理由一大堆的自圓其說, 不過, 至少到目前為止, 我已儘量不要讓自已太累了.

往生者走了之後, 並不是就沒事了耶, 因為公公的身家財產要全部被翻出來, 然後分一分, 因為我和老公是個自管理各自的資產, 一結婚時, 他就表明態度要管理自已的薪水, 我想想也好, 當時我薪水比他多快一倍, 現在只多1/4左右, 我當然也不想和他一起把財產混一起, 所以, 才會變成之後, 不論是包紅包給長輩或是長輩的生, 節慶等, 都是各自負責各自的紅包等等, 所以, 相對的, 他家的遺產跟我一點關係都沒有, 我完全不感興趣, 也完全不想插手, 呵~~ . 結果是先給大姑一小部份的每月固定收入, 就沒有了, 其它都先歸婆婆, 這是安全的作法, 畢竟太常聽到姐姐說, 老人因為把錢都分出去了, 結果是老了癱了, 子女也都不要了, 真的很可憐. 不過, 大姑堅持要上台北, 也就造就了婆婆在南部變成獨居老人, 也因為如此, 她的二萬也就沒有了, 她才開始找工作, 看來一切就如此沒事了, 是嗎? 前陣子, 婆婆被詐騙集團騙了200多萬, 那也是我懷孕後, 第一次看到大哥及大嫂, 不過, 那次並沒有任何人責怪她, 因為, 大家都怕她去自殺, 哎~ 老人真的老了, 子女都不在身邊, 還蠻可憐的. 其中又傳出, 因為婆婆寂寞, 孤單又無聊, 總是一直打電話魯大哥, 大哥曾放話要送婆婆去安養院, 不過, 婆婆是不可能去的, 畢竟她好手好腳的. 且也在上次, 突然發現大姑對於婆婆的態度180度大轉變, 才知原來是她什麼朋友, 說是會感應, 靈異現象再次發生, 說婆婆的錢會被全部騙光, 如果把婆婆財產, 先寄放在誰那裡, 那個人就會發生同樣的事, 最好的方法就是家人的關心, 聽起來是不錯, 沒想到這個也可以變成大姑離職的理由, 所以, 她又沒工作了, 哎~~ . 我的想法是, 在她對婆婆非常無理的那段期間, 婆婆曾到處放話, 說婆婆死了, 大姑什麼都沒有, 除了大哥及老公願意分一點給她, 恐怖了吧. 我想, 是因為婆婆那番話, 逼的她不得不改變態度, 開始把婆婆當媽看, 當媽孝順吧, 我想. 所以, 我已快懷滿37週, 她竟然還是要我老公載她回南部, 把我和女兒放在台北, 一點都不擔心如果發生了什麼事, 怎麼辦呢? 我只好去投靠我姐姐, 至少發生了什麼事,還有人可以救我, 不然一個小女孩, 加上一個孕婦, 如果我突然要生,可以找誰幫忙呢?

說到我們家, 姐姐那天才告訴我, 在上次我們二人非常辛苦的處理老媽車禍及老爸的腿傷的時候, 大弟不經意脫口而出說, 妳幹嘛那麼辛苦呢? 財產妳們女生又沒有, 我們男生來忙是應該的啊. 姐姐問我, 我才想, 多年前小弟就說過這樣的事了, 約7~8年前, 我當時也沒什麼感覺, 我要或不要, 那也要看父母的作法吧, 如果父母寫了遺囑, 說要把遺產全部分給二個兒子, 也行啊, 我一點意見也沒有, 如果父母寫遺囑說要遺產只給我和姐姐, 說實話, 我還是一樣沒有意見啊, 因為那是很遙遠的事情, 我怎麼知道, 那個時候, 我會想要怎麼作呢, 現在討論, 未免也太早了吧, 只是, 如果父母走時, 什麼都沒寫, 那就是子女平分, 我還是一樣沒什麼意見啊, 就看我當時想不想要啊, 那麼遙遠的事情, 我現在就在想, 也太無聊了吧. 只不過, 聽到這麼說, 的確不是很舒服, 雖然我一直安慰姐姐, 不過, 心裡真的是不好受, 是實話. 一來好像我和姐姐對父母好是有目的的, 而且, 好像在提醒我們, 他們是有看到的, 而且, 小小提醒我們一下, 女生是沒有的, 再來, 憑什麼是你告訴我, 說我沒有. 最後是, 原來兄弟姐妹的感情, 在步入中年時, 都會因為財產而翻臉的, 姐姐以前就告訴過我了, 只是我不相信, 看來是真的, 想到就傷心, 原來, 最後我們家也一樣逃不了的.

其實姐姐和我都嫁了個在經濟能力方面, 比自已差的人, 相對的工作能力也是一樣. 姐姐因和姐夫在同一個地方工作, 所以磨擦也就比我和老公多一點囉. 人老了, 其實碰到的問題還蠻多的.

公公的過世, 算是我真的第一次去經歷所謂的生老病死, 當然人死後, 其實問題也一大堆耶. 從公公生病開始, 因為大姑沒有工作, 後來雖然找了個工作, 但因為公公是末期, 她毅然的離職, 說要回家照顧, 二兄弟每人要給她一萬元, 問題是她什麼都不作, 只負責帶看病, 連公公住院, 也用什麼靈異現象, 說什麼體質和醫院不和, 就要一個肝癌開過刀的婆婆去顧公公, 離譜了吧, 但是, 老公家的二兄弟也沒有想管, 大概想, 管了又怎樣子呢? 哎~~. 結果公公死了, 到此次我才知, 那整個流桯還真是複雜又煩.第一天就要唸經唸個大半天, 大哥大嫂不信這個, 一直偷跑, 我和老公就很乖的唸, 只不過休息一下去吃個早餐, 大哥大嫂重頭到尾都不見人, 大姑也不敢管, 只敢管我們,  xx, 哎, 死者為大, 就當是送他一程好了, 只是苦了大女兒了, 因為真的很無聊. 而且, 諷刺的事, 大姑平日的作為, 跟孝順絕對搭不上邊, 此時,一副孝順的樣子, 也難怪大哥大嫂不鳥她, 其實我也很不屑, 孝順是平時的孝及順, 聆聽及照顧, 而不是在死後, 經念的比較久, 就是孝吧. 這還就算了, 等設了靈堂, 還得每天去, 折蓮花及燒紙, 還要三不五時唸個經, 大哥大嫂一樣一副不想配合的樣子, 我一樣, 死者為大, 就當是送他最後一桯, 我一樣配合所有動作, 但是, 一樣不屑在心中, 滿口佛說什麼, 但是對婆婆大吼大叫, 一點尊重長輩的態度都沒有, 這樣再來說服我們, 念經對往生者有多好, 好像一副很孝順的樣子, 真的很不容易說服人家, 哎~~ 傳統觀念, 好像哭的最大聲, 一副很努力於喪事的人, 好像最孝順, 自已經歷了此次才知, 哎~~ 真的是, 要知道內幕, 真的只有當事人才知道吧. 以為這樣子就結束了, 並不是, 還什麼77及百日, 好嗎 ?就在百日時, 我發現了懷孕了說~~ .

算一算從工作開始到現在, 也快20年了吧, 如果把打工的算進去, 早就20年了說, 工作了這麼多年, 有時候還是看不開, 對於自已的可發展的那塊工作, 活生生就被搶走, 就因為她負責的廠商今年沒有表現機會, 就因為她比我年輕漂亮, 就因為她比我會巴結老闆嗎?真的還是很難釋懷,我會因為這樣心情down到一個底, 目前小老闆是沒有要求我全部交出去給那個人, 但是, 心裡就是不爽, 又因為自已要去生bb, 那是多麼好的籍口啊, 不是嗎?只是, 我真的很難釋懷啊~~ 怎麼都是40幾歲的老女人, 還是那麼看不開呢?

我的理想狀況, 是至少再工作十年, 把儲蓄險保完, 我真的就完全無後顧之憂了. 只是51~52歲退休也沒用, 勞保年金好像要等到65歲才行的說. 股票的部份, 今年應該無法如去年可以有30%的投資報酬率, 我想能有個20%就不錯了, 台幣一直升值, 相對也造成有些股票獲利不佳啊. 我在生前還是會把電子股都賣掉, 畢竟台幣一直升值, 真的不是件好事, 電子股要漲也很難了, 要生之前先去賣掉, 等生完回來再看, 是否針對內需及ECFA 的股票再來考慮囉.

即將要迎接我的第二個小寶貝了, 雖然此次的心情比大女兒複雜了些, 但我深愛著我的女兒的心卻從未改變. 大女兒至今仍與我同床, 我每天看著她, 只能說真的就深深愛著她, 雖然她也一樣會惹我生氣, 不開心, 但是,那似乎絲毫不會影響我對她的愛,我無法想像二女兒出來後, 我會是什麼心情, 會因此而減少對大女兒的愛嗎? 還是會是一種轉移呢?最開心的應是老公吧, 無論如何, 至少會有一個黏他, 不可能二個都黏我, 我照顧不來啊.

有些朋友, 並不是那麼愛自已的小孩, 我並不是那麼能理解, 我也曾想過, 會不會是因為小時候, 爸媽個忙各的, 結果是導致我們姐弟都沒有得到滿足的父愛及母愛, 導致我想把自已小時候缺乏的, 全部都給我女兒們. 我自已其實就是第二個女兒, 不過, 從小因姐姐美的像個小公主一樣, 我當然就變成身邊的醜小鴨, 不過, 女大真的18變, 我其實並沒有父母身上感覺到明顯的差異, 不過, 我比較黏我老媽是真的, 當然也就因為這樣子, 我從小就很會煮菜煮飯了, 從小我就喜歡一副我能照顧大家的樣子, 雖然我並不是老大. 但那對我並沒有什麼不好, 我的成績也不算太差, 也就還行. 我對於自已的二個女兒真的沒有什麼特別的期待, 問題是, 我擔心沒有紀律, 沒有規矩, 教出個不懂禮貌的小朋友, 會更糟, 不是嗎?

都說要有同理心,真的是說起來容易, 我想只有生過二個女生的媽媽, 才能真的理解那是什麼心情, 要有同理心, 我想真的很難.上個月老媽說, 下個月dd就要生出來了哦, 我說是女生, 老媽說肚子那麼尖尖的, 她保證是男生, 其實和公司裡打掃的阿姨說的一模一樣, 問題是, 那是體型的問題, 我每次懷孕, 肚子都是往前長, 不會往旁邊長, 二次都是女生, 大家都猜男生, 第一胎還沒什麼感覺, 第二胎感覺就比較強烈, 再加上一些好心人士, 得知第二胎又是女生, 還會非常好心的, 對我曉以大義一番, 或是猛誇女生有多麼好, 哎~~ 本來我是沒有那麼強烈的感觸, 每次被提醒, 心裡就被打擊一次, 終於到現在我沒有任何感覺了. 今早例行打給老爸, 沒想到, 變成老爸跟我曉以大義, 家裡有二女二男, 其實小時候老爸就說過, 原本只想生到姐姐和我, 但因為外公硬到老媽再生一個, 好不容易生到一個大弟, 外公說一定要再生一個才行, 結果又生了第二個小弟, 老爸告訴我說, 他一向沒有重男輕女的觀念, 而且, 在我們家, 前面二個女兒的發展, 比後面二個男生好, 也比較孝順. 問題是, 他又說有時候也會有失誤的, 他說, 搞不好當天生下來會是男生哦, 哎~~ 他們那個年代沒有羊膜穿刺的檢驗, 所以不太清楚, 那個性別的確認, 就是肯定的, 不是像以前是用超音波照一照, 就猜一猜, 就算了.

就像大弟的第二個女兒, 說到快生前都說是男生, 突然在後期才照出來說是女生, 那是因為用照的關係啊, 跟我的模式完全不一樣的. 我才知道, 原來二老都有在替我擔心, 也都希望這胎可以是男生, 倒是大弟生第二胎時, 卻沒有那麼強烈的慾望, 大概是傳統觀念裡, 擔心我沒有幫老公家生個男生吧, 那大嫂要怎麼說呢? 大嫂一個都沒生出來耶, 雖然他早產猝死的那個是男生, 問題是並沒有留下來啊. 哎~~ 為什麼老爸老媽要來淌混水, 我自已都想不通了, 我也還在猶豫啊, 畢竟, 那是個很大的議題耶"

昨天帶著忐忑不安的心情去作產檢, 因為也就只剩大概二週就要剖腹了. 結果bb 頭並沒有太小, 剛好週數大小, 而且2500公克了喲, 一週就長了300公克耶, 如果未來二週再長個600公克, 那麼出生有個3000公克, 那就很棒了. 只是, 我非常神奇的只剩61.7公斤, 比上週的62還廋, 為了bb我發現我長期處於飢餓的狀況耶, 因為在最後的二週, 我希望血糖不要有任何的超出, 所以, 我控制的非常嚴格, 早餐只有一個水煮蛋, 一杯無糖豆漿加上一個約小餐包大小的五穀雜糧麵包, 就這樣子, 約二小時後就餓了, 我會再喝一杯媽媽奶粉, 中午12: 30吃便當, 一定會有西洋芹+胡蘿蔔+洋蔥+蕃茄燉牛肉湯及一小塊魚, 一小塊雞肉加上青菜, 我完全不敢吃飯. 約二小時後就又餓了, 我就吃一小盒的水果, 有半個芭樂, 半個小葡萄柚及一個小大蕃茄, 不過一樣, 二小時後就餓了, 就再吃一個餐包大小的五穀雜量麵包, 加上一杯媽媽奶粉, 就等回家吃飯了. 晚餐就是吃一大盤青菜, 加上牛肉湯, 二小時後, 再加上一杯媽媽奶粉, 就去睡覺了, 每天早上起來, 都餓的要命, 還子bb都有在長, 當然也有偷渡過, 例如, 前二天晚餐時偷吃了脆皮薯條約7~8條, 還好也沒超過140, 也曾吃完晚餐, 又偷吃了一個紅豆餅, 也沒超過140耶, 不錯吧. 不過, 有一次去吃火鍋, 以為冬粉沒什麼, 就把冬粉全吃完了, 結果163耶, 我都快嚇死了, 下次再吃冬粉, 只敢吃一小碗吧.

目前, 就等下週五作最後一次的產檢及週六作血糖後續的追踪, 就可以開心的迎接我的小寶貝女兒了囉. 開心~~ 好期待那56天, 可以好好的照顧自已的小孩.

等一下6點又要去產檢了, 今天量了一下體重, 竟然跟上一週一模一樣62公斤, 真的很擔心, 人沒胖, 小bb會胖嗎? 我希望今天小bb可以有2400~2500, 那麼再二週之後, 應該可以有2900吧. 醫生說至少要2900克, 脫水10%, 至少要2700才可以, 真的很擔心, 控制血糖控制到小bb都沒長大, 醫生說控制血糖比小 bb長大更重要耶, 不過, 至少要2900公克才可以的. 老天保佑啊~~

長期經營的案子, 很有可能真的要拱手讓人了, 反正, 就是工作囉. 雖然感受真的很不好, 也要認命啊. 畢竟那是大老闆的想法啊. 只能說, 女人老了, 在職場上真的不太可能吃香囉. 再加上沒有手腕的話. 要吃香很難, 雖說憑實力, 但工作的人都知道, 實力是基本條件, 但如有其它附加價值當然更好. 年紀大的好處, 就是調適的比較快囉.只不過, 也會沒什麼安全感. 算了, 等生完回來再說, 現在想這些都沒有用. 只是, 年紀大生小孩, 沒想到會變成一種工作上的威脅, 或是減分. 哎~~ 算了. 一直在打擊我想生第三個的慾望. 想一想, 又何必呢? 就把二個寶貝照顧好, 就很厲害了, 又何必一定要生男生呢?

11/22要剖腹了. 算一算, 只剩二個禮拜耶. 因為擔心小朋友太小, 我必需在飲食和控制血糖中間, 取得平衡點, 我一般早上空腹都是80幾上下, 11點多會喝一杯媽媽奶粉, 中午用餐後約100出頭, 但3點吃一小盒水果, 約5點多再吃一小片歐式麵包夾一點肉鬆就會出事, 前天7點多量是157, 昨天是147, 今天我決定了, 等一下 5:20我要去量一下, 水果後, 6點再吃麵包, 8點再驗, 我想知道到底是那一塊出了問題, 畢竟小朋友太小, 真的是會出問題的, 至少要2900才能出生, 因為脫水10%, 就只剩1700, 剛好是標準值, 我大女兒是38週3400耶, 小女兒未免太小了吧. 我要加油.

但我又怕血糖太高, 對她也是一樣會造成傷害. 生小朋友真的不是一件簡單的事耶, 好恐怖哦. 今天又被別人問男生女生, 我竟然一點感覺也沒有了耶. 想一想, 人的適應力是真的沒話說耶. 不過, 我真的年紀太大了, 太老了. 生大女兒完, 就該趕快努力, 只是我碰到了一大堆莫名其妙的事, 結果還是自然懷孕, 當然也就沒有照計劃的去人工受孕做精蟲分離了, 這一切, 只能怪自已. 但我對於我肚子裡的二女兒仍是非常期待的及深深愛著她的. 愛自已的小孩, 我覺得是天性, 或許小時候, 父母都太忙, 我們並實並沒有得到很滿足的父愛及母愛, 但我很確認, 我一定要給我自已的小朋友, 很多的母愛, 我要讓她知道, 永遠都有母親愛妳及支持妳及包容妳.

被公司同事問我今年幾歲了? 我當場嚇了一跳, 才發現其實我從28歲之後, 就一直覺得自已很老, 馬上12月要滿42歲了說, 好恐怖哦. 我才發現我已經沒有勇氣告訴別人我幾歲了說? 怎麼會這樣子呢? 老就老有什麼關係呢? 大概是因為我一直沒有在這塊心理建設好, 才會沒有勇氣面對, 我也想過, 還是因為自已外形並沒有明顯的老化, 加上體形也沒有明顯的變化, 最重要的是, 組裡我是最大的耶, 可是我上面還有一個經理, 我有太多心結了, 我一直無法接受, 才會如此吧, 所以, 難怪人家說, 愈接受自已的人, 愈沒有什麼是不可告人的. 再加上我這麼老才又再生小孩, 感覺更怪, 我真的不喜歡自已變成別人的話題, 再加上我一直又很在意別人的眼光, 我想這些都是我要再進步的地方吧.

當下才發現, 我應沒有勇氣再拼第三個吧, 那真的會成為全公司的話題耶, 好恐怖哦.

自從確定肚子裡的 bb是女生後, 我發現我開始有了一個習慣, 去觀察人家家裡男生女生的組合, 我必須承認那很無聊, 可是就是忍不住啊. 因為有小朋友, 我們不是去超市美食街就是去國父紀念館這種開放式的空間, 當然看到全家出遊的機會也就多了很多了. 我週日從一出門帶著女兒去轉帳再去公園玩, 一出門先看到一個媽媽帶三個女兒, 去到公園看到一個媽媽帶二個女兒, 等我要回家, 又再次看到那個一個媽媽帶三個女兒, 我心裡就在想, 是老天要告訴我, 生二個女兒的人不只是我而已, 甚至還有三個. 相對的也是提醒我, 我也有可能生第三個女兒出來, 我確定要去冒那那個險嗎? 如果真的是第三個女兒, 我該怎麼辦呢? 生也不是, 不生也不是? 結果事情尚未結束, 我們下午去國父紀念館遛女兒, 竟然讓我看到一個媽媽及一個阿媽帶了四個女生, 我真的就有震驚到了, 其實週六去超市美食街吃飯時, 對面就坐了一個對夫妻, 已有二個女兒了, 看起來是雙胞胎, 結果推車裡還有一個, 推車是藍色的, 我突然很希望那車子裡是個男生, 結果當bb 被抱出來, 是戴著紅帽子, 而且穿著也是女生的樣子, 我才突然心一驚, 那到底是什麼心情呢? 我發現最難接受的是剛開始的前一~二個星期, 等到後期又是很開心了說.

我在想, 我有必要去冒險嗎?又不能保證一定是男生, 真的很恐怖耶. 我有必要冒險嗎?更何況那麼多例子在我眼前耶, 我可能想去拜一下行天宮, 問一下可行性. 不過, 我很確定, 一定是要精蟲分離術, 不然太恐怖了耶. 我的想法是, 第三個寧願生不出來, 也不想是個女生, 女生沒有什麼不好, 只是已經二個真的夠了, 不用太多. 我想生第三個, 說實話, 我真的很想知道, 生個男生是什麼感覺, 還有我有面子問題, 我就是那麼在乎外人的眼光, 我真的好強啊. 怎麼辦呢? 我好像並沒有看破啊. 我想, 先等我生完再說吧.

上週六拿著檢查報告去給醫生看,醫生說看來我是很輕微的, 不用打胰島素,只要飲食控制就好了,而且應是最近才突然發生的吧, 我在想, 會不會是中秋節那段時間, 吃了太多甜食及水果呢? 反正亦不可考了, 不過我的血糖是真的控制的不錯, 我早上只吃無糖豆漿或優優酪乳加一顆水煮蛋及無糖歐式雜糧麵包一塊, 中午我儘量不吃飯, 晚上也是, 我的澱粉我儘量用早上攝取完畢, 睡前再吃一點水果或是一杯無糖豆漿或優酪乳. 我發現只要不吃糖的東西, 血糖基本上是不會狂飆的. 我連昨天中午吃了二片大披薩, 也才130耶, 也沒有過140. 不過, 有些資料顯示, 空腹100以下, 餐後120以下, 和醫生要求的140以下有點差距, 我決定用高標, 儘量維持在120以下. 我只要11/20剖腹前再去看一次妊娠糖尿病即可了哦. 時間好過唷, 再過三個星期就可以和我的小女兒見面囉, 好期待哦.

內分泌的醫生說, 是可以存臍帶血的哦. 我想週二產檢時, 再問一下產料醫生, 是否可以存呢? 月子餐也訂好了, 是好婆婆月子餐, 主要是因為它可以三餐送熱的, 我才選這家的, 我不想每餐還好吃微波的, 雖然沒什麼好不好吃, 方便就好了哦.

從來不曾想過, 自已會是糖尿病患者, 此次懷孕真是各種苦頭都受過了. 我從週六開始, 每吃一口東西都心驚膽跳, 擔心對我的小女兒會有什麼傷害, 我的確並不愛吃甜食是事實, 所以, 也從來沒想過自已會是患者, 心裡是很恐慌的, 說實話, 我真的很擔心會傷到小朋友, 也真的很擔心自已會成為永久的糖尿病患者, 雖說生完24小時就會恢復正常, 但觀察未來10年有50%會成為糖尿病患者, 真的是很恐怖, 我生完一定要問醫生要怎麼避免才好.

照理說28週時, 第一次測血糖, 應該要30週看報告, 結果醫生叫我32週才回診, 我週才知得妊娠糖病耶, 我現在才開始控制, 真的很害怕對小朋友造成任何傷害, 我一定要非常小心才行, 我現在就是很努力的在測試食的糖, 我發現其實就是完全不要吃甜食最好, 因為我大魚大肉都沒事, 但只要吃一個小小的五穀雜糧核桃葡萄乾麵包就可以高達155, 真的有夠恐怖耶.

                                 結果值                                    標準值

空腹                          85 mg/dl                                10~100