剛剛隔壁組的老闆在飆組員, 原來是自行決定將廠商優惠延期, 結果消費者去兌換時,被拒絕.聽起來是很重大的事, 可是那位員工,態度竟然沒有很緊張, 反而一副自在, 自己沒有錯的樣子, 真的很嚇人.想起不久前, 約莫二週, 那員工才跟此位長官要求要升官, 對話就很針鋒相對,那位員工, 己稍有年紀了, 只是一直沒能升遷, 經過這幾次看她跟老闆的對話, 應該很難讓老闆升她吧, 真是見鬼了.
她個性強, 很難認錯,雖然談進來了不少的廠商, 但她的態度應該早就功過相抵了吧. 才想到, 不管任何人一直無法升遷, 一定有其問題的.
這幾天又仔細想了一下, 我是個喜歡不斷研究及分析的人, 對於此次股票投資失利, 我不斷的在反省.年前投資多年且很有心得的好友告知里昂報告說今年最高7400叫我要賣, 我果然也賣了. 現在是上看8500, 我的心一直在滴血. 突然才想清楚, 這些外資的什麼報告, 趨勢研究等等, 有幾次是對的呢?而且散戶要怎麼研究趨勢, 還不是只能聽看別人怎麼說, 不是嗎?我們又不可能拿到第一手資料, 要怎麼分析及判斷呢?
我想通了, 就用懶人及笨人法, 什麼都不管, 就是跌到6500開始買, 等漲到7000就停買, 漲到7800開始賣, 賣到8500要全部賣完, 而且要分批買, 分批賣才行. 下次來試一下, 看看如何 ?
哎~~ 股票一直漲,心一直在滴血,真的是太早太早賣了, 我想我的朋友一定也一樣. 我不怪她. 說實話, 我怪的是我自已.自已不相信自己,反反而寧願去相信別人, 就真的沒有什麼話好說的了. 現在在考慮先把錢拿去買美金好了, 等美金漲了, 熱錢走了, 我再賣美金買股票好了, 順便賺一點錢也好, 反正也有美金的保單要付, 所以, 也不會吃虧. 這次一定要有紀律才行, 就好好的看著股票的漲跌, 但要沈的住氣, 上次已繳了學費了, 期待下一波的低點, 我好驗收一下自己的學習成果.
因為相信朋友,所以造成我股市失利, 我也算上了一課, 因為一次把資金投入, 太有把握, 我又上了一課. 還有沒有耐性, 沈不住氣, 學不會等待, 我又上了一課, 看到跌要快跑, 看到漲要慢慢等, 我又正好逆向操作, 真的是上了很多課耶.
我很期待下次的大跌, 因為我要等到6500我才要進, 8500我就要跑, 其它中間的亂七八糟的, 我都不管了, 因為我沒有能力管, 我沒有自信能來回操作的很好, 更沒有自信能把自己操控的很好, 最好的方式, 也是最笨的方式, 就是看到低點才進, 看到高點才出, 其它的就都不用怕, 就慢慢等, 總會看到黎明. 還有不可以太貪心, 如果不是因為自已貪心, 也不會三言二語就去聽信別人的話了, 反正, 就是上了一課囉.
對於老媽在過年所造成的傷害, 心裡已有慢慢平靜下來了. 雖然我還是沒有辦法釋懷,至少對於我的刺激沒有那麼大了, 我的睡眠好了很多, 雖然, 我還是不認為自已可以這麼輕易就沒事了. 因為她的作法真的很難讓我沒事, 目前最好的辦法就是先暫不見面, 對我們都好.
我必須承認她真的有她不正常的地方在, 但是, 那並沒有那麼不正常, 也就是為什麼我無法輕易釋懷. 我在想, 難到真的對她來說, 我是一個女兒就可以任由她這樣子對待嗎 ?而且, 大女兒只不過拿了家裡的鑰匙, 真的有那麼嚴重到要發火嗎? 甚而說出那麼一大堆不得體的話, 把我女兒批評的一文不值, 就只因為一把鑰匙, 還有我是女兒.
其實仔細想想,股票買賣也是一種紀律,以我來說, 真的不是很有空去觀察股市,加上我覺得股市千變萬化,要炒短線真的不容易,我也不太適合,想想, 如果我能很有紀律的控制自已, 6500才開始買,等回漲到7000就不買, 等漲到8千就開始賣, 不要貪心, 就不會賠錢的事發生了. 可是, 最難的就是人性, 總會認為我只要買在低點, 等她漲起來就賣就好了, 太難判斷了. 又怕會一直跌, 誰知, 她就忽然漲起來了呢? 真的很不容易耶.
就看到跌到6500開始買囉, 一定會回漲的, 回漲到7千就不買, 漲到8千再陸續慢慢的賣, 就沒事了. 這不可能賠錢. 重要的是紀律, 如何讓自已遵守, 才是真的難題.
說實話真的從來不曾想過會要去跟二個弟弟分遺產, 此次老媽的明顯看不起女兒, 外孫, 一付兒子, 內孫才是人, 我們女兒就不是人的樣子, 真的另人不爽. 憑什麼女兒就不是人, 我對她那裡不好,陪她的時間, 關心她, 陪她聊天, 安慰她, 這些對她來說都是狗屎, 真的很難讓人釋懷. 姐姐說, 反正就想, 好心會有好報, 我並不是這樣子. 我是發自內心的想去和她有很好的關係, 跟老爸也是. 現在我也決定把她弄成例行公事, 反正沒事也不用太連絡, 有事再說. 也不用去住, 陪她, 弟弟有邀一起吃飯, 去就好了. 吃完就走, 真的就像小弟說, 當成一場作秀, 不需要太多的真感情, 反正, 那對她來說, 根本就是多餘的. 算了啦, 真的沒什麼好說的.
就讓時間把一切沖淡, 只是一切都不會一樣了, 我也不會那麼呆了, 我要多為自已著想才行, 不需要作些人家根本一點都不在意的事, 只是那個對象是母親, 真的很不容易. 難不成要用她是不正常的人來安慰自已, 但是那很難說服我, 其實根本在她心裡面, 就是重男輕女, 只是現在因為她要看病, 姐姐又是安養院, 她才會要跟姐姐. 不過算了, 誰叫自已利用價值低呢 ? 所以根本不用怕得罪我, 也不用擔心是否有把我當人來看, 一切就是這麼過吧.
或許是因為從小缺乏父愛及母愛,我似乎從小到大一直以來, 都在想辦法討這二老開心,一直都是這樣子. 我想想, 難道是因為缺乏父愛及母愛的關係嗎?似乎只要他們開心, 我就會開心, 我喜歡一副父母都很疼我, 我也很愛他們的感覺.但是, 此次老媽的反應, 真的狠狠的傷了我心, 打醒了我. 昨天姐姐更提醒我, 因為我要養二個小孩, 加上老公家姐姐一直工作不穩定, 所以, 可能她還會怕我們貪圖她什麼呢 ?天啊, 我是她女兒耶, 我一直以來每年過年, 都至少12000起跳, 近幾年至少16000, 年節都會買補品或是零食, 我從來沒想過我花多少錢, 沒想到她竟然因為這樣, 還先怕我. 呵, 想到真的有好笑, 我竟然是被她這樣子看待, 甚至懷欵我有企圖. 此次真的想清楚了, 反正, 怎麼對她都沒用, 反而會弄的一身腥, 那就保持一定距離反而更好, 年節也不用包太多, 就說要養二個女兒就好了. 至少, 我心裡會好過一點.
而且, 她似乎認為不管怎麼待我, 我都會永遠這樣子對她, 那是不對的, 人是要互相的才對.對她愈好, 她愈不懂的珍惜, 那真的就要放, 等她懂的珍惜的時候再說. 至少目前完全沒有這個必要性.
年前考慮是否要抱股過年, 一直猶豫不決, 聽信朋友的想法,在年前賣了70%只留30%,昨天試算賠了15%,約30萬元耶.如果沒有那麼早賣,就算沒有賺,也不會賠那麼多,哎,股市真的不容易耶.不過, 花錢買經驗,下次真的不能隨便下手,要看準時機,分4次慢慢進場.
而且我發現我買的真的都有漲停, 信義,鴻準,勝華,鴻海等,真的很可惜.不過,現在所有的經驗,對我來說都是好事. 至少下次我學會要小心進場, 要靠自已的直覺,不要聽信別人的. 此次賠的下次再賺回來.我還年輕,還可再進場至少20年耶.所有的經驗都是好事.
人活的愈老,真的會愈難相處,因為會更懶的去迎合他人.也不知是因為自已喉嚨卡卡的導致心情不好, 還是怎麼回事,就是不是很開心回婆家,就是不開心,大姑很自私,自已先吃,再叫我們隨便吃吃就好,碗只洗自已的,找出陳年蛋糕硬要我吃,我不吃還發脾氣,結果自已也不敢吃,真的很看不順眼,結果,連婆也來參一腳,其實早就知道媳婦是外人, 但是,至少還是人吧.老公根本就是把我們載回去陪他家人, 自已都睡到接近中午, 二個小孩都是我照顧,她們也不會來幫忙,我怎麼可能開心,出去也是我在照顧,我難免會有怨言啊. 好不容易要回娘家,一回家, 老媽就陰陽怪氣的,也不知她是怎樣,就一直想去吃那家餐廳,就約好週六去了, 真的不知她在想什麼, 說二個小孩吵到她不能吃, 不能睡, 根本就是她一直在生老爸的氣,跟我們有什麼關係,我說要先走,又跟我說, 不用急, 不差那一二天,我才又住下來,結果在週六,終於又發瘋了,原因是我大女兒拿了家裡鑰匙, 還扯到什麼內孫外孫, 或是什麼親疏等關係, 最後又扯到是氣老公不幫忙照顧小朋友什麼的, 真的有亂.
才知道原來過年, 老爸及老姐都只包一萬給老媽, 我至少一萬二起跳, 今年及去年都是一萬六,雖然,金錢不是萬能,也不代表包多就是孝順,問題是, 我突然發現,我其實是會因為自已多包一點, 認為老媽會對我好一點, 或是因為我每個月回去, 認為大嫂會對我好一點, 其實不然, 我也發現我會計較的. 我需要找到一個平衡點, 我很怕, 有一天老爸老媽走了, 什麼都沒留給我時, 我會不會計較, 和姐弟撕破臉呢? 我想下次, 我就問姐姐, 姐姐包多少, 我就包多少, 包給小弟也是一樣, 至少我心裡會平衡一點. 而我每月回婆家, 我就要大嫂她們一起回去, 憑什麼就只有我們回去, 累的要命.
日子就這樣子過下來了. 我的小女兒也滿一歲了. 日子過的真的很快. 相較於剛生完腦袋還在想要不要生第三個, 拼個男的. 現在是一點想法都沒有了. 我真的認了. 心情的轉折真的很大. 不過, 我至今還是習慣性會去看是二個男生, 二個女生, 亦或是一男一女, 不知要到那一天, 我才會不去注意. 說沒有遺憾是騙人的, 但是我心裡很明白, 已是不可能了.
去抽的箋, 也明白告訴我, 何必破壞目前寧靜的生活, 寧靜的生活打亂了, 就不會再回來了. 我慢慢去體會到自已的老化, 甚至最近明顯的有了老花, 再再提醒自已的年齡. 老天已對我很好了, 我有了第二個bb, 之前朋友中有一個女兒的已生了第二個女兒, 另一個朋友己有一個女兒, 又懷孕了, 可惜性別都還不知, 就流掉了, 不得不說, 真的很可惜, 我們也都真的老了.
真的是很好玩. 當我之前還有一點想法想試第三個時, 就很容易看到是三個女兒或四個女兒的家庭, 等我現在真的已經沒有想法了, 卻反而很常看到第三個是小男嬰的家庭, 好玩吧.
最近想去求神問卜有關於姐姐的投資事業, 因為我也想投資一股35萬, 二股約70萬. 姐姐和我一直猶豫不決, 想想, 我也真的不熟悉那個領域, 乾脆去求神問卜快些, 不是嗎? 也就順便問一下自已的事囉.
其實年輕時候, 真的從未好好想過未來結婚會是什麼樣子. 我曾經有二次是非常好的對象,但都被我自已放棄了.因為我當時覺得無趣,殊不知,平凡才是真的幸福.一直到碰到現在的老公,說實話他沒有任何一點比我強,不高又黑,學歷也才研究所未畢業,薪水也比我低,我當時只是想36歲了,真的該結婚了,尤其是前一任男朋友讓我傷透了心,我下定決心不會再愛人了,那樣就不會再受傷了, 我也真的這麼作了,也真的都不會受傷,只不會, 那不是我想要的婚姻生活.我在英國曾和一個西班牙人同居過,我喜歡那種生活, 彼此喜歡,等著下班一起吃飯, 看電視, 過著老夫老妻的日子,只是半年到了, 我就回台灣了.我本以為前任男友會是這樣子人, 但是, 他不結婚, 他也從不曾說過, 直到我認為該結婚了, 我們就一直有問題出現, 當中的問題太多了. 其中姐姐也在其中扮演了很大的角色, 總之, 現在的我, 對於當時的她才是適合的. 或者說, 現在的我, 對於任何人來說都適合.
老公也沒什麼大問題, 就是懶惰,不愛乾淨,理由藉口一大堆.哎~~ 這都婚前看不到, 不知道的部份.我就是不愛他了, 我想他也知道,婚前本就是他死纏爛打我才願意跟他在一起的, 說會好好照顧我也只不過是口號, 還好我生性獨立,也不用什麼人來照顧. 對於他, 我現在的想法, 就是室友, 一起扶養二個女兒. 至於要不要生第三個, 想到就累耶, 可是又想, 人生到底有多長, 我會不會後悔, 我會不會到老了才來後悔呢 ? 今年年底要滿43歲了, 今年一點想懷孕的念頭也沒有, 也好怕會是第三個女兒, 有太多壓力了, 可是又想, 45歲應就是最後期限了, 過了, 也不用再想了, 就算想要, 也應會生不出來才對.
那天看新聞才知, 林青霞是三個女兒耶.真可惜,怎麼沒有用人工去作的男生出來呢? 依她老公的財力應該沒有問題才對耶.或許她只是隨緣吧, 但我想第三個還是女兒的衝擊應該是很大的吧.我那天去看病,看到病歷上的43歲, 后~~ 真的有恐怖耶, 其實我才42, 要等年底才43, 不過, 亦不遠矣. 只是想, 這麼老還要去拼個男生嗎, 會不會太神經了呢? 老爸是在44歲生下小弟, 難道我將和老爸一樣44歲生下最後一個嗎? 只是, 有必要嗎? 其實想生第三個拼個男生的想法, 愈來愈薄弱了. 畢竟我們都老了.老公也老了, 如果我45歲, 小朋友才一歲, 意思就是說, 小朋友才18歲, 我已63歲, 準備退休了耶, 真的有老. 都可以當阿媽了啦. 所以, 我才會一直猶豫不決啊. 只是真的愈來愈沒那個想法了. 真的老了. 上次去行天宮正好下大雨, 也沒空問. 下次再說囉.
還在考慮是不是要生第三個, 昨天老公告訴我,他公司正在亂,他的副總告訴他, 心裡也要有準備. 我心想, 原來這是老天要給我的答案嗎? 讓我也不用再傷腦筋了, 因為, 老公一旦工作不保, 我再怎麼狗膽也不敢生啊. 雖然我有一個朋友, 老公月薪約2萬多, 她是老公的三倍, 她仍勇敢的拼了第二個, 雖然仍是女生, 但是她的勇氣是令我佩服的.
我相信我和老公在正常的狀況下要生第三個根本不是問題, 但是如果老公的工作有問題, 我就根本都不想生了, 畢竟那是一條不歸路, 我的確有個沒有養到男生會不會是一生遺憾的迷思, 但是我並不想讓自已累死,畢竟老公如果又沒工作, 等於整個家要我養耶, 那有多恐怖啊.
醫生很細心要我做甲狀腺超音波,最後確認也沒問題, 只不過有一個小小一公分的節結, 我在上次小朋友9個月沒心跳後,作完了子宮擴刮術,突然就長了一粒,上次是用穿刺法處理掉的,也有個3年多了, 現在又有一個1公分,醫生說半年後再追蹤,難道就是生一次就要長一顆嗎 ?
結果我的身體完全都沒有狀況, 反倒是我對於再次懷孕有了疑慮了, 我不知公司那個長官,如果我再懷孕他會是什麼表情, 再來就是, 如果又是女孩兒, 我是不是承受的起壓力. 可是另一方面又想, 如果我沒有努力去試一下, 我會不會後悔, 還是應該去試一下, 搞不好根本就不會懷孕也不一定啊. 但是至少多年後, 等我真的更年期, 根本就無法懷孕時, 或許就不會有任何遺憾了.
上週六去看了小女兒的報告, 是乳糖不耐症. 為什麼現在才發生. 主要是因為前幾天是真的有拉肚子, 結果變成乳糖不耐症. 因為腸道的第一層膜是乳醣酶, 會分解乳醣, 因為拉肚子把乳醣酶拉掉了, 就變成每喝母乳就會拉肚子, 加上母乳的乳醣也不少, 所以就拉的很慘. 要喝不含乳醣的奶粉, 我們買了新安琪兒的, 真的一喝就不拉了, 醫生說恐要二週才會停拉, 我們是馬上, 而且要喝1~1.5個月, 我們想可能二週後, 就要開始慢慢加一點母乳, 怕小女兒以後不喝母乳了.
也因為這樣, 我才母乳改成只擠一次, 今早起床, 都快爆掉了, 而且很痛, 所以, 早上9: 30我等不及只好先去擠了. 其實我的產量很大, 一天至少有個1000~1200, 女兒吃了還剩很多的, 所以不擠也很可惜, 只是沒地方冰, 還是要忍痛不擠的.
小女兒生病了, 已活生生從上週一開始快拉10天了, 上週五因為褓姆說當天已拉了5~6次了, 我真的很難放心, 就請老公帶去急診, 結果什麼都沒問, 只帶了藥回來, 一問三不知, 真的很氣人. 週日我想再帶去看, 老公說急診很鳥, 結果凌晨二點時, 女兒便便裡已看到小血絲, 我真的很難放心, 我說還是去急診吧, 老公什麼話都不說, 就看著我在凌晨二點多, 帶著我的小女兒叫計程車去醫院看病. 心裡也不知該怎麼想才好. 因為昨天早上起來看,女兒應該是己連拉二次了, 我想那只好把晚餐的那次, 挪到睡前, 至少不要晚上連拉二次, 而且晚上時間也比較長. 昨天跟他提, 希望能回來先餵一次, 如果一覺不醒到天亮至少也有先喝一次, 我希望不要先去睡, 一點又要餓醒來吃, 就這樣不行, 其實我一直都知道他希望回來就是把小女兒放在那自生自滅, 他可以好好的跟大女兒吃晚餐, 等吃好晚餐再餵奶, 再一起去睡,一切都是以他的方便為主, 但我不要, 我要以女兒的方便為主, 開始嫌, 說我晚餐沒有餵女兒沒有處理好, 我才驚覺發現, 原來他是一個那麼惡毒的人, 就只因為我打擾了他的不方便. 他也不認為我凌晨去急診有什麼了不起, 我以前不是就這樣子了. 哎~~ . 既然他那麼嫌急診, 那我就想今天早上的門診就他去了, 今早說話一樣刻薄, 說小女兒沒人要, 像球一樣被丟來丟去, 那麼惡毒的話都說的出來, 而且是在二個女兒的面前.
慢慢的他的真面目一直出現, 不過他也算厲害, 慢慢的才釋放出他真實的樣子. 我只知他藉口很多, 懶惰, 骯髒等等, 沒想到還是個那麼惡毒的人耶. 我真的不知要再如何跟這樣子的人相處, 真的很難讓人釋懷. 只是, 又能怎麼辦呢?
同部門有個女生,也就是很久以前曾害過我和我前主管的人, 及在我懷孕時偷走我的案子的人. 她城府比較深, 作事比較喜歡來陰的, 因為人長的美, 又是留美的, 深受大老闆的欣賞及愛護. 記得她二年前剛生完第一個女兒時, 話說的很滿, 說不知怎麼會有人會生第二個, 生一個就嚇死了. 當時我的前主管兼好朋友正在懷第三個男生, 上個月知道她懷了第二個, 週一時行銷長跟大家公佈她已四個月了. 也不知為什麼就是有的怪怪的情緒, 就是有點給她不是很爽, 我不可能詛咒小朋友, 我很愛小孩子, 我也很愛我小女兒, 只是就事俗來看, 如果她第二個是兒子, 好像她又比我強似的, 真是令人討厭. 我甚至腦袋還出現, 如果她是兒子, 我就真的再去生第三個兒子了. 只是, 日子過的真的很累了, 加上大女兒其實很不成熟, 我們花很多時間在她身上, 如果只是懷孕及生, 還可以考慮, 只是之前又要去人工, 我想到就煩死人了, 那已經不是錢的問題了, 是真的很煩. 目前的我仍在擠奶, 我的奶量算是多的, 所以小朋友目前仍是全母乳, 叫我放棄, 我也很捨不得. 最多擠到9月就要休息了, 預計女兒可一年全母乳哦.
6/25又要抽血, 7/2看報告, 至少要先確定妊娠糠尿病沒事了, 再來考慮別的也不遲. 而且我還要去問行天宮, 因為除了錢以外, 還要花很多心力. 生出來也要有力氣可以照顧, 加上現在房子那麼小, 根本就住不了那麼多人啊. 都是問題, 想法也很多再看囉.
