目前日期文章:201009 (8)

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這是災難嗎?剛才發現哦, 老闆要我們全部去辦公室, 才發現我一直經營的廠商, 竟然是其它人在裡面討論, 我一時也不知該說什麼才好, 心中僅覺不妙, 而且聽起來未來這廠商的發展會在公司具有一定的表現, 現在竟拱手讓人了, 老闆用的名義是因為我要去生了, 等我生了回來, 再好好的操我, 心中百感交集, 是真的對我好呢?還是只是藉由我懷孕可以用這藉口, 把我經營了一年多的廠商莫名其妙的讓給一個因為她的廠商在明年會沒有商品, 甚至有可能會沒有商品的人, 對我來說, 真的公平嗎? 不過, 既不想爭, 也不想搶, 就順勢而為就好了. 我也不知自已該用什麼心態去面對, 如果老闆真的認為那個人會做的比我好, 我去爭反而惹人討厭, 我想老闆對我會有其它的安排吧? 算了~~ 只是心裡真的很不爽說, 當初是個沒有人要的爛廠商, 老闆硬要我接, 接到現在, 莫名其妙變成一個很有發展的廠商, 我也不知該說什麼才好, 然後就是等著被搶走, 對我來說也很不公平吧, 沒關係, 就忍到等我生完, 再看老闆怎麼給我交待,這次我就不會那麼呆了, 就算要我讓出來, 也不能是一副理所當然的樣子吧, 至少也要對我有點安排吧, 反正, 等明年生完回來再說吧, 之前也是, 一個廠商好不容易作大了, 也就拱手讓人了, 我怎麼會是這種命呢 ?總覺得我都在作苦工耶, 等到要飛黃騰達時, 就突然拱手讓人了, 難道這是我的命嗎?

本還在想, 是否生完了, 是否要跟老公討論是否要個男生, 看來我有點害怕, 會不會下次再去生, 連工作都沒有了呢? 算了, 一切都是命, 不是嗎 ?

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哎~~ 之前只要一聽到這種話, 就會大受衝擊, 隨著時間的過去, 我好像已快要有免疫力了說, 真是太好了 ? 其實從第一胎開始就是這樣子, 我的肚子比較往前長, 不太會往旁邊延伸, 所以看起來就尖尖的啊, 一般人就會認為是男生囉, 好像生了第二個女生是一件多可憐的事似的, 其實, 我一點都不怪那些人, 因為自已在沒有懷第二個女生時, 根本不知道原來懷第二個女生是一件這麼恐怖的事, 好像自己有多可憐似的. 我仍不諱言, 我的確是想要再生一個男生, 因為我現在變成我想知道生個男生, 養個男生是一件多麼了不起的事, 我想去享受那種尊榮了, 不過, 我真的有點太老了, 就算要去做, 也要等到明年5月, 去作之前, 我要先去作輸卵管輸通, 確定有通才行啊, 不然就浪費錢了說~~

等作完再去人工受孕8次吧, 我想, 再沒有就算了, 因為真的也太老了啦, 想生也生不出來了.

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上週五和一個英國男同學去吃飯, 他已長期待在大陸, 因為家族事業在那裡,看到他著實嚇了一大跳, 原來人變胖是會變粗魯, 且變的氣質了許多. 想一想, 在英國時, 我們還曾經出現曖昧, 現在想一想已是好遙遠的日子了說. 後來他去了大陸, 我也在台灣結婚生子, 去年他生了一個男嬰, 替他開心, 因為他是獨子一枚, 週五我們約了見面, 當然是帶我的寶貝大女兒及肚子裡的小女兒赴約囉, 老公加班不能同行, 看到他兒子是可愛的喲, 皮膚白白的, 問題是, 行動一直無法受控制, 聽他說起, 才知是過動兒, 心中百感交集, 他終於求得了一個兒子, 竟然是有缺陷的, 他說已不想再生了, 因為帶小朋友帶的很辛苦, 加上母親因為年輕都沒有耐性帶小孩子, 他還得帶去工廠上班. 我不太懂過動兒是怎麼回事, 只看他一直無法靜下來, 我才真的感受到過動兒會是一件多麼想像不到的疾病?

有一位好友, 6~7年前懷孕, 因當時和男友並未確定未來是否會結婚, 不聽我的勸告, 硬是把小朋友拿掉了, 沒想到, 到今天仍未能如願懷孕, 我想, 那真的很痛苦吧, 雖然她說早就想開了, 但我自已曾親身經歷過, 我知道那不是件簡單的事, 要輕易看開及想開, 雖然, 我並不能很清楚的知道, 她對於小朋友的慾望有多大, 但是, 我相信能夠有個小bb, 對她肯定是加分的, 她老公大她20歲, 也就是60多歲的老先生了, 她才41和我一樣, 未來的人生搞不好還很長吧, 如果老公先走, 就只剩一個人了, 說實話, 她又不是養不起, 真的不會是太大的問題才對, 反正, 就看她自已了, 我自已也還在考慮, 也不會那麼快有答案的, 要好好想清楚才行的.

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因為這次沒胖多少, 真的看不太出來, 肚子也就當然看起來很尖, 其實從第一胎開始, 就會被人說是男生, 剛剛那個打掃的阿姨, 一副不可思議的樣子, 我也不知道該說什麼啊, 反正就是女生, 是羊膜穿刺的結果啊, 照高層次超音波時,也看的很清楚了, 不是嗎? 我真的對於肚子裡的二女兒,還是滿心期待能看到她, 也很開心能有這個孩子, 只是為什麼我就是覺得不滿足呢? 可是一想到就要舟車勞頓的去潘世彬那想到就煩, 真的是很遠又很累, 而且, 真的很辛苦的, 我真的會去評估有必要為了想要一個男生, 把自已搞的那麼累嗎 ?其實真的有必要嗎 ?我真的很想要知道有個兒子是什麼感覺, 從知道懷的是男生開始, 而且,我也想知道照顧男生和照顧女生之間的不同, 重要的是,我有一種莫名其妙的虛榮心,我真的也很想說我有一個兒子,好像有個兒子就是一件多麼了不起的事, 生女兒好像就是失敗的那一邊似的, 我真的很想把自已往勝利的那一方去走, 雖然,現在都說生女兒比生生兒子好,問題是, 因為沒有所以這樣子說, 我想要這種都有. 我一輩子真正想要的東西真的不多,但通常我真的想要,就會下定決心, 非拿到不可,我第一個發現不是努力就會有好結果的事, 是感情, 再來就是生小孩, 那不會是因為你有多努力, 就會有很好的結果的. 雖然, 我目前真的一半一半, 我真的會再想去試個8次的人工受孕, 看看會不會懷孕, 可是一想到那過程的辛苦, 就又覺得很煩, 很累, 會想有必要嗎 ?

但是我又會怕, 如果現在不做, 之後是不是會後悔, 因為我真的已經到了完全不能等的時候了耶. 明年42, 後年43, 我等於明年懷孕, 後年生, 比一般人足足晚了十年生小孩子, 我真的有必要這麼做嗎 ?

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上週因為一個朋友突然說, 想和老公離婚, 都快把我嚇死了, 以為是發生了什麼事, 後來才知道是因為生男生女的問題,朋友甚至在大女兒五個月的時候, 就是羊膜穿刺知道性別時, 竟一度想拿掉, 我真的不敢想像去拿掉自已肚子裡的小生命. 想一想, 我還真的是算幸福了, 就算是生第二個女兒, 其實是沒有任何人有給我壓力, 主要是我自已給我自已壓力, 還有我真的想要生一個兒子, 因為畢竟有很多事是男生才做的來的, 女生真的沒有辦法啊. 而且, 有個男生感覺可以保護姐姐們, 我也不知道這想法對不對耶? 今年生完, 到明年約5~6月才滿半年, 我至少一定會餵母奶半年, 加上庫存的母奶, 約可餵一年, 我明年年底滿43歲, 所以希望我在後年43歲可以再生一個兒子. 我的理想啦, 只不過, 通常計劃是趕不上變化的說. 也不知我是否會如願, 而且, 明年好像要搬家的說, 好啦, 換個風水, 看看會不會生的兒子. 我在想老公應會不同意, 也會說不要養, 可能就要我自己養了, 而且, 我想就讓bb 跟著我的姓好了, 反正, 老公一定捨不得再花錢, 他一向把錢看的很重, 那就只好我自已養了囉. 不過, 前題是要看會不會懷吧, 那麼老了 應該不容易吧, 我想. 而且, 真的是很不想再回到那個診所去耶, 真的很煩, 也想換一下, 反正, 再去做之前, 我會先去確認一下, 輸卵管是通的才好, 免得上次的烏龍事件重演一次, 未免也太扯了說.

那天和女兒去yamaha, 我真的有很大的震驚, 全部的小朋友, 甚至比女兒小的, 都上前去和老師一起律動及歡唱, 我女兒竟然只敢在位子上耶, 而且, 是一付畏畏諾諾的樣子, 我真的無法接受, 我當時的確受到了震驚, 而且還有點害怕, 這到底是怎麼回事, 我甚至回到家裡, 心情都還是一樣很難平覆, 經過幾天的整理, 而且, 本週四又要再去一次, 我突然想通了, 我給予女兒的應該是鼓勵, 不論她的表現如何, 我都應該給她拍拍手才對, 我想通了, 當時因為過度生氣, 決定請老公帶她去, 現在我想通了, 我要自已帶她去, 而且我要接受她的狀況, 且想出能幫助她的方法, 而不是去勉強她, 要她做出她目前做不到的事, 那是不對的. 想通之後, 看到女兒, 突然覺得自已是一個很糟的母親, 我想, 我突然了解弟妹為什麼會把她大女兒修理成那樣子, 因為在她心目中, 女兒有一個樣子, 是她想要的, 或者是, 她無法接受自已女兒是如此的不出色, 所以才會這樣子吧, 反正, 所有的一切, 我想, 就是要順著的原始模樣, 我們只能幫助, 導正及協助的立場, 我們要接受及包容, 畢竟那孩子也是我們自已生出來的啊, 無論如何, 只有我們自已能幫助她, 別人是幫不上忙的, 不是嗎?

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我終於知道連生二個女兒是什麼感覺了, 雖然那感覺已不如之前那麼強烈, 但我仍有感受的. 我想生不出來的只想要能生出來就好了, 能生的, 就會想要生男生女, 已有男的, 生男生女都好, 已有女的, 就會想生男的. 我記得有次去餐廳吃飯時發現, 很多是一個父母一個兒子, 但也有很多是一對父母和二~三個女兒, 表示, 生了一個女兒的家庭會比較願意生第二個, 因為要拼個男生, 生到第三個的就是想要男生的慾望更強.

之前一直在想生完再生一個男生, 完全沒想到, 如果第三個又是女生要怎麼辦呢? 最近邱淑貞不是就生了第三個女兒了嗎 ? 妳看那有多恐怖啊? 我完全忘了, 也是有可能會生第三個女兒, 不一定就一定是第三個兒子說, 才發現我太天真了, 竟以為只要去做人工受孕就一定是男生, 如果第三個還是女兒, 也並不無可能, 只是養到三個女兒, 真的有點太多了.

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年紀愈大,愈覺得自已要活的更自在一點,我想那是老天一直給我的課題,我總是很在乎外人的眼光及外人的看法,對於自已來說, 卻一直都是傷害. 想想之前的男友,原來他當時堅持要作自我,那是一件多不容易的事, 但卻是活的自在不是嗎?我至今才理解,人要活的自我才自在耶.而且, 自已的情緒要自已掌握, 不要輕易的被任何人影響,被別人影響心情, 是一件多麼愚蠢的事啊, 尤其是像我隔壁的變態, 沒有自信,被害妄想, 再加上尖酸刻薄, 其實這種人坐我旁邊, 真的是給我很大的功課, 以後不管是跟進作, 我應都能處理的很好吧. 尤其是這種個性古怪的問題. 我真的是真不該怎麼說~~

尤其是要隨時看臉色過日子, 還真可憐. 一直想, 如果有機會, 真的不想再跟隔壁的坐在一起.

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果然因為自已是生女兒, 說自已不想準備彌月禮, 就會有很多的聯想, 而且, 隔壁的脫口說出, 搞不好, 生出來會男的, 哎~~

那是很難避免掉的吧, 一定心裡都會想, 又是女的, 連生了二個女的, 也不知她們是什麼心態, 我倒還好, 除了剛開始真的衝擊很大外, 現在, 我已全然接受, 且深深的愛著我小女兒, 我也不知, 或許除了外在來的壓力外, 我對於男女是沒有那大的差別, 雖然是會想生個男的來養養, 真的會是不錯的, 只是沒有就算了. 但是, 我仍發現, 自已如果沒有外在的社會壓力的話, 我根本就不在乎是男是女的問題, 希望到下一代, 這種觀念能再更少一點.

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