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昨天告知了姐姐想把老媽週末帶回家裡的想法,老姐果然與昨日的姐年事件做聯想,我也不想多說什麼,畢竟我也是人,我也有情緒那有錯嗎?結果因為弟弟週六又要來台北才改成週五及週六先在姐姐那兒,週六下午再回我家,週日老公回來再載回去,那麼就簡單多了吧. 即使是兄弟姐妹一樣會用不好的念頭去想像對方不是嗎? 我想那就是溝通的重要性了吧.

週一頭痛,週二沒事, 週二晚上因為情緒太激動,中途又跑起來煮菜,週三果然頭痛一整天,我想應該又沒有希望了, 按摩頭頂的確是舒服了不少,但是今天只要碰到就會痛,我想應該是沒什麼希望了吧.雖然我心中一直想提起像以前一樣的興緻,但我必需承認,我真的已經沒有辦法再相信自已了,除非我看到二條線,我想那很難吧.

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  • Oct 28 Wed 2009 16:04
  • 家人

昨天為了老媽要不要吃癲癇藥的事,和姐姐有了很不好的互動,更無奈的是,連姐夫也來參一腳,才知,原來就只有我一個人會怕,會怕老媽會因為這樣癲癇而把自己的腦袋變壞,變成更糟.我從未想到會是這樣的結果,昨天又氣又哭

我想就算懷孕, 也流掉了吧.

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昨天起了個大早, 5: 30起床,6點準時出門,等到6:43才等到車子,上了車我才安心,8點半多和大弟碰面,就先回家和老爸碰面,回到家,確認一些內容,就出發了.結果那人沒收到通知,我們又等了30分鐘, 那人的老婆來了, 這算什麼呢 那女人副總莫名其妙又無聊的樣子,更扯的是,那委員一面倒的護那女人,逼到我出手,修理那莫名其妙的委員, 他才正常一點,算那門子調節呢,莫名其紗了.

下午又跑去找醫生, 結果果然不願意為我們的後遺症背書,那算什麼呢, 總之就是一個瞎字, 什麼都瞎. 亂七八糟.

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今天量又是37.05, 所以, 是不是和天氣有關呢? 預計11/2 (一) 應該就要準備了, 又要見真章.我想應該還是要靠醫生吧. 最近會被年輕女生提醒自已年紀大的事,也沒什麼好反駁的,想一想, 有一天,她也會老的不是嗎 ? 雖然和我差十歲, 但是己有和她差8歲的出來工作了不是嗎 ?每個人都會老,有一天妳也會到我這個年紀的, 沒有一個人逃的了, 不是嗎 ?

而我也慢慢接受了, 雖然, 年紀大, 自已還是怪怪的,好像覺得自已年紀來看,職位應要更高才對,但是,那感覺也是自己才知道不是嗎? 我又何必太放在心上呢? 反正, 就是那麼回事啊?

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  • Oct 21 Wed 2009 15:31
  • 期待

至今仍搞不清楚到底是那一天排卵, 疑似週日但是才第十二天, 如果是週一溫度升到36.9應是週一了吧, 誰知週二為37.1, 天啊, 到底是那一天呢? 今天再量結果36.9. 這到底怎麼一回事. 天啊~~


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週一都會特別懶一點, 午覺也睡的特別沉, 醒來時,好像才剛來上班一樣的心情及精神都會好很多的說.本週六和姐弟有了些共識,對於調解委員會懷疑應不會有太多的金額出現吧.想一想,也是啦.不到關頭, 誰願意把錢拿出來呢?告上法院,應是無法避免的事了,我想終究還是得告吧.只是依老媽的5年薪水50萬再加上一個月2萬的看護費 (20年) 至少530萬元, 其它的都不計算的話, 依二人責任一人一半的話, 那他至少也要負擔265萬, 如果用他每個月二萬來還, 那麼至少也要還個11年耶. 不知最後會如何,反正,都無所謂啦, 也只能盡力,人家要賠多少,有誰能夠確認呢?

很怕到時又是我要回去處理,我一直請假, 請要自已也都怕怕的說.

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說到老媽的車禍, 心中更是百感交集, 警察打來說, 老媽可能會被欵似闖紅燈, 除非我們能舉證, 老媽沒有闖紅燈, 聽了真是另人生氣. 明天準備要去拿報告, 說實話, 我也沒有把握 ,未來會是怎樣, 只是我很想知道, 超速, 未注意跟欵似闖紅燈那個佔的責任比較大呢 ?還是真的就是要自認倒楣了, 什麼都沒有好說的. 只是心中真的好氣哦, 難道就這樣子嗎? 我在想至少幫老媽要個30萬都不為過, 所有醫藥費都是要他付才對啊. 只是, 我也不知道, 整個流程要怎麼處理才對啊. 明天再問問警察好了, 看警察有什麼好的建議. 明天一大早就要起床了. 最好是9點就能準時到新竹車站去, 那麼花個1.5小時, 希望我10: 30 能在回程的車上. 明天早上至少不用看到那個神經病同事. 哎~ 真煩.

要怎樣才能擺脫這種發神經的同事呢? 又沒惹她, 還要看她臉色.

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那天去國泰做了輸卵管顯影, 果然嚇人耶. 第一次在忠孝作時,大概是因為不通吧, 所以, 點感覺也沒有, 在國泰時,冒出個什麼自費項目, 想一想, 要對自已好一點, 就努力的花$1000去做, 倒沒有等多久, 如果我是第一個, 應該13: 45就可以閃人了吧,第二個其實也還好啦, 約二點出來,叫我什麼要去前面坐坐, 看看有沒有副作用之類的, 根本就不可能啊, 上班都來不及, 錢繳了,就以最快速度拼回來上班, 坐回位子約14: 20, 尚屬OK. 重點是, 二條輸卵管, 暢通無比, 開心啊. 突然覺得整個人因為這二條輸卵管暢通, 而整個人也開始舒暢了起來說. 至少不用馬上就去做試管, 再加上我年底真的都比較窮, 有好多保險費要繳說. 雖然股票今天己賺了16%, 約10萬元, 但是不夠. 我希望股票能至少賺30萬, 那就可以作二次了. 計劃如下, 先作四次人工受卵, 再作一次試管, 再作四次人工受孕, 再作試管, 這樣就又熬了一年了. 也該放棄了, 就真的41歲了說. 該放棄了吧. 至少我是這麼想.

一直很想要有三個小孩, 不然此次能懷雙胞胎, 也很不錯, 至少都是不錯的選擇啊. 反正, 就是至少要有一個吧. 下次醫生又要我做試管, 就告訴他, 有作過一次,還是不要, 不然他會認為上次妳也沒成功, 此次沒成功也不算什麼吧. 后~~想到這裡, 哎~~

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說來還真委屈, 因為甲(前主管)方的關係認識了乙方(現坐隔壁),原本在認識時, 就發現這個人碎嘴,好道人八卦,且似小人,就想最好是保持距離, 不會想要和她有太近的距離,不過, 命運的捉弄人,在因緣際會的狀況下, 其實是她被其它部門的人不要,硬調過來這裡的,其實調過來時, 我就很倒楣了, 她認為什麼屁事都該我先幫她作好, 而且, 那還是應該的行為, 莫名其妙到了極點. 第一次搞不清楚狀況, 我還會努力去看到底怎麼一回事, 到了現在, 只覺得莫名其妙, 真的是碰到了變態女.她憑什麼認為我們就要吃的臉色啊, 以為自已是誰啊, 沒錯害人之心不可有, 但是,  總不能每次都被她擺一道吧, 那算什麼呢? 我那裡得她呢? 笑死人了. 愈想愈氣, 每次氣一氣就會忘記, 我不是一個會記仇的人, 常常就忘了. 不過, 此次我真的下定決心了, 要好好的反省自己才行, 不可以再軟土深掘了. 我要好好的自立自強才行.

1. 要保持和她假象的和平, 不可以被看出破綻

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  • Oct 09 Fri 2009 11:41
  • 婚姻

姐姐老公EQ低, 眾所皆知.我也不能勸她離婚,畢竟小孩還小有個完整家庭是重要的,只是,我不禁想起,我小時候,也是一樣看到老爸就會怕的地步,我也不知是否該用什麼心情是評估,我的好友婚姻也出問題,外遇, 單身公害,辦公室戀情,哎~都發生了. 勸和AGAIN, 我不可能勸離啊, 在沒分開以前可以有很多種可能, 不是嗎?一旦離了,應該就是什麼也沒有了吧.還記得去年我還非常羨慕她能在有個女兒後, 又生個兒子,老公又會賺錢, 覺得她真是幸福. 有些妒娭在心裡的深處. 沒想到,老公就是在她懷孕時開始出軌,生了之後是浮上台面,我完全無法想像,那到底是怎麼一回事, 怎麼會是那麼殘忍事呢?

所以,有一好真的沒兩好耶.我那天去看國泰了, 又要做輸卵管顯影, 無聊死了. 昨天傳去確認的單子, 竟沒傳出去, 討厭死了. 丟臉到要命, 氣死人了.還好已用電話確認好了.不知是要請假好, 還是中間偷跑出去好呢 ?

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想到就氣?公司的記者會又來了, 上次因為甲的事件,搞的我們都不敢去,也就理所當然的缺席,當時感覺真不好, 好像二等公民耶,真的很不好受,我就想好,我下次一定要出席,我只想和大家一樣, 平凡即可.前一天大老闆點名要我隔壁的留守即可,沒想到馬上就要去了,那一直對我不太好的直屬,竟點名也要我一起留守,我何必,我當然不肯,我說和人約了, 非去不可, 他也沒辦法,只好讓我去了.想到就氣,關我什麼事,為什麼我要一起留守,留守什麼呢?大家都有手機, 有事一定會用手機連絡不是嗎? 要什麼留守呢 ? 我完全不想配合,而且我不能讓自已長期的被邊緣化,那是很危險的, 一定要回核心,至少要和大家一樣, 不可一直被邊緣化, 至少我這樣想,而我隔壁的就真的這樣留守.

我想她自已心中有底吧? 樓下可能因一位好友要轉調至M 甲那裡的部門,那麼就會有一個缺,她就有機會調回去,雖然不是她原本的部門,但至少會是她可以和她的好朋友混在一起的部門吧. 我心裡現在很怪,不知她去對我比較好, 還是留著對我比較好, 我心裡有很多奇怪的想法,反正, 就等一切成定局再說吧.

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mc昨天來了, 其實昨天早上量基礎體溫,溫度就從37.12降為36.76, 當時就覺得很快,覺得好像是mc快來了吧, 可是上個月因為吃黃體素,導致mc延到17才來, 我以為都是從mc來那天開始計算, 看來不是耶, 7日就來了哦. 原來偷懶不想去看醫生, 想說下個月好了, 想一想, 最近家裡事情那麼多,如果能懷孕也算是沖喜好了, 替家裡帶來一點好運, 好喜氣. 我就還是忍耐去了. 其實自已心裡有底, 所以, 當醫生說, 直接先確定輸卵管是否有通,再來就是, 如果沒通也不用通了, 就直接做試管. 說我是在和時間賽跑. 哎~~這些在去年花那些莫名其妙的錢時, 早就聽到會背了.

所以, 聽了也沒什麼感覺了. 就是要花錢吧, 想一想, 也是啦, 都那麼老了, 剩下的, 應該就是運氣了. 機率 ? 和賭博一樣. 只是我願意拿出來多少去賭罷了.

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週五為了能早點回到家,又怕中秋塞車,決定請假二個小時提早回去,沒想到,已經開始塞車了說,接到女兒,到等車時,已5點了. 等車等了半小時多,快6點車子才來, 加上塞車8點多才到, 到了醫院都快9點了.沒想到老爸一看到我就說已打過電話了, 要我先走,明天再來, 看起來就是一副心情很不好的樣子.到了家,一樣沒給給我什麼好臉色,先是一直說要把老媽出院,還計算一天約3千元, 3天就要他一萬,明明有機會強制險可以保險,這種訊息卻好像怎麼也都進不去,有聽卻沒有到,我開始懷欵,真的有那麼痴呆嗎? 討論著想送去復健病房,卻被一再的拒絕,堅持要送到姐姐那去,不然拖也要拖回來,哎~~錢果然能使人發狂. 就不想再繼續討論了.為了拿那助行器,又不准,要搞到我說不然我買個新的給你,只能說,真的有問題吧, 人老了, 腦袋也怪怪的,再加上曾出車禍傷到腦過, 我不斷的說服自已, 但還是有氣,雖然我忍下來了.我想小弟就是在長期被他這樣對待,終於導致水火不容吧, 我想.想一想,人老了,真的要想的開, 真的至少要想辦法讓兒女願意回來和他相處.

隔天一大早起床,突然接到電話說要出院,嚇了一跳,趕緊打給老爸,又是一場不開心的對話,反正, 全世界的人都要配合他才行,只有他說的才算,我才不理他,我準備好了, 趕緊到醫院去,聽著護士的說明,醫生等,醫生是建議老媽去復健病房的,只是看來老爸那關不容易過,還好是大弟慢慢的說服了老爸,終於解決了.

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  • Oct 01 Thu 2009 15:23
  • 心情

最近有些心情, 無人可以說. 此次老媽被車撞,很恐怖的看到了些奇怪的事. 發現小弟及大弟一心就是只想把二老丟到安養院去.一個去安養院, 老爸去榮民之家, 最好是二個一起去. 但是在和弟弟談天當中, 又發現好像不是那麼回事, 他們是擔心姐那的病人以痴呆等老人為多, 怕老媽無聊.姐姐在轉達事情時, 似乎有些隱瞞,反正我也不管了.我現在對我來說最重要的事是, 讓老媽能早日站起來走,要勸老爸對自已好一點,要吃好一點,才能好好活著, 才不會太快被送去安養院.哎~~ 我真的傷心.昨天和老媽說話,都忍不住哭了, 還好老媽還沒那麼清醒, 也沒感覺吧. 心裡有很多感觸, 覺得養兒子有什麼用呢?我雖然要生第二個,之前的確是希望是男生,我現在並不那麼強求了,真的是女兒比較孝順嗎? 其實不是, 是女兒比較能同理心,比較能了解老人到底想要什麼, 也比較有耐性去了解老人,真的.我想很多人就只生一個兒子吧, 我老姐也是, 哎~~生女兒才是好命, 我到現在才懂.

2009.9我一定會懷孕 x 1億次, 念力~~ 男女都行, 隨綠~~

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