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剛上網查到了中華護生協會可以免費協助作超渡 039898686, 不知為什麼看到了超渡, 真的突然悲從中來,彷彿當時被告知小朋友沒有了生命跡象,必需拿掉的情境又從來了一次.還是我真的要和小寶貝說再見了, 心中有很多的不捨.人家說,如果親人太難過, 那機離去的人會不忍心離去,其實我已經和我的心肝寶貝,告別了好多次了,我希望小寶貝能早日去投胎,投胎到比媽咪更愛小寶貝的地方,也希望小寶貝能開心的長大.

我必須為自己的行為負責,年輕時不小心有了二個小朋友,也是拿掉, 在英國也有一個小朋友,也是不可能留下來.我無法為自己的行為多說什麼, 但是,我從未想過,自己現在竟為了生不出小孩傷腦筋.

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我必需承認是我自己的問題, 懷孕本是件開心的事,只是我的心願終於成真了, 大家一起懷孕, 只是為什麼獨缺我一個人呢?我真的不明白老天的安排, 還是只是單純的偶發事件, 不具有任何意義呢?我的心情跌到了谷底. 去年也是, 和二位同事一起懷孕, 就只有我的寶貝沒有心跳, 另外二個都很幸運的生出了個可愛的小男生, 這到底是怎麼回事呢?為什麼要這樣對待我呢? 算了, 我寧願相信一忉只是因為巧合.

昨晚想一想, 可能就只剩下這麼一個寶貝女兒了? 哎 ?

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  • Mar 31 Tue 2009 15:11
  • 殘忍

這對我來說, 是不是太殘忍了一些. 二個好友, 在msn線上同時告訴我, 一個13週, 一個8週, 如果不是去年的小朋友沒有心跳, 我應於去年11月就有第二個寶寶. 剛在看嬰靈的事, 我也還搞不清楚, 到底要怎麼做才是?晚上再打電話或是上網好好查一下, 看看要怎麼處理.

我擔心因為我一直放不下, 害我的寶貝一直無法去投胎, 那就糟了.

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我必需承認, 我的心情真的很複雜,也不知該如何舒解才好. 我的朋友其中之一小我一歲, 另一個大我一歲都在三月懷孕了,昨天醫生的報告, 無欵是在告訴我, 三次試管如果仍無音訊,就建議我不用再花錢了,等於是判了死刑, 或是借卵生,怎麼可能, 天啊,對我會不會太殘忍了些,我並不是什麼無惡不作,或是貪心的人,只不過是想生個孫子讓爸媽公婆開心, 只不過是想生個伴給女兒,卻是這麼困難.

昨天護士告訴我, 是不是沒有對死去的那個小朋友做些什麼, 所以跟著我, 我才不容易受卵, 我也搞不清楚.週六要來去問一下行天宮,到底是怎麼一回事, 而我是否有需要做什麼嗎?

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  • Mar 31 Tue 2009 10:46
  • FSH 28

FSH 被用來評估卵巢功能(庫存量)由來已久,我們都知道當卵巢功能走下坡時 FSH 濃度會上升,高達一定濃度時就進入更年期或停經,一般而言,FSH 低表示卵巢還年輕且庫存卵子數量豐富,但可不可能 FSH 正常而卵巢功能卻已經衰退了?答案是有的,這些個案通常經期表現正常,但對排卵刺激之反應不良,常見族群包括卵巢曾動過手術或內膜異位症患者。

FSH 濃度每天都不一樣,月經期間濃度較低,隨後慢慢上升,因此在經期1~3天抽血評估才具有參考性,通常見紅就當做第一天,但有時候 3~4 天點狀出血(Spotting)後才正式來潮,這時經期該怎麼算?我的建議是把量最多的一天當第二天或第三天,當抽血時間對了,會不會還是沒有參考性呢?

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  • Mar 30 Mon 2009 11:47
  • 夢境

週六非常辛苦的把家裡稍稍整理了一下,等老公去台大幫婆婆開處方簽領藥.下午女兒就一直很不乖又不聽話, 此次的生病,似乎有點寵壞了女兒了說.原訂下午要去找老公的同學, 拖到了四點才出門.好不容易10點到了,我必須承認那居住環境真的嚇死人了, 得先經過一條紅燈區,害我都不敢看她們,很不好意思,再走小巷子才到同學家.家裡其實打掃的蠻乾淨的.其同學穿著看起來像是比舊衣回收的衣服還要舊.原來是家裡只有老公一人在工作,在公家機關當雇員, 而且, 還是生了三個, 最大的約3歲多, 老二二歲多, 老三9個月,一年生一個, 真是厲害, 想一想, 我和老公薪水加起來是他們的三倍, 結果我們只有一個. 要不是在女兒一歲時我想生, 老公不想,當時就不該聽老公的,應該堅持去生, 也不會拖到現在要做試管, 也未必能成功啊. 想到就生氣, 當時真應堅持自己的想法.

晚上趕著去參加同學婚禮,沒想到從英國回來, 竟已10年了耶.好恐怖耶.

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記得和最後一位男友分手時,就曾說過,現在還在乎是要珍惜的,等一切過去,當他不再能影響我時,那才真的悲哀,表示這段感情已完全不存在了.女生千萬不要因為男友疼妳就侍寵而驕,因為男人是會溺的.可是女人又不能太好,太認定對方,因為那就變成男人會膩的了.真的很難是吧!!

和前男友是在網路交友上認識的, 已經十年了呢,當時壞人好像比較少,騙人的人也比較少,可是,碰到喜歡的人真的不容易,現在回想當時的任何一個, 都比現在老公好, 可是當時並沒有心情,和英國的西班牙男友是被迫分開,他是64年次,我是57年次,差有7歲之多,但是我並沒有說實話,我把自己說成62年次的, 呵, 足足少了5歲, 外國人看不太出來實際年紀, 好玩嘛. 只是沒想到住在一起半年後,我必需回台灣,才發現那真的不是件容易的事.回來後, 感覺自己好像有憂鬱症,怎麼都開心不起來,雖然還是有電話及mail 連絡, 但是心情是不開心的,就在回來一年時,我碰到了前男友,其實我至今仍搞不清楚愛不愛他,就覺得找到一個浮木吧, 好笑的是, 當時的他是把我當浮木,當時的我們都不開心,可是又想找到安慰.但是, 我的不好搞, 牌場大, 全是因為我的心情不好, 還有驕縱,看準了對方喜歡我多一點, 也看準了對方的條件比我差些, 長像也比我差一些, 總之, 我就是一直有很多脾氣,其實對方是一直忍耐的,直到我們準備要結婚,但是老爸要求要有一百萬存款及一棟房子時,無法達成共識,我們談第一次分手,但是,他是堅決的,我才開始讓步,才發現他未必都聽我的.第二次和好,我終於答應和他住一起,不知為什麼我就是不開心,因為我在工作上不滿足了,我忘了其實工作並不是全部, 我身邊的另一半才是最重要的, 我都沒發現,多次溝通及爭吵,我們又分手又和好,來來回回好幾次, 終於在最後一次,我們真的要分手, 也搬出他的住處了.

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我必需承認我是壞人. 其實兩位好友同時懷孕,對我來說真的是個打擊.尤其是其中一位,比較常來告訴我近況,相信她無意,只是我記得第上次小產她對我並不善良,或許是懷恨在心吧, 我想, 我竟然有點希望她能像我一樣,讓她嚐試一下那種感覺,或許她就不會講話那麼傷人了. 只是,那只是短暫的念頭,因為我還是沒辦法那麼狠心,畢竟我是愛小寶寶的

常想,老天是不是真的不要給我小孩了.

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我也要來把自己每天的心得做一個紀錄,週一一早就驗了,果然是一條線,大概已經有給自己很多很多的心理準備, 所以只有一點點小小的傷心一下, 心想,反正我的重頭戲在後面.胸部變大了,我想是因為避孕藥的關係,體重也莫名其妙從53.5變成54.5~55公斤,我本163公分,看起是不覺得胖,只是才吃十天就胖1~1.5公斤,未免也太恐怖了吧,還好不用再吃了,我仍每天吃很多青菜,不接女兒就走路散步去坐捷運.週一晚醫生檢查說沒排卵,表示控制的很好.所以之前吃的十天避孕藥是為了不要排卵.要我回家等MC 來, 等來了第三天去抽血當天晚上看報告,然後再準備用藥.剛看了一天別人的布落格, 其實和人工沒什麼不一樣,唯一就是取卵出來之不同而己吧.反正, 都走到這一步了, 我也不知道自己後面會走成怎樣, 仔細算一下,至目前七次, 至少花了我應冇20萬吧, 老公每次5千, 頂多3.5萬, 有6倍之差,如果我準備再三次試管, 那至少50萬, 意思就是總共要70萬,幾乎是我剩下的房貸,都可以是一間小套房的頭期款了說~~如果能幸運的一次就成功, 那剩下的30萬就是一次買股票, 不然就是還房貸, 我也會一直捐款給世界展望會的. 或是給姐姐十萬, 讓姐姐再去試一下. 曾幻想過, 如果中了樂透10億,我會想開一個不孕症中心, 只要是能提出二人每月收入, 依不同等級提供不同價錢, 如果在診所內花在100萬以上的人, 之後就只需要付醫藥費即可, 如果花到200萬的人, 那就連醫藥都不用了, 就做到成功為止. 很可惜,我並沒有中樂透,不然, 相信我的德政, 一定可以幫助很多想要小孩的人可以順利擁有小孩子的.

現在就是等MC來抽血, 再去看報告囉. 最近我最好少請假, 因為, 之後應該至少會要請二天以上吧 (取卵或植入吧)我想.

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  • Mar 20 Fri 2009 16:42
  • 3/23

其實對於自己真的想要什麼, 目前連自己也不是那麼清楚, 也曾嚐試想想看,如果真的懷孕了,我的心情會是如何呢?結果當場心跳加速,因為那性別是無法控制的,而我又是那麼害怕.記得自己第一胎時,其實自己對於男女並沒有太大的想法,只是旁邊的人都一直說是男生,甚至連母娘前的服務師姐都這麼說,結果是女生, 說沒有失望是騙人的,但是我對女兒的愛從未減少過.只是那個心理壓力真的太大了.幾乎所有同事就算第二個是女生,大部份的第二個都會是男生,當然也有生了二個女生, 再補上一個男生的.有一個同事懷了第二個, 非常低調,到要生都沒有穿孕婦裝,而且,那是我第一次看到那麼不開心的孕婦,雖然,她口中不說, 但是我是可以很清楚感受到她的感受了.有一次要下班了,我從背後看到她的背影,我想她是我看到過最不快樂的孕婦了.當下心中就有感觸,我寧願不生第二個, 也不要第二個是女生,可是那是我當下的感觸,但是,當和女兒在一起很開心,或是她很貼心時,我就會想, 如果有兩個多好, 而且, 還可以有一個陪她, 女兒就不會太寂寞了~我是矛盾的.

如果沒有那麼多的社會壓力及公婆的期待,我想我根本就不在意性別,當然養不同的性別,作不同嚐試,當然會很好玩啊, 至少我這麼想, 可是,天未必從人願吧.

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說我愛作白日夢, 一點也不為過,在吃了避孕藥(醫生說卵子可以長的更好)葡萄糖胺glucosamine和L-精胺酸(L-Arginine), 前者是為了卵會破,後者是卵可以長的更好.因為吃避孕藥吧,我的體温從10日至今均維持在36.7以上至37.29, 害我一度又以為我是不是真的和老公土法錬鋼成功了.而且,加上胸部腫漲及分泌物變多,我都快真的懷疑自己懷孕了~

結果今日看了才知道原來吃避孕藥會胸部腫脹,分泌物變多, 才知道原來又是我在做白日夢耶.

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記得在上次和朋友吃飯時, 心中就有一個念頭,會不會全部的人都懷孕了, 只剩我一個, 老天果然應驗了,莫非定律再次被證明, 所以, 我該想成, 人不要亂想嗎, 還是只是巧合呢?

記得剛從英國回來的時候, 日子真的很難熬,和在英國的小6歲的男友每週二次用電話連絡及用msn溝通,對我來說很不實際, 我突然發現生活中完全目標,應該說從畢業一直以來我的生活重心就是出國唸書看看世界, 但是父母並不支持,所以我就自己存錢,當我存到了學費,就準備出去時, 父親出了車禍, 所以只好再延一年,期間的生活費均由姐姐及母親先支柱, 等我回國再償還.在從英國回來後,頓失生活重心,一時也不知道要幹什麼,所以開始上網交網友, 其中的甘苦真的不為人知,我連組組也一起拖下來,如果是用好玩的心態,說實話是真的蠻好玩的,但是當新鮮感失去了, 一次又一次的重頭開始,真的很無聊,而且, 其中不乏感覺有點腦麻的人,或是斜眼的人,我真的不是在開玩笑,不過,我在12月時認識了mon,他是個華裔,國一時搬到美國去,姐姐是小兒麻痺症, 和哥哥關係不佳,父親很早就去世了,重點是柏克萊大學比較文學畢業的,其實也不知是因為和英國男友是被迫分開,其實我回國一直都是不開心的,就在和mon認識,無奈他馬上要回美國且待上一個月,其中其實我們並沒中斷連絡,反而是在電話中,能深切的感受到熱情,當時的我,其實並不愛他吧,或是,我真的有問題,我對她並不好,而且, 還蠻常找他麻煩的, 再加上當時姐姐其實對他有很多偏見,搞的我和他一直有很多問題,其中更不乏生活習慣的不同,對於人生看法的不同, 其中最讓我無法接受的是,用自己的灰色,來加強自己的存在感.我一直都是個開心的人,但是和他在一起我真的不開心,我不知當所有發生過的事, 都不存在, 一切重來我們是否會更適合,因為我已比以前成熟很多, 也比較懂得去愛人了.

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難道是老天懲罰我嗎 ?因為我一直想要第二個孩子, 因為我一直有想要炫燿的心態, 還是我一直有比較的心態, 我最好的三個朋友之一的另一位今天告訴我也懷孕了,意思就是說, 當時想要一起懷孕的三人, 其中兩人都懷孕了, 除了我之外. 還是因為我對老公一直要求太高, 感情一直不好, 所以老天不給我小孩子.其實我也不是不曾嚐試過要重頭再來一次, 可是真的很難, 我常在夢中夢到和很多不同以前或是現在認識的男人擁抱, 但是都只僅此於擁抱, 我不太清楚是什麼意涵, 但是我卻在擁抱中有一種安全温暧及温柔的感覺, 我一直很想在老公身上找到那種感覺, 但是, 我只要一看到老公, 就什麼感覺也都沒有了. 我自己也不是很清楚, 這到底是怎麼一回事, 說實話, 我真的也很想給自己洗腦, 讓自己重新愛上老公, 而且, 也很羨慕夫妻感情很好的那種關係.

我一直想要第二個小孩己經一年了, 其中死了一個小孩, 現在二位好友也都懷孕了, 其實我是替她們開心的, 只是我心中真的很羨慕, 也很想和她們一起懷孕, 只是事與願違.

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說來好笑,我下個月要做試管嬰兒了,我誰都沒有說,連姐姐也沒說, 怕她覺得我浪費.原本已約了吳明珠及長庚中醫院長的診,上週五去問了翁醫生,他說根本沒必要,只要我去買L基銨酸,90顆要1800元,而且一天要吃6顆,等於15天要吃1800,30天就要3600了.哎~

我一直覺得此之身體狀況很好,很可惜醫生說不用作,所以, 我就找老公自己來,我算一算約3/10排卵,3/9最適合,果然如我所料,老公還是不行,那套沒感覺, 把自己的問題建立在別人身上的手法又來了,我也不甘示弱,我只告訴他,感覺不是重點,對我來說談感覺, 是已經離婚了,我重點是在於幫女兒生個伴,尤其是我們感情不好, 小孩最可憐,

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不管怎麼說, 這並不是一件快樂的事.可是每次看到這麼可愛的女兒,就會想還是忍耐再生一個好了.我決定改變策略開始看中醫好了,我總共選了三家醫院, 一家忠孝,一家長庚, 一家吳明珠,其實我也不知道誰比較好,不過可以看看三家診斷出來是否有雷同的地方,而且我準備三個月不用排卵針及排卵藥,所以可以把剩下的錢拿來吃中醫,想想真可憐,為了小孩要搞成這樣,我真的有做試管的心裡準備,只是我必須是在我真的ready的狀況下,畢竟那是大錢啊.

女兒果然扮演了非常好的角色,她總是能逗的老爸和老媽非常的開心, 尤其是老爸,超級愛她.

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